Солнушка

Верхний пост. Музыкальный.

Точнее сказать, для музыки. Вот прям щас пришла бессмертная идея, когда каменты читала.
Там ведь вы много музыки выкладываете. А потом она там пропадает.
Я иногда вспоминаю, хочу найти какую-нить песню, а кто ее знает на какой пост ее вывалили. Она же не к теме подбирается, куда угодно сунуть могли. Даже во второй или третий уровень, там ей вобще хана.
Поэтому предлагаю всю музыку выкладывать здесь. Пост я привяжу, всегда будет сверху. Любой может заглянуть и найти, очень удобно.
Надеюсь, вы меня поддержите.

Только не в смысле, что начнете щас писать - да, Золька, все верно придумала, поддерживаем.
Такие каменты я буду безжалостно сносить. Если только их не предварить каким-нибудь музыкальным произведением, тогда можно.

Нет, не в первом уровне можно все писать. Но музыку давать нельзя, она там потеряется. Музыку - только в первый.

Вот для примера, кто-то в первом уровне выложил песню. Вы ему отвечаете, говно типа выложил, у меня на эту тему лучше есть.
Но саму песню в ответ не вставляете, а выводите на первый уровень через "добавить комментарий".

Не знаю, понятно объяснила? Я вот все поняла.
Солнушка

Верхний пост. Музыкальный. Вторая попытка.

Не могу сказать, что первая полностью провалилась. Наоборот, очень популярный пост получился.
Но создавать этот бардак было легко и приятно, а пользоваться им совсем невозможно.

И все потому, что никто не хотел соблюдать правила.
Впрочем, я не сомневалась, что все на эти правила забьют. И в первую очередь я сама.
Зато мы приобрели опыт. И есть надежда, что у большинства уже сложилось понимание, эти требования не просто отражают мое тупое упрямство, а имеют в своей основе здравый смысл и разумное представление о конечной цели нашего предприятия.
Я не буду эти правила повторять, все они есть в первом музыкальном.

Так, не отвлекаемся. Этот пост надо прочесть до конца! Я сразу определю, если кто не прочел.

Есть и кое-что новое.
Дело в том, что даже неукоснительное исполнение основополагающих принципов не гарантирует удобство пользования топиком. При большом количестве комментариев они становятся закрытыми, и невозможно понять, какое музыкальное произведение скрывается за ником автора. Чтобы найти свою музыку, придется открывать все подряд.
Поэтому предлагаю писать название ролика в шапке комментария. Прочел, и сразу ясно, стоит заходить, или нет.

И, конечно, очень рассчитываю на опытных меломанов, уже не первый год наводняющих нескончаемыми потоками сознания контент моего журнала. Надеюсь, они смогут в нужный момент помочь своим менее опытным коллегам и подсказать правильное решение.
Вот вроде все.

Да, естественно никаких сисек, жоп и пупков без музыкального сопровождения. Все это в курилку.

И еще.
Я заметила, многие стесняются выкладывать свою музыку. Их можно понять.
Любимая музыка, она всегда такая... вроде как сама сочинила, просто записал другой.
Но она раскрывает. Обнажает полностью, всем сразу видно. кто ты.

Не стоит этого бояться. У меня здесь собираются милые доброжелательные и понимающие люди, которым в голову не придет посмеяться над вашими вкусами.

А если кому придет, пиздюлей получит.

пс. ВАЖНО!
Насчет названия ролика в заглавии камента.
Здесь нарисовалась проблема. Я сто раз писала в шапке чужих журналов, а как ее в своем сделать, не знаю. И пока мы с этой непоняткой не разберемся, заполнять этот пост не рекомендуется. Здесь я надеюсь на вас, пишите предложения, потом уберу.
Солнушка

Верхний пост. Курилка

Имени Петровича "Дедушкин табак".

Названа в честь автора идеи . Создана для обсуждения жизненно важных проблем, которых я в своих постах не затрагиваю.

На этом можно было бы и закончить, поскольку и так всем понятно, что здесь нужно писать.
Кроме Борисова. Он потребовал еще и вектор дискуссии задать.
Поскольку понятие вектора не входит в мой лексический арсенал, просто привожу примерный набор тем для обсуждения:

- Что такое вектор и как его правильно задавать.
- Слава России.
- Долой правительство жуликов и воров.
- Так херово после вчерашнего, чтоб я хоть раз еще когда.
- Свободу Алексею Навальному.
- А это на фотке моя упругая попа.
- Мне все похер, я живу в Америке.
- Насральный - госдеповская шлюха.
- Говно ваша вакцина.
- Чей Крым.
- Все в снегу, какая красота.
- Вот в советское время прекрасные фильмы снимали, теперь смотреть невозможно.
- Крымнаш.
- Как включить откладку USB на андроид.
- Через пару лет России пиздец.
- Марихуану уже давно пора разрешить.
- Дети растут полные дебилы.
- А вот такой еще: "Возвращается муж из командировки...".
- Ярлычки меняют и впаривают просрочку.
- Мировой масонский заговор.
- Слава Украине.
- У депутатов рожи такие тупые.
- А это я с женой и детьми на Мальте в сентябре прошлого года.
- В армии одни пидарасы.
- Знак не поставили уроды, погнул бампер.
- Вот такие милые штучки я делаю из бисера и цветных лоскутиков.
- Перед "что" запятая, мудила.
- Котики такие славные.
- Улицы не чистят, хрен пройдешь.
- Сиськи зацените.
- Опять мы просрали все, что только можно (наука и техника)
- Опять мы просрали все, что только можно (политика)
- Опять мы просрали все, что только можно (спорт)
- Одни чурки, как не в России живешь.
- Клята вата стекломой.
- Всем кто это прочел щастья.
- Реально зарплаты не хватает.
- Да, я в танке, я такой.
- Вечерний Мариуполь, сам снимал.
- Осторожно, новый способ телефонного мошенничества.
- Люди какие-то бездушные стали.
- Своих-то детей они в Лондонах учат.
- ОМОН опять отличился.
- Подгузники от производителя.
- Вот у штатов, это армия.
- Геи и пидарасы. Сходство и различия.
- Сталинский геноцид евреев.
- Ты походу берега попутал.
- В каком банке лучше хранить деньги.
- Зарабатывать с нами легко и приятно. График свободный, заработок до 300тр в месяц, возраст не ограничен, отсутствие образования приветствуется.
- Как управлять вселенной.
- Как улучшить вкус домашнего самогона без отрыва от управления вселенной.
- Когда наконец этим либералам бошки пооткручивают.
- Помогите кто чем может, добрые люди.
- А в Союзе всем жилось лучше.
- А вот еще картинка, обоссацца.
- Я бы бабам вообще права не выдавал.
- В России никогда не будет настоящей демократии.
- Сталина на вас нет.

Ну это бесконечно можно. Поэтому скажу лучше, чего нельзя.

А нельзя хамить собеседнику, оскорблять, угрожать и вообще применять по отношению к нему слова, унижающие его человеческое достоинство.

Не путать с матерными!
В позитивном контексте и разумном объеме они приемлемы.
Солнушка

(no subject)

Собственно, этим должен был заканчиваться мой вчерашний пост.
Но мощный вал духовности накрыл мое сознание, из всех вариантов оставив единственный - выбросить мой полуфабрикат в пространства интернета и утешаться надеждой, что такое ненормальное количество букв ни один здравомыслящий человек все равно не осилит до конца, а значит и отсутствие завершающей части благополучно останется незамеченным.


Зато есть приятная новость. Дошла моя посылка в полной сохранности, он под эти значки картоночек продырявленных подложил, чтобы они своим жалом не ничего не попортили .
В общем, нормальный мужик оказался, зря я на него гнала, в чем в данный момент публично на глазах у всех раскаиваюсь и это несомненно служит свидетельством моей объективности и справедливости характера.

Правда, конвертик у него получился такой пухлый и очень соблазнительный на ощупь. Работала бы я на почте, обязательно спиздила, просто не понимаю, как они его почти месяц у себя держали и не изошли слюной от любопытства.

Ну вот, а теперь можно дать изображение.

Да!
Сразу хочу предупредить. За вопросы типа на кой тебе эта херня понадобилась сразу буду банить без возможности реабилитации. Любого.
Кроме Петровича, конечно. Он-то уж теперь точно чисто из духа противоречия этот вопрос задаст, чтобы потом лишний раз удовлетворенно убедиться в своей непотопляемости в этом журнале.
Что касается самого вопроса, отвечу.
Есть вещи, желание обладать которыми на вопросы типа "почему" и "зачем" на отвечает. И относить подобные вопросы следует к предметам чисто утилитарным в своем назначении.

Вот зачем нужна тарелка? Правильно, чтобы разложить на ней закуску.
А цветочки на тарелке зачем?
Только не надо говорить, для красоты. Там иногда бываюттакие цветочки изобразят, бобик с нее свою перловку высококалорийную хлебать откажется.

Моя любимая тарелка изваяна в советское время из керамики грязно-серого цвета и снабжена устрашающей надписью "Общепит". Какая уж тут эстетика.
И этот безвестный герой, облизавший ее после трапезы в привокзальном шинке и тайком спрятавший за пазуху от строгих глаз общепитовского персонала увел ее совсем не с целью украсить свой домашний интерьер, а тупо чтобы не тратиться на покупку обеденной оргтехники.
Но сегодня для меня она уже приобрела ауру духовности, и никакой уёбищный внешний вид не может поколебать моего уважительного к ней отношения.

Да даже не в этой ауре дело. Любой ширпотребовский предмет несет несравнимо большую информацию о своем времени по сравнению с безответственными измышлениями авторов, пусть даже и обладающих неоспоримым талантом в изображении открывшегося лично для них понимания действительности.

В том-то и дело, что это лично для них. И это навязшее в зубах "великий писатель или там художник отразил в своем произведении эпоху..." ничего не стоит.
Что он там отразил?
Свои убогие представления? Да пусть он выражает их любым, самым высоким по художественности слогом, они все равно останутся личными, недостойными обобщения и совершенно неприемлемыми в качестве картины описываемого периода.

Совсем другое дело ширпотребовский китч.
В нем, и только в нем лежит ключ к пониманию истории.
Открытки, значки, марки, конверты, плакаты - они не врут. Они живые и честные. Они...

Ладно, а то вы меня щас нахуй пошлете.
Даю, картинку, даю.
Во.


Это Чили, походу где-то конец позапрошлого века.
Нравится?
Знаете, почем взяла?
Даже не гадайте, не получится. Рубль. Один!

Щас я вас научу, как надо покупать на аукционах. У меня двухлетний опыт.
Во первых. Никогда не берите лоты по фиксированной цене. Они ее жлобски задирают для лохов.
Ищите ауки с рубля, есть такая опция.
И делаете ставки на все, что вам понравилось.
Понятно, подавляющее количество лотов уйдет в ничем не оправданный рублевый разгон, не стоит увлекаться и бороться охуевшими покупателями.
Оставляете только те, цена на которые не растет. А еще лучше, остается первоначальной.

Почему так получается, я объясню.
Когда вы сделали ставку, вам уже необязательно шарить в поисках своего избранника по аккаунту продавца. Возвращаетечь в свой и наблюдайте. Там для этого специальное место отведено.
И все нормальные люди так и делают.
Но они люди. И могут просто забыть сделать ставку на хорошу вещицу.
И все. Она для них потеряна.
Но не для вас. Вы с волнением следите за временем, а вдруг щас появится какой залетный запоздавший мудак и лупанет по вашей ставке?
Пять минут, минута, десять секунд, ну?

Десять секунд, это мое любимое.
Я уже представляю, как он там предвкушает легкий выигрыш, а тут я - опаньки, и время аукциона продляется на 15 минут!
Понимаю, некрасиво так делать, но ужасно приятно представлять его огорченную физию.
А что, это игра такая. В этом и интерес.

Если ты подсаживаешь, конечно, а вот когда тебя так, убить готова. Суки!
Но с этой открыткой прошло. К великому огорчению продавца, а куда денешься, сам с рубля выставил.
Между прочим, там вторая была такая же, но зеленая. Я за нее до полутора сотен боролась, потом обломилась.
И правильно, она за 500 с лишним ушла. А за такие цены у меня удовольствия от обладания предметом не предусмотрены.

Да, о самой открытке. Если кто не понял, там на обратной стороне рисунка нет. Чисто кусок картона для содержательного письма.
А на марке изображен Христофор Колумб.
Узнали? Вряд ли.
Загуглите фамилию, не найдете такого портрета. Чтоб бородатый был. Везде сияет его самоварная гладко выбритая морда.

Эта чилийская марка считается историческим казусом и среди коллекционеров очень известна.
А по-моему, здесь просто чисто американское неуважение к хорошему человеку.
Который их открыл между прочим. Вполне мог бы пролететь транзитом и открыть Индию.
Вторую. Это даже было бы лучше, по мне так две Индии лучше, чем одна Америка.
Даже три Индии, у меня к индиям нет претензий. Мои предки из них вышли еще до Воскресения Христова, и назад не стремятся.
По крайней мере, алия на историческую родину по типу еврейской, Всемирным Цыганским Конгрессом на ближайшие 50 лет не планируется.
Вобщем, это все лирика, уж что он открыл, то и открыл. Пусть Америка будет.
Действительно, Индия одна, а а мореплавателей этих как собак, каждый будет открывать, сломается кровать...

Да и с бородой этой тоже вопрос совсем не очевиден.
Понятно, перед приемом у Изабеллы он брился. Возможно, даже мылся и белье менял.
Не исключаю, что и сапоги перед входом в тронный зал снимал, чтобы паркет шпорами не поцарапать.

Но там, в океане на "Нинье" своей...
Прикиньте сами. Вокруг неопресненный океан, чайки целенаправленно срут на палубу, игнорируя его бескрайние просторы, команда синхронно дрочит на репродукции Рубенса, с корнем вырванные из средневековых библиотечных аналогов журнала "Огонек", а тут Колумб этот.
Бреется! Не достигшим уровня современной безопасности шиковским станком с вполне вероятной возможности оттяпать себе что-нибудь важное в этой бесконечной океанской качке.
Оно ему надо?

...Говорят, он до конца жизни так и считал, что открыл путь в Индию. Мудила, говорили ему друзья, ты открыл Америку - это в тышу раз лучше. А он только жалко и недоверчиво смотрел на них и тихо умирал.
Естественно - в бедности. Все национальные герои умирают в бедности, когда пробухают свою долю национального достояния.
А еще - в одиночестве. Так что, вполне возможно, никто этого Колумба ни в чем и не убеждал на старости лет, нахер он был нужен кому, такой бедный, одинокий со своими тоскливыми и нудными воспоминаниями об открытой им неблагодарной земле.
Названной не его именем...



Пост посвящен моему другу из не слишком дружественной к нам Прибалтики Дмитрию uguns, у него сегодня день рождения, исполнилось от 7 до 12 лет, уточнять он не стал, а я уважаю право каждого на неразглашение особо личных моментов своей жизни. Но на качестве поздравительных речей на тему такого радостного события это сказываться не должно. Прошу обратить на это внимание.
Солнушка

Карл Маркс о перспективах развития системы социальной защиты в современной России.

Подозреваю, такие тетрадки делают и в наше время. Есть такие отработанные технологии, которые нет смысла менять даже при сомнительной полезности конечного продукта.
А понять, кому сейчас могут понадобиться 96 листов в клеточку в картонной обложке, скрепленные пружинкой, довольно сложно. Мне такая точно не нужна.
Но в мрачный период развитого социалистического средневековья она, судя по всему, спросом пользовалась. Тем более, что фабрика "Восход" оценивала ее весьма недорого, всего 28 копеек.

Эти знания я почерпнула на обратной стороне тетрадки, они была напечатаны типографским способом и снабжены загогуистым вензелем, видимо, чтобы придать информации привлекательный смысл рекламного текста.
А на первом развороте от руки, красивым и внятным почерком утверждалось: "Ситникова Т.С. 31 ОРТ Конспекты по политэкономии."

Я не мастерица разгадывать таинственные абревиатуры второй половины прошлого столетия. Поэтому смысл замороченного "31 ОРТ" так и канет в пучину веков нераскрытой тайной.

Но смысл существования самой тетради для меня очевиден.
Скорее всего, мой дед, не слишком склонный к изучению гуманитарных наук, просто спиздил эту тетрадку у зазевавшейся на его мужскую привлекательность однокашницы, чтобы в критический момент жизни каждого студента получить при помощи воровато разложенного на коленке рукописного источника знаний положительное отношение преподавательского состава к своему усердию в учебе.

А может, и не так. Очень даже вероятно, что совсем юная в те годы Т.С. сама могла подарила ее деду, не исключено, что между ними даже были возвышенные романтические отношения, иначе, с какого хера он бы хранил эти скрижали на антресолях до 1 мая 2019 года?
Он бы и щас хранил, но в упомянутую историческую дату я произвела в его закромах ревизию и завладела артефактом.

И вот, два года никак не могла собраться узнать, какими знанями необходимо было обладать в конце прошлого столетия пратенденту на звание дипломированного инженера-механика с сельскохозяйственным уклоном. Прочла только сегодня.

По идее, я должна была с утра отправится на почту получать свою посылку. А потом рассказать здесь, дошла ли она в сохранности, вы же волнуетесь.
Вы волнуетесь?
А я нет.
Установившаяся за этот месяц привычка просыпаться рано вошла в неразрешимый конфликт с постоянным прирожденным вставать с постели, в результате чего я четыре часа предавалась беспечной радости никем не потревоженного пребывания в горизонтальном состоянии. Если не принимать во внимание необходимость естественных отправлений в виде за куревом сходить. Ну и еще там за чем, необязательно вам знать.
Важно другое. Чтобы придать процессу видимость полезности я пролистала эту самую тетрадку.
Четырех часов вполне хватило, там из заранее оплаченных страниц было заполнено меньше половины.

Что сказать на тему прочитанного. Прониклась огромным уважением.
Ко всем этим мужественным людям, которые могли такое переписывать, заучивать и сдавать на экзаменах. А главное, находить во всем этом смысл.

Ну и, заодно и в очередной раз убедилась в своем невежестве и полной интеллектуальной несостоятельности. Это полюбому, даже если Мировая История впоследствии точно определит, что без поллитры нормальному человеку в этих бессмысленных словесных дебрях разобраться невозможно.

Я же просто столько не выпью. Не в смысле поллитры, а учитывая количество, необходимое для понимания всей информации.
Кстати, можно проверить. Вот прям щас схожу в магазин и проверю...

***
... Стало уже общим местом. Типа Золька бухает. Часто, немерено и в основном без повода. Даже не сомневаюсь, что подавляющее число друзей моего журнала считают меня конченой алкоголичкой.

Это мнение сочувствия во мне не вызывает.
Но я с ним солидарна и всячески поддерживаю, как неотъемлемую часть моего имиджа, составляющего основу задуманного образа.

И дело совсем не в том лубочном штампе с глубокими древнерусскими корнями на тему привычной симпатии населения к беззащитным жертвам продуктов химических реакций по методу Менделеева.
Все эти добрые национальные заблуждения остались в прошлом, растоптанные тяжелой поступью навалившихся на нас общечеловеческих ценностей. Не такая я дура, чтобы пытаться вызвать доброе к себе отношение столь примитивно и прямолинейно.

Я действую тоньше. Совмещаю свои сильно непопулярные в современном мире наркологические приоритеты с искусством владения высоким слогом запудривания мозгов.

И сразу становлюсь в глазах окружающих символом протеста против несправедливости современного мира, сакральной жертвой во искупление грехов человечества, не ведающего, куда оно идет. Мне сочувствуют, меня уважают, некоторые даже прикалываются обожествлять. Правда, все это без зависти и желания подражать.

Это все я представляю себе так. Какбе моя официальная версия для печати.

На самом деле, я вобще об этом не думаю. Надо быть абсолютным убожеством, чтобы захлебываться пьяными соплями на тему несовершенства бытия. Беспокойся об этом кто другой, мне пофик.
Другое дела, основательно надраться, чтобы серая обыденность жизни не мешала неторопливо об этом несовершенстве бытия поразмышлять.
Почувствовали разницу?
А если почувствовали, то хули вы зависли, начинайте.
Прям с утра. Отбросив набившие оскомины ежедневные поведенческие стереотипы и погрузившись в глубины возвышенного созерцания величия собственной личности и ее роли в современном мире галимого несовершенства.
И обязательно под хорошую вкусную закуску!

И вот здесь есть смысл вернуться к марксистской теории экономического строения мира.
Но не сразу, а наполнив эту теорию личностными ощущениями и пропустив через желудочно-кишечный тракт в полном соответствии с законченным циклом.

Лично я очень люблю есть.
Воспринимать еду именно как процесс, а не как способ восполнения потребности организма в микроэлементах, белках и аминокислотах.
И это вряд ли стало для вас откровением, наверняка я об этом уже писала.

Конечно, жизнь полна разнообразных удовольствий. Я не собираюсь заморачиваться их перечислением, у людей бывают странные, часто даже порочные пристрастия, не мне их судить.
Но пожрать любят все. И поймет меня любой.
Потому что вкусно. Все же любят, когда вкусно?

Но вкус не дается даром. Возможность наслаждаться им в наиболее яркой форме опирается на главный экономический принцип общества. От каждого по способностям, каждому по труду.

Заранее улыбаюсь.
Вот щас мне попытаются возразить представители прогрессивного студенчества прошлого века, вдрибадан замороченные экзаменами по общественным наукам.
Типа, процитировала я основной принцип исключительно социалистического общества, для прочих форм примитивной жизни, не умудренных передовыми идеями марксистско-ленинской философии, полностью непригодный.
А вот и хер вам! Это основной принцип любого общества.

Надо только уточнить. Право оценивать этот труд всегда являлась прерогативой членов общества, особымтрудом себя не не заморачивающим и о его стоимости имеющие весьма смутное представление. Вследствие чего принято соизмерять оценку любого труда в соответствии с экономически обоснованным прожиточным минимумом.

А этот минимум очень сильно различается чисто географически. В данном случае я имею в виду географию политическую, учитывающую границы государств и автономий. Поскольку каждое государство обосновывает этот минимум в соответствии с основополагающими принципами оценки уровня своего развития.
Ну, почти каждое.
Вот в нашей стране, например, во главе этого обоснования лежит древняя легенда о беспредельном терпении и неистребимой живучести русского человека...

Да, между прочим.
Это вот я уже пришла из магазина с покупками. Там в тексте были три звездочки, вот все перед ними, это до магазина. А что за ними, это уже после. В принципе, вторая часть повествования.
На всякий случай, может для кого это важным покажется.

А это и на самом деле важно. Вы теперь сможете легко оценить мою живучесть в этом мире по перечню приобретенных продуктов.

Перечень:
1. Пельмени русские традиционные, одна пачка 500гр.
Это вот в красно-белом картоне которая, Дед говорил, такие в его юности были, я тоже привыкла, всегда их беру.
2. Горчица "Русская", баночка 170гр.
Горчица у меня и так была, полбанки, мне бы хватило. Но кроме нее в холодильнике ничего не оставалось, и я логично рассудила, что лучше на новую горчицу потратиться, чем в конце лета оплачивать трехмесячные потуги этого монстра из прошлого столетия на бессмысленное производство ледяных сталагмитов в морозилке.
3. Ветчина из индейки в оболочке, 500гр.
Она реально дешевле обычной, нарезанная украшает стол, а есть ее необязательно, поскольку следующий пункт у меня:
4. Корейка, примерно 300гр.
Я ее уже нашинковала, а упаковку выбросила, поэтому вес даю примерно. Очень люблю, но дорогая сука!
5. Сыр плавленый Янтарь в бадье, 400гр.
Тоже для антуража больше, может, пару раз ложкой копну.
6. Огурцы маринованные, банка 500гр, при этом масса самих огурцов 250.
Пиздят, конечно, не меряли они так точно. Тем более, огурцы очень разные по размеру. Я когда раньше брала, там были все маленькие, меньше мизинчика.
А сегодня закопалась искать. Перерыла всю полку, одну банку грохнула даже.
Блин, они так резво сбежались на звук! Походу размечтались меня количественным превосходством на бабло подписать. А потом увидели, что это я, быстренько по своим углам попрятались.
Меня в этом магазине знают. И давно поняли, что я умею правильно трактовать права потребителя, нервы у меня крепкие, а из стеклянных банок нехер Вавилоны возводить, а то они падают и бьются все к ебеням.
7. Банка шпрот и банка шпротного паштета. Пустила одним пунктом, объясню, почему. Может, кому из вас в жизни пригодится.
У них дизайн неотличим, если надписи не читать. А читать не каждому дано.
Поэтому, если паштет положить сверху, в основу счета ляжет его отмеченная сканером цена. Ее просто умножат на два.

Только не подумайте, что я такая мелочная, радуюсь, что сороковник на шпротах поимела. Я когда продукты потом по столу рассредотачиваю, мысленно вычитаю этот прибыльный сороковник из каждого. Получаются очень даже приемлемые цены.
А за горчицу так вобще выходит они мне еще и доплатили.

И хотя чисто математически эти вычисления смысла не имеет, но психологически дают прекрасный импульс на дальнейшее развитие праздника.

Что касается явно невостребованного паштета. Понятно, сегодня я им закусывать не буду.
Но за неделю до зарплаты эти баночки превращаются в мощный резерв по поддержанию жизнестойкости моего организма.
Надо только перемешать содержимое с макаронами, получается вкусный и питательный продукт. Есть, правда, приходится с закрытыми глазами.
Внешний вид блюда входит в непримиримое противоречие с его внутренним содержанием, а для меня принятие пищи еще и процесс эстетический.

И вот здесь мы можем логически перейти к главной теме моего повествования.

Кто-нибудь заметил, что в моем перечне продуктов отсутствовал основной? Способный сочетаться с любым из перечисленных и неперечисленных источников вкусовых наслаждений и тот самый, ради которого все это приобреталось.
А знаете, почему? Я его не покупала.
В этом магазине. Вам интересно знать причину?

Скажу, но не сразу. Сначала продолжу тему о вкусе, а то я ее там начала и отвлеклась.
Вот скажите, что это значит - вкусно?
Это понятие не постоянно во времени. И не только по тому, что вкусы меняются.
Если любое, даже самое приятное ощущение растянуть во времени, оно становится пресным.
Тем более, что продукты я приобрела не высшего класса, согласитесь.
Но при этом совсем не завидую этим бедолагам, которые могут каждодневно жрать черную икру половником из тазика для мытья ног.
Это несчастные люди, им не к чему стремиться в плане вкусовых ощущений. Потому хитрые аборигены безвестных мне государств третьего мира и откармливают их сушеными тараканами и брошенными за ненадобностью прошлогодними гнездами перелетных ласточек.

Ну и лопайте на здоровье. Привет вашей печени и поджелудочной!
Я знаю более простые и действенные методы общей гурманизации населения.

Это же научный факт. После сотки паленой икра минтая приобретает вкус белужьей.
А после третьей даже превосходит!

Но паленую я покупаю совсем не из этих соображений. Просто не верю, что палево зависит от цены. И не надо дразнить меня своей аптечной упаковкой Абсолюта. Она для меня ни ни привлекательна, ни желанна.
Залейте туда пеницеллин и вливайте в жопу страждущим.

Потому как внешняя эстетика должна присутствовать. Форма для меня всегда важнее содержания. И не могу я поставить на свой стол, оформленный по всем канонам фэншуя (да, мне уже объяснили, что значит этот ёбаный фэншуй, но я предпочитаю руководствоваться привычными и милыми сердцу стереотипами) это золотисто-красное уёбище, типа "Праздничной" уже одним своим дикарским блеском мотивирующее цивилизованного потребителя алкоголя на рвотный рефлекс.

Тем более, что я живу в приличном доме, и для распития использую антикварные хрустальные стопки ручной гравировки.
Их шесть, и в комплект входит еще графинчик, я бы с удовольствием наливала из него.
Собственно, так я и делала, пока однажды утром, не успев толком обрести правильное мироощущение после предшествующего этому печальному событию вечера, случайно не ударилась зубом об упомянутую стопочку.
Отколола кусочек. Маленький, но заметный.
Лучше бы от зуба, он мне достался с рождения и совершенно бесплатно.
А за стопку Дед пришибет.
Пришлось ее в задний ряд поставить, там у него такая композиция, графин, а вокруг шесть стопок. Я прикинула, еще только у двух можно края откусить, а потом уже в только первый ряд остается, а в нем все видно.
А на графине сразу пришлось крест ставить, если я его расхерачу, я даже думать не хочу, что он со мной сделает.

Пошла по другому пути. Светлой дорогой красивых ширпотребовских емкостей. Приобретаю туже "Праздничную" северо-осетинского разлива и переливаю в сосуд из-под аналогичного продукта, но внешне оформленный по всем канонам и с учетом многовековых отечественных и зарубежных традиций изобразительного искусства в декоративно-прикладной форме.

Может знаете, есть такая водка, Зеленая марка.
Очень меня устраивает ее внешний вид. Длинненькая, горлышко узкое, На этикетке зелень и шишки, а еще текст - "приготовлена из кедровых орешков. собранных вручную в заповедных уголках сибирской тайги..."
Мысленно дополняю - "... нагайскими девственницами, не успевшими достигнуть возраста полового созревания", и перелитый в сосуд напиток приобретает нужную ауру.

Но в этой емкости есть ряд существенных недостатков. Первый является продолжением ее достоинства. В узкое горлышко трудно переливать, особенно, когда тебя подгоняет нетерпеливая дрожь организма, уже настроенного на основной процесс.
С этим я справляюсь. Да пусть он изъебется, организм этот, мои руки всегда тверды. Ни грамма мимо.
Хотя сами понимаете, в любом случае волнение присутствует.

Но хуже другое. Я оптимистка по жизни.
Нет, это хорошо как раз, очень меня радует. Я скажу, когда это самое "хуже" начнется.
А пока что для меня наполовину пустой сосуд всегда наполовину полон. А пустой на две трети полон на треть. Вот такая я оптимистка. Безудержая радость жизни, граничащая с идиотизмом.
Меня устраивает.

А вот щас херня пойдет.
Как известно из курса геометрии Лобачевского для начальных классов, уровень напитка в сосуде определяется высотой стояния столба жидкости относительно дна рассматриваемого сосуда. По крайней мере, мы с моим другом Лобачевским других способов не знаем.
Но благодаря заёбам безвестного дизайнера, дно там возвышается вулканическим горбом. Реально в масштабах Эвереста.
То есть, грамм 70 точно занимает.

Конечно, я делаю поправку на этот горб.
Но только в начале.
А к концу мне уже не до поправок, реальность воспринимается в своем абсолютном значении и поправкам не подлежит.
Если упрощенно, то выходит, на сотку наебывают в результате по сравнению с ожиданиями...

Замену я присмотрела давно. Зовут "Мороша". Очень симпатичная. Вырабатывается на основе ключевых вод карельских родников и не вызывает похмелья.
Этот бред не я придумала, так написано на этикетке. Стараюсь в него не вникать, и сосредотачиваться исключительно на дизайне.
Их два варианта. Один обычный, за 270. А второй типа с изморозью, но на сотню дороже.
Я бы купила обычный. Но там сзади такая хуйня, как будто бутылку винтом скрутили, от чего уже изначально разрушаются все позитивные ощущения от предстоящего удовольствия.
Что подороже, правда, тоже с винтом на жопе, но на морозном стекле это не так заметно.
И главное. там на лицевой стороне предусмотрено окошечко из обычного прозрачного стекла в виде листка.
И через него можно наблюдать сквозь толщу напитка обратную сторону этикетки противоположного борта, художественно отражающую природные красоты Карелии и состав компонентов продукта, хотя и в очень мелком для понимания масштабе.

Короче, я решила, да ебать их всех, заплачу лишний стольник, зато зато уж нарежусь в полном соответствии со своими эстетическими представлениями.

И пошла я покупать эту запотевшую Морошу.
В другой магазин. Вы уже догадались, что в упомянутом мною в предыдущих абзацах магазине, ее не было. А тот второй как раз рядом с почтой, заодно и посылку возьму. Какбе вот такой рациональный путь придумала.
В общем, не поняла сходу и не учла всех обстоятельств.

И убила на почте полчаса. На посылке этой.

В магазин пришлось уже бежать. Потому что это для меня плюс тридцать - прохладно. Для моих пельменей это Сахара.
А сумка бьет по боку.
И с каждым ее ударом я слышу, как ободряющее мерзлое постукивание этих ебаных пельменей становится все глуше.
Вы догадываетесь, чем это может закончится. Придется загружать в подсоленный кипяток слипшийся монолит из теста с вкраплениями мясного эрзаца.
И один только Великий Хер знает, сколько этого колобка варить чисто по времени...

.. Врываюсь в магазин, хватаю покрытый изморозью приз и параллельно оцениваю очереди у касс.
Их две. В одной четверо, в другой одна.
Вот сообразить бы мне - почему четвертый из первой кассы не захотел стать в другой вторым?
Нет, разум не работает, тупо пру туда, где меньше.
Только на месте понимаю ситуацию.
Омерзительная старушенция, явно абсолютная ведьма по паспорту, рассчитывается мелочью. И походу уже не один день.
Но я застала концовку. Повезло. Кассирша как раз пересчитывала сумму.
И вот здесь - как в лучших темах про кукольников.
Естественно, двадцать рублей не хватает.
Бабка сразу пошла в отказ, типа у нее все посчитано вперед на всю оставшуюся жизнь вплоть до похоронных принадлежностей, надо считать по новой.

Я и влезла. Мол, ебать я вас хотела, заплачу я эти двадцать рублей из личных сбережений, только чтоб старую манду эту прям щас при мне похоронили, или хотя бы их очереди убрали.
На том и сошлись. В смысле очереди, конечно.

Но при расчете выяснилось, что эти двадцать рублей с моей карты снять невозможно. Поскольку снимается только штрихкодом.
Кассирша эта жырномордая на меня сразу поперла, типа я ее обездолила и лишила вместе с детишками малолетними (тоже, поди, рожи у всех наетые до критического состояния) светлой надежды на дальнейшее благополучие и достойную в материальном отношении старость.

Я тоже не Белоснежка, могу адекватно ответить.
Но у меня пельмени гибнуть. И я попыталась закончить миром.
Говорю ей, овца ты гиссарская, пробей мне пачку жвачки и в хавальник себе запхай. Чтоб пасть свою поганую на добрых людей не разевать и жопу на жрачке не отращивать.
А она в отказ. Не хочет за свои жвачку покупать.

А реально так и выходит. Я ей, получается, эту двадцатку отдаю ароматизированной при разжовывании резиной.
Короче, тупик.
Спасибо, мужичок за мной пристроился, проникся. Доченька, говорит, ты не волнуйся, всех в этом мире хуями не покроешь. Заплачу я за тебя эти рубли.

Бегу домой, и такая обида прошибает. Мало того, что потеряла лицо и репутацюю интеллигентной и сдержанной в эмоциях клиентки, мне еще и намекнули, что я за себя уплатить не могу.
Причем несправедливо, он же фактически за бабку эту платил.

Как меня эта бабка разозлила! Вот мало того, что с оплатой закрутила, наверняка еще и спиздила чего.
Да точно спиздила. Все эти выходцы из времени светлых грез о торжестве коммунизма на планете просто уверены, что все им бесплатно должно доставаться. От каждого по способностям, каждому по потребностям. При этом не желая понимать, что способностей уже нет, а приравнивать к потребностям свои неумеренные хотелки наивно и бессмысленно.

Последний абзац я минут пять обдумывала, пока бежала до дома. А когда выбросила из него все лишние слова, выражающие только мое личное отношение к факту и не отражающие общую суть явления, вышло пара предложений всего. Зато пар выпустила.
А уж когда все открыла и нарезала, выложила все это на на балконном столике в красивом художественном беспорядке, тут уж совсем другие мысли пошли.

Стыдно за себя стало.
Вот бабулька эта, разве она виновата. Всю жизнь радовалась, что живет в самой справедливой стране. При социализме, усугубленном неизбежным приходом коммунистического общества.
А ее на старости лет - хуяк, я поместили в самое гнездо сильно недоразвитого капитализма. При таком разрыве шаблона любой в шаромыжника превратится может.

А главное, ведь ее наебали еще в раннем детстве. Не было никакого социализма.
Точнее был, но сравнивать его с капитализмом, это все равно как кислое с мягким.
Эти понятия характирезуют государственное устройство с совершенно разных сторон. Капитализм определяет производственные отношения, а социализм общественные. Во!

Это гениальное прозрение пришло ко мне уже после второй. А после третьей я вывела основные законы развития общества, полностью перечеркивающие все утопические измышления Сен-Симона, Маркса, Ленина и неосторожно примкнувшим к ним князя Кропоткина. Вот не зря я эти конспекты читала!

Формулирую. Кратко, емко и доходчиво.
Капитализм был всегда. Какой бы ярлык историки не пытались навесить на общественный строй.
Потому что при любом строе средства производства принадлежат узкому кругу собственников. Разве что при первобытно общинном строе, и то только из-за полного отсутствия как производства, так и средств.
Но конечный продукт всегда принадлежал лидеру, что тоже является неотъемлимой чертой капиталистического общества.
И этот лидер распределял этот продукт между остальными участниками производсттвенного процесса. Тем самым утверждая определенный уровень социалистических отношений, выражающийся в гуманном отношении к рядовым членам общества.

Вот возьмите Древнюю Спарту. Где согласно легенде слабых больных и хилых просто сбрасывали со скалы. Насмерть.
В то время уровень экономического развития и не предполагал других возможностей социального обеспечения представителей незащищенных слоев общества.
По сравнению с Древней Спартой уровень социализма в современной России несравнимо выше. В нашем обществе у каждого нетрудоспособного члена есть конституционное право на пенсию, не позволяющую этому члену умереть с голоду, хотя и не освобождающее от не слишком уважительного звания самого натурального еби его мать члена.
А ведь со времен Древней Спарты этой прошло всего каких-то пара тысяч лет. И уже такой прогресс...

Это я типа иронизирую.

На самом деле, конечно, жалко всех этих бабулек, обманутых в своих ожиданиях. Тем более, что с каждым годом понимаешь, что не за горами то время, когда самой неизбежно придется пополнить их ряды.
Но с другой стороны, это все же лучше, чем при коммунизме жить. А государство у нас любопытное, никогда не знаешь, в какую сторону история завтра повернет. Вполне могут объявить наступление коммунизма с ноля часов по Хабаровску...

Вот уж не дай бог оказаться в обществе, распределяющем все по потребностям.
Как представлю себе, какие они нам потребности задекларируют в соответствии с основными законами, сразу за второй бежать хочется.
Пока есть возможность. Вторую ведь точно их потребности не предусмотрят.
Солнушка

(no subject)

У нас меняют батареи. Такие многосекционные чугунные болванки, расположенные в каждой комнате под окнами.
Оказывается, это такие нагревательные приборы, призванные обеспечивать в помещении комфортный микроклимат в неприемлемое для существования теплокровных время года.
Теплокровные, это мы с вами. А время года - зима. Таковы реалии.

Вот не вру. Думала они там просто так, для красоты стоят. Понятия красоты ведь не абсолютно, оно не обязательно должно соответствовать моим представлениям о прекрасном.
Тем более, с того исторического момента, когда зодчие первых пятилеток решили украсить ими мои сегодняшние интерьеры прошло почти девяносто лет. Достаточный срок, чтобы коренным образом изменить эстетические представления об основных концепциях по правильному заполнению подоконного пространства.

И вообще я всегда была уверена, что жизнь современного человечества в полугодовой ледниковый период зависит исключительно от нагревательной мощности конфорок газовой плиты. По крайней мере, у меня это так, их четыре плюс духовка, хотя последняя и не работает...

Нет, никакого разрыва шаблона не произошло. Я просто получила новые знания.
Но щастья они мне не принесли.

Поскольку замена будет производиться с 28 по 30 число. Этого месяца.
Причем, никто не говорит, когда конкретно их будут менять лично у меня.
Поэтому надо присутствовать на протяжении всего периода.

А батареи поставят охуительные. В смысле своих отопительных возможностей на единицу площади помещения.
То есть, заменившие их сейчас окажутся в несравнимо выгодном положении по сравнению с теми, кто решит отложить этот важный своей жизни на осень.

Осенью пойдут батареи из драгмнеталлов, чисто ювелирная работа с вкраплением боя алмазов, выковырянных непосредственно из шапок Монамаха и кладовых Сбербанка, просто на них кто-то неосторожно сел, они и потрескались, пришлось пустить весь алмазный фонд России на украшение обогревателей интерьера строений раннего сталинанса. Что сильно отразится на цене конечного продукта.
Короче, очень дорого, а зимой холодно. А у меня нет таких денег, я лучше холодильник на зиму отключу. А я его и так на зиму отключаю, у меня балкон.

Такая вот тупиковая ситуация.
То есть, надо ехать и обеспечить правильное протекание акции личным присутствием.

... Вот вы во все это поверили?
Поверили, конечно.
Когда я здесь пишу, уровень доверия сильно поднимается. У меня есть авторитет определенный.
Но только в этом журнале, к сожалению...

Вот если бы вы здесь могли решать все вопросы, связанные с текущими проблемами моей трудовой деятельности! Я бы тогда точно знала. Не зря завела этот журнал.

Нет, на самом деле непонятно, почему такой замечательный и гладко написанный текст в моем вербальном исполнении превращается в бессмысленную труху, совершеннно недостойную доверия.

А все идет с детства. Вот не научилась я врать. Точнее, не было необходимости.
Не надо было мне ездить кому-то по ушам, чтобы получить разрешение на очередную не вписывающуюся в общее течение их нудного обыденного существования акцию.
А потом не надо было оправдываться, типа не я это.
Надо было просто вовремя съебнуть, все ведь и так знали, кто там все замутил.

И меня это устраивало. Я чувствовала себя сильной, гордой и независимой.
Пусть даже изредко за все это приходилось отвечать испоротой гестаповскими пытками жопой в соответствии с основными канонами воспитания по методам Ушинского и Макаренко, это ничто по сравнению с великим ощущением уважения к себе.

Вот кто знал, что это так аукнется через много лет?
Хотя и откровенным недоверием меня не унижают. В глаза.
Но это еще хуже, как представлю, что там у них за глаза...

Противно так.
Только подхожу к нему, уже читаю в его зрачках ироническое - ага, подходишь. И начнешь мне щас пиздеть нечто жалостливое и действительности не соответствующие просто по законам здрваого смысла.
Давай!

Даю.
Понятно, в мою феню никто не верит.
А я ее две недели готовила, перебирала варианты. Их было штук сорок. И все говно полное.
Но отпускают. Причем с такой рожей, что я стесняюсь попросить тачилу до станции доехать....

А там 7 км кстати. И я выхожу их преодолевать, такая вся несчастная с непокрытой головой босая по по плюс 35 и острым камням!

Жалеть меня в данном случае не надо. Это такой тонкий ход. Найдется и без вас, кому пожалеть и подобрать несчастную девочку.
Сладенькую такую...

И вот она, Нива Лэндкрузер стремно-бежевого цвета. Ведомая наглой конопатой мордой в обрамлении рыжей августовской копны.
Гляжусь как в зеркало.
Глаза пчелы под микроскопом. Авантюрист и распиздогандон. Вроде Кортеса и Лаперуза в совокупности. Или Ермака Тимофеевича, идущего отдельно в этом расстрельном списке чисто по родственной национальности общего гражданства.
Зато едет в Москву.
Бесплатно и минуя электричку.

Честно. Я бы к нему не села, я ебу этих рыжих улыбчивых чудовищь на незнакомой трассе.
Но он сука применил охуенный прием. Вылез из своего утиля, обошел ржавую торпеду и открыл противоположную дверь.
Противоположную от себя, но обращенную ко мне. Я и села.

Села. Рассматриваю его мужественный профиль. В том смысле, что бы в нем откусить, если что.

Чисто из гуманных соображений, лучше откусывать ухо. Их два, что-то останется на память.
Но если ситуация приобретает степень экстремальной, то нос вне конкуренции.
Прям сразу впиваетесь в переносицу, и не отпускаете, пока не хрумкнет.
Потом лучше выплюнуть. Долго держать во рту чужой нос считается моветоном.

И это не просто рекомендации.
Как ни странно, человек без носа сразу теряет ориентацию в пространстве. Из чего следует, значение носа мы просто недооцениваем.

Но нос лучше откусывать, если вы водите машину. Тогда вы его вытолкните нахер, а дальше поедете сами.
Да, и права с собой всегда имейте, ага.
Но я не вожу. Вот у меня и дилеммы всякие. Тем более, когда я последний раз откусывала, у меня все зубы были.
А щас одного резца нет, дура, надо было или вставить или потренироваться без него.
Да поздно уже, едем, едем...

... И сразу пошли открытия.
Не то, чтобы я не знала. Так, в разговорах мелькало пару раз. Что у автомобиля есть двигатель, сцепление и коробка передач.

Но это было вербально. Как описание со стороны. А теперь услышала в реале.
Вот он, советский автопром во всей красе своих реактивных децибелов!
И только тогда пришло понимание. Я ведь за всю свою нищую жизнь ни разу не ездила на автомобилях отечественного производства.
Блять, как не во время попала..

Хотя и не фатально. Избыток шумов очень удачно компенсируется полным отсутствием подвески. Мозг игнорирует слуховые раздражения и уверенно переключается на задницу. А она у меня закалена в неравных боях с Ушинским и Макаренкой, я уже чуть выше писала.

Сложнее привыкнуть к подвешенному за горло на уровне зрительного восприятия глаз резиновому динозавру.
Тиранозавр-рекс. Предок годзилл и драконов. Нахально скалит нечищеные зубы мне в лицо кровожадной ухмылкой Спилберга.
Пиздец, охраняйте полезных диназавров, санитаров Мезозоя. А кстати, как наш период называется? Чисто палеонтологически?

Как ни назови, все хуево. Вот дорога эта хотя бы. Пусти стадо динозавров, реально лучше утопчат.

Лучше бы на электричке не поехала.
Там дорога зеленая по побочинам и приятно постукивает.

А здесь она хуй ее ебет. Длинная, как хрен самца ондатры и тягучая, как тегусигальпа.
Еще и эрзац жизни по обочинам.
Вот не дай бог стать такой, как они.
А ведь не станешь. Ты еще хуже. Расплывшийся на жаре протеин в замкнутом жестяном некондиционированном пространстве. Бля, умереть, уснуть....

Нет. Если я щас усну, никто не узнает, с какого я вдруг подорвалась из своих лесистых кущей в раскаленный произведенной воровским способом фигурной плиткой люберецкий ад.

Сообщение с почты пришло. Если не получу посылку до 29-го, они ее нахер отправят к ебеням.
Точнее, к тому, кто посылал, но это еще хуже. Это мой контрагент (есть такое слово в русском языке!!) с Мешка. Я у него купила две открытки и шесть значков.
Такая сволочь, я с ним месяц бодалась на тему стоимости отправки. Он хотел отправлять открытки и значки отдельно. То есть за пересылку 150 + 100 = 250.

Это с меня. В рублях.
А я хотела вместе, по максимальной цене веса металлических изделий. Все за 150. Согласитесь, так дешевле выйдет. Рублей на сто примерно.

Естественно, я его нагнула в результате. И теперь волнуюсь. А вдруг он так херово запаковал и эти значки проткнут мои открыточки. Он мне на это намекал, когда предлагал отдельно выслать.
Там один значек с винтом, длинным таким. Как самурайский меч.

А что, мечи на Мешке тоже высылают, и они острием из конвертов не вылезают.
И люди благополучно получиют их и гордо делают харакири прям у окошка во славу Почты России...


...Надо отдать ему должное.
Нет, не этому корыстолюбивому торговцу . Я просто перескакнула на с моих навязчивых сомнений на окончание моего пути домой.
Я про моего безымянного извозчика. Он в Бескудниково ехал.

Моим друзьям с Казани и Алтая этого не понять.
А вот в Штатах, Британии и Австралии оценят благородство водилы, ребята все из Москвы в эти заграницы съебнули.
И понимают, где Бескудниково, а где Люберцы.

Так вот, довез прям до дома. Более того, до дверей квартиры проводил.
Думаю, он бы и дальше пошел, до ванной и кровати, но я успела соседям на звонок нажать.

Арик вышел, на это я и надеялась. Выставил в дверном проеме засаженный кавказской растительностью торс подростка Северной Осетии.
Потомок великого поэта Коста Хетагурова и не менее великого абрека Дата Туташхия. Просто поразительно, как эти два замечательных человека умудрились при таком разном роде занятий найти время для соития и заведения такого симпатичного потомства.

Арику семнадцать. Нехватка возраста легко компенсирует избытком мышечной массы в открытых для обозрения областях тела. И напугать в свои заканчивающиеся пубертатные семнадцать любого мужика, достигшего возраста самой что ни на есть половой зрелости, даже очень рыжего, для него, как для Руставели песню о герое Автандиле сочинить.

Обломал человека, конечно. Возможно даже очень хорошего.
Но с другой стороны, нехер возить непонятных девок на указанный ими адрес, мог бы на свой отвезти, лоханулся, короче.

И хватит о нем. Никакой жалости не испытываю. Мне теперь с Авиком разобраться надо.
Хотя это и несложно. Мы уже три года соседствуем, как его отшить, я знаю.

Это только в начале нашего знакомства я наивно пыталась втехать в нависающий над моей макушкой обрамленный пушком неоперившийся кавказский подбородок, жалкое - типа я тебе никакая не "дэвачька", а тетя Золя.

А потом просто выработала строгий ритуал общения, и его жалкая лодчонка с "дэвочкой" на борту утонула в потоке моих философских недосказанностей для детей среднего школьного возраста...

Вот...
Нет, конечно, можно спросить, зашла я сегодня на почту или нет.
Не зашла.
Ну она работает до восьми а закрывается в пять.
Не могу я заходить в государсвенное учреждение, работающее по таким противоречивым принципам.
Завтра зайду, все расскажу.
Если кому интересно.
Солнушка

Прощальный пост

Знаете, сколько я это все писала?
Весь день практически.
Вот с утра пришла (а я двое суток на жопе отпахала) прочла каменты, думаю, щас я им все объясню.
Как правильно жить и почему я лучше всех в этом мире.

Хуя!
Слова не идут и не складываются в предложения. Даже хуже.
Складываются в такое, что опубликовывать здесь я смелости не имею.

Часа в два пошла в пятеру, купила шоколадку и четвертинку коньяку.
Наивно пыталась отделаться полумерами.
В результате, опять пошла, уже к закрытию, купила поллитру.
И сразу покатило.
То есть, я перестала стесняться, что пишу всякую хуйню.
Поэтому читайте сегодня.
А то завтра проснусь, застесняюсь и уберу все нахер.

***

Вот и все. Кончается май.
Значит, можно наконец забыть на свой умирающий дневничок, ненаписанные посты и переживания по поводу ваших несбывшихся ожиданий.

Хотя природа моих переживаний мне неясна. Я ничего никому не обещала.
Просто хотела посидеть, оттянуться с хорошими людьми. Типа - а у меня вот, бутылочка есть, накатим по маленькой?
Но я же не знала, что вы алкоголики. Где я возьму столько под ваши неумеренные аппетиты?
Самим приносить надо. Нет, вы приносите, конечно, но при этом постоянно намекаете - мол, пора бы и тебе проставиться.

Что зря намекать? Я знаю правила. Да, я в ответе.
Только не надо меня оправдывать творческим кризисом.
Графомания, это такая болезнь, которую градусник и клизма не определяют. Соответственно, кризисам она не подвержена.

То, что вы называете кризисом, на самом деле ремиссия. Это как запор при диарее, уравновешивает общее состояние организма.

Вот разбудите меня среди ночи. Ударом американской биты по заднице.
С соображением, конечно. Я вам не бетонная плита.
Тем не менее.
Сразу напишу охуиельный пост на эту тему. Проблема одна.

В основе моих текстов всегда лежит сиюминутность.
Не глобальные мировые проблемы в исполнении средств массовой информации.
Маленькие жизненные мелочи, которые вдруг разбудили потоки сознания, совсем не в тему, но в приятном восприятии для чтения.
Описывать их одно удовольствие.
Но под рукой должна быть клавиатура.

А она у меня только дома или на работе.
А что там есть?
Застывшие антуражи стен, недостойные вашего внимания.

Конечно, можно писать по воспоминаниям о прошедших мимо тебя моментах бытия..
Но кураж уже прошел, кому это надо. Заменять живые мысли стандартами типичных ситуаций...

Все поняли, да? Убедительно?

А наврала! Вот щас правду скажу.

Любимый вопрос новообретенных адептов - нахера я меняю свои журналы.
Ответ типа - меня там перестают воспринимать адекватно (в этом, кстати, тоже, и очень давно, тоже пора менять) там уже никому не важно, что я пишу, отношение перевешивает. Хорошее отношение, естественно, ну а какое еще я могу к себе создать?
И хочется начать с нуля, чтоб понять, что там на самом деле.

Кто в это поверит, надо быть полной дурой, чтобы уйти от тех, кто тебя любит к хер знает кому.
Даже при полной уверенности, что тебя там тоже полюбят.

Я уже говорила, Довлатов один из моих любимых писателей.
Был, бля!
Я когда его в любимые возвела, всех его сочинений не читала.
И правильно сделала.

Вот честно. Перед тем, как его читать, ходила в туалет.
Чтоб фланельку не обмочить на трусах нижнего белья.
Феньки у него охуенные, обоссаться.
Но это только если не читать полное собрание сочинений.

А я прочла сдуру. Оказывается, все свои приколы он записывал. А потом вставляет в разные темы нам на радость, я и не знала...

Но западло ведь!
Это вроде как "любовь" и "кровь" рифмовать. Вот для меня пусть хоть самые гениальные стиховные расклады, но если там есть такая рифма - всё. Пиздец. Фтопку.

Я вот монеты покупала на Мешке. Если одна сторона охуительная и полированная, а на другой выбоина, то уже не усредняется, оценка идет по худшей.
Поняли, о чем я, да? Не о монетах этих ржавых, конечно.

Нет, Довлатова понимаю. Ему зарабатывать надо было. Вот он и применял такие приемы, ему простительно.

Но я пишу для удовольствия. И чтоб меня любили.
А что, это ведь нормально хотеть, чтоб тебя любили?

И разве я могу позволить себе вот так тупо повторяться, как Довлатов этот?
Я ведь ничего не записываю. И перечитывать старые посты, чтобы определить плагиат на себя нереально.
Поэтому все тексты с подозрением на эту тему не выкладываю. Это я спецом для вас, Рустам Хамзаевич.
А все мои последние точно подозрительные. Это вы их по-дружески называете уникальным стилем изложения автора. И я вам за это благодарна.
Но я-то точно знаю, это все просто набор засаленных словесных штампов.
Главное, вы же здесь глазастые такие, сразу определите.

Но не упрекнете.
А между собой там начнете шкшукаться - вот, дура-золька, повторяется.
И одна мысль об этом убивает.
Потому что я здесь для удовольствия своего пишу.
Понимаете?
Своего!
И если это еще кого-то воодушевляет, это побочное явление процесса, я сперва радуюсь за себя, а только потом за него.
Но при этом он всегда всегда под подозрением!

Короче. Три месяца не срок.
Пожелайте мне что-нибудь хорошего.
Солнушка

Прикосновение к прекрасному

Я заметила, эпиграфы всем нравятся. Вот еще один.
"Ох, где был я вчера..."
И опять Высоцкий, вот прям на все случаи у него.

На самом деле не вчера, а позавчера. Вчера-то я на работе была.
Что после позавчерашенго можно считать геройским подвигом.
А зато позавчера...
Только давайте договоримся - мне надо верить, зачем мне врать на эту тему, мои понты лежат совершенно в другой плоскости.
Верим?

Так вот, позавчера я была в МГК БЗ им. Чайковского.

МГК БЗ - это Московская Государственная Консерватория, Большой Зал. Носит имя Чайковского, в отличие от Малого Зала, который носит имя Рахманинова, что несомненно определяет настоящее положение композиторов в современной музыкальной иерархии.

Это спецом для Борисова, а то он до сих пор считает, что Петр Ильич известен исключительно как основатель движения ЛГБТ в России.
Зато здесь точно есть люди, которые его музыку не только знают, но даже слушают. Более того, настолько овладели приемами самовнушения, что вполне искренне получают удовольствие от услышанного.
Но они стопудов не знают как расшифровывается аббревиатура РХЧП. Что им с легкостью может объяснить тот же Борисов.

Это они между собой разберутся, а вам наверняка интересно, с какого меня туда занесло.

Сашка пригласил, это старший Деда. Играет в оркестре Московской Филармонии, очень этим гордится и грузит всех друзей и знакомых обязанностью эту гордость разделять.
Самого Деда заманить в это звериное логово классической музыкальной культуры ему не удается, тот довольно ловко уходит от приглашения, аргументируя отказ отсутствием соответствующих элитарности места действия предметов верхней одежды в плане штанов. Штаны эти надеты на нем круглосуточно, так что застать его врасплох не удается.
А я в этом году съездила к Сашке в гости, сдуру облачившись неожиданно для себя и окружающих в одежды не слишком характерного для меня возвышенного стиля. Теперь у меня отмазки нет.
Я, конечно, пыталась давить на жалость, расписала ему художественно оформленный образ маленькой девочки в пальтишке на рыбьем меху, обреченно несущей сквозь бураны и антициклоны свое маленькое озябшее тельце, в тщетной надежде согреть его смертоносным вирусным дыханием соущербников по московской подземке.
Но этот говнюк заехал за мной на машине. Реальный говнюк, зимой он не ездит обычно, все спецом рассчитал, чтоб я отвертеться не могла.

У вас может возникнуть вопрос, почему бы мне не защититься от возвышенной музыкальной классики высоким литературным слогом и просто не послать его нахуй.
Надо смотреть на жизнь реально, Дед все же не вечен. А его музыкально одаренный наследник если даже меня и не выгонит, вполне может предоставить мне бесконечную радость домашнего общения с десятком граждан дружественной среднеазиатской республики. Идти на конфликт с ним из-за такой мелочи, как различие взглядов на творчество Римского-Корсакова и Джимми Пейджа, просто глупо.

Конечно же, я пытаюсь работать над определением своего места жительства в случае возникновения экстремальной ситуации. Познакомилась с дедовым приятелем Дядей Петей, он художник с собственной мастерской, переночевать там без проблем в любое время суток.
Я даже пару слов написать об этом здесь хотела, только пара нифига не вышла, вышел текст объемом в третий том Войны и Мира", причем практически весь на французском.
Но не в объеме дело, потерялась целостность повествования. Ее у меня и так нет, а тут еще и потерялась. Пришлось исключить, так обидно, столько времени угробила.

Ладно, давайте сразу о концерте расскажу.

Первое впечатление. Зал был дай боже на треть заполнен.
Потом Сашка мне втирал, типа щас запрещены полные залы, вот кончится карантин, даже из унитазов головы меломанов торчать будут.
Я сделала вид, что поверила. Хотя и так понятно, все это родственники и знакомые музыкантов, не сумевшие отмотаться от приглашения. Сидят, повязками прикрылись, чтоб не было видно разочарованной гримасы на лицах.

Второе. Концерт должен был в семь начинаться. И я была уверена, что так и будет, прям с последним ударом курантов.
Хрен вам.
Оркестр появился минут через пятнадцать после объявленного начала, еще минут пять стояли и слушали, как им аплодируют. Походу, за то, что выйти все же соизволили.

Наконец расселись. Начали проверять звучание инструментов, как будто это заранее нельзя сделать было. А уж нот поразложили...
Ну это уже просто для лохов. Понятно же, нельзя одновременно играть и на ноты смотреть.
Я вязать так пытылась учиться по журналу "Наука и Жизнь" 1973 года, нихера не выходит.
Хотя спиц только две, а нот семь. А на рояле еще черненькие нотки, не поддающиеся основным законам музыкальной гармонии.

Правда, рояля там не было. Это удивило, столько бабла в этот оркестр вбухали, а рояль приобрести жаба задавила.
Я у Сашки тоже спросила потом. Так оказалось, что в приличных оркестрах с достойной зарплатой роялей нет!
Не положено по штату.
Так что, если у вас в семье есть музыкально одаренные дети, лучше отдать их на скрипке учиться. Там этих скрипок десятка полтора, на любой вкус и разных размеров.
А с роялем будет ваш вундеркинд играть на вечерах "Для тех, кому за 70", а в лучшем случае устроится бас-гитарой у Димы Маликова. У того количество этих гитар тоже ограничено, инструмент недешевый.

Пока я это писала, вышел дирижер. Вывел мужика со скрипкой, там в первом отделении Брамс, а когда играют Брамса должен кто-то солировать на скрипке. Вот дирижер и вывел этого обреченного на зрительский успех.
Фамилия дирижера Симонов вроде. А вот скрипача я не запомнила, он мне сразу не понравился.
Вышел вперед, поклонился, и начал руки пожимать музыкантам.
Все думаю, пиздец, их там полсотни, пока до каждого доберется...

А вот нифига! Пожал руку двоим - мужику и бабе, оба скрипачи.
Ну ладно, пусть он уважает только скрипачей. Но рядом с этой бабой еще один со скрипкой сидел, прям впритирку, когда потом начал смычком двигать, она только и успевала от его локтя уворачиваться.
Ну протяни ему руку тоже, что за западло такое, показывать человеку, что он говно и не заслуживает рукопожатия.

У нас в Люберцах тоже есть авторитетные пацаны. Они заслужили, по нескольку ходок у каждого.
Но когда на тусу в пивняк заходят, со всеми за руку здороваются. Не боятся, что это их унизит, хотя там народ очень разный, даже щеглы малолетние попадаются, просто натуральные сявки. Понятно, им можно руку и не подавать.
Но подают.
Потому что есть понимание, как должны вести себя в обществе интеллигентные люди, пусть совсем не каждый из них закончил консерваторию с красным дипломом.

Вобщем, когда играть начали, я на этого невоспитанного скрипача не смотрела даже.
Я на дирижера смотрела. Старичок такой, седой весь, лет за семьдесят ему.
Но живчик! Я хотя бы поняла, зачем нужен дирижер в оркестре. Чтобы радовать своими приколами зрителя и скрасить его безысходное существование в замкнутом пространстве, заполненном музыкальной бредятиной.
Потому что, как я уже сказала, в первом отделении играли Брамса. И все что я могу здесь добавить, что когда слушаешь Брамса, начинаешь понимать смысл существования таких музыкальных коллективов как Пет Шоп Бойз.

Где-то час они этого Брамса гоняли, после чего отпустили зрителей на антракт. Я надеялась, Сашка в антракте подойдет, поблагодарит, что я смиренно сижу и слушаю, пригласит в буфет на коньячок с мороженым.
Не подошел. Поразительная неблагодарность.

Зато во втором отделении объявили - Мусоргский, Картинки с выставки!
Блин, это же моя любимая!
Я ее наизусть знаю, ее в семидесятых играла команда Эмерсон, Лейк и Палмер, у Деда даже альбом есть на виниле. Фирменный!
Ну думаю, не зря пришла, щас насладюсь классикой.

Что сказать. Не буду врать, что была разочарована. Нет, неплохо играли, думаю, даже Эмерсону бы понравилось.
Но дьявол всегда в мелочах. Много отсебятены, всяких мелодий, которых в классическом исполнении ЭЛП просто не было. Мелодии неплохие, но на то и каноны даны, чтобы их придерживаться.
Тем более, что из-за этих музыкальных излишеств сыграли не все композиции.
"The Sage", например не было. Я понимаю, там надо по-английски петь, а у музыкантов этих с иностранными полная жопа.

Сашка как-то решил выучить английский, докопался до меня, чтоб натаскала.
Я взялась честно, неделю погружала его в язык, а потом решила проверить что у меня получается.
На самом простом уровне средней школы.
Надергала из учебника английских фраз, дала словарь, интернет блокировала собственным телом.

Минут двадцать он первую фразу переводил, потом набросился на меня. Типа я совсем добухалась, что это за хрень - "Привлекательные пивные точки на севере и юге"?!
Я тоже прихуела. Не было у меня таких фраз!
Читаю исходную, только не ржать: Magnetic Bar points North and South...

Я ему сразу сказала, Саша, забей, не твое это. Лучше научись на тубе играть, оно полегче будет и пригодится, если кого заменить надо. Вот я на работе что хочешь могу делать, меня не уволят.
Потому что безотказная в смысле заменить.

Да, возвращаясь к Мусоргскому.
В любом случае, даже при отсутствии в оркестре специалистов со знанием языка, эту мелодию можно было просто сыграть.
Как они, кстати, и поступили с предпоследней композицией.
Но при этом тупо сделали ее последней. И походу, не в первый раз.
Я ведь в курсе, там после нее идет"Nutrocker", и уже только по ее окончанию надо аплодировать, это я точно знаю, альбом был концертный. И вот, радуюсь я своему знанию, чувствую свою сопричастность к классике, и, дослушивая мощную тему "The Great Gates of Kiev", предвкушаю быстрое и ритмичное завершение альбома.
И тут вдруг овации. И только я как дура сижу и жду. Так обидно было, и за зрителей тоже, они ведь так и не поняли, что их крупно наебали, не доиграв заключительную часть музыкальной сюиты.

Но это ладно. Я же сказала, общее ощущение позитивное.
Было. Нет, надо все обосрать.

... Так полюбившийся мне старичок с палочкой делает шаг вперед и объявляет. Брамсом начали, Брамсом и кончим.
Ладно, думаю, хрен с вами, больше двух вы не потянете полюбому, можно и потерпеть.

Сыграли они. Потом еще одну. Объявили ее как венгерский танец, вы щас поймете, почему я пытаюсь заострить ваше внимание на названии.
Я вежливо поаплодировала, начала уже сапоги искать, я их под Модеста Перовича куда-то на пару рядов вперед затолкала в экстазе.
И тут главный инквизитор заявляет. Вы ведь знаете, у Брамса 21 венгерский танец...

Я чуть не заорала - ты совсем охуел, черт старый, с Венгрией своей!
Мне на работу завтра. В Россию!

Но, продолжает этот престарелый садист, мы их все играть не будем.
Один еще только.

Ну и что, что один? Я уже все равно нервы успела на все двадцать спалить. И не танцев, лет жизни...
А мне еще надо лицо в соответствующий вид привести, чтобы Сашка мне поверил, какое удовольствие я от концерта получила. Сами понимаете, не могла же я ему все это на обратной дороге рассказать.

Только вам. И то, типа предостережения.
Не стоит слишком плотно прикасаться к прекрасному.
Обжечься можно.
Солнушка

Чисто технический пост.

Вступительная часть

Я сделала это.
Захотела и сделала, хотя и убила на это четыре дня своей не слишком перспективной в смысле общей продолжительности жизни, плюс 800 миллонов не подлежавщих восстановлению нервных связей левого полушария коры головного мозга.

Да, четыре дня жизни. Сперва с вами, а потом, когда вы все трусливо меня бросили, в одиночку, без всякой надежды на победу над тупым искусственным интеллектом, не знакомым с простыми правилами человеческой логики. Одна, в чужом электронном мире, против армии провайдеров с их хостингами и доменными именами, закрытыми от меня сотнями враждебных плагинов, кэшей и айпи адресов, лишающих меня любой надежды на возможность обратной совместимости.

Но я приняла этот бой.
Как Жанна против циничных англичан. Как боярыня Морозова против безжалостных адептов еретической веры. Как маленькая Герда против бесчеловечных садистских фантазий невесть за что любимого детьми Датского сказочника.
И победила.
Без вас.

Но я не собираюсь вас стыдить, колоть вам глаза своей обидой или лелеять в себе зло, чтобы при удобном случае выплеснуть его вонючим помойным ведром в вашу сторону.

Ведь здесь у меня практически одни мужчины, существа слабые и изнеженные, не подготовленные к жестоким реалиям жизни и не уверенные в себе в любом отношении. Понты за уверенность в себе я принимать не готова.

А потому не сомневаюсь, что основное назначение мужской части человечества заключается в возможности предаваться бесконечной усталости тихими семейными вечерами по окончании рабочего дня, пребывая в полной убежденности, что его не особенно требовательная половинка не откажет ему в нежном понимании его высокого предназначения в сложившейся вселенской иерархии.
Что неоднократно подтверждалось моим жизненным опытом и полным отсутствием желания его повторять.

Да и не это главное.
Вы боитесь. Постоянно боитесь проиграть, оказаться слабее.
Ради этого вы даже готовы сразу сдаться.
А что, мало ли, по каким причинам ты не хочешь драться? Может, простата шалит. Или геморрой обострился, вот давай завтра, это без вопросов.
Мы не страдаем такими комплексами, поэтому бьемся до конца. Нам нечего бояться, вы же изначально объявили нас слабыми. Поражение не унизит..

И все об этом.
Я пришла в этот мир не для того, чтобы объяснять мужчинам суть их несостоятельности, а чтобы защитить их и заставить поверить в себя.
Но и не наехать не могла, ну вы чего, как не воспользоваться случаем, или я не женщина?

Собственно, сам пост.

В понедельник утром наш новый музыкальный останется без каментов. Даже очень правильных и по делу. Я приду утром с работы, мне не до разборок будет, снесу все. Поэтому если кто считает, что стоит что-то оставить, лучше это перенести заново после очистки.
А вот завтрашний день можно использовать на проверку работы нового интерфейса.
Если что не выходит, спрашивайте Борисова, он знает.

Теперь лично Борисову. Вот сейчас я уже знаю, почему тебе не понравился твой вид журнала.
Ядовито-фиолетовые буквы, да?
Вот, нашла. Называется Faded Turquoise, любуйся. Очень мягкий и нежный, мне понравилось.
И не пугайся этой красной надписи, типа хтмл вставлять нельзя. Просто игнорируй это дерьмо.

Всем спокойной ночи.

После первого десятка каментов.

Очень хотелось бы праздновать победу.
Но мне нифига не нравитса.
Трудно понять, где, кто и на что.
Антош, я работвю завтра, посмотри если время будет варианты стилей, может есть чего лучше. Тебе одному доверяю)

Больше всего волнует, как это будет выглядеть, когда каменты свернутся.
Солнушка

Принцип концептуальности как способ познания окружающего мира

Эпиграф
"Возвращаюсь я с работы
Рашпиль ставлю у стены"

В. Высоцкий.

Когда возвращаешься утром после смены, любая мелочь, препятствующая твоему быстрому приходу домой, раздражает. Я даже в магазин по дороге не захожу. Предпочитаю выйти позже, когда настроение "наконец то это закончилось" меняется на "блять, трое суток можно нихера не делать!".
Поэтому вполне естественно, что нежелание ключа входить в специально отведенную ему во входной двери щель я расценила как бунт и посягательство на личную свободу.

Просто удивительно, насколько мы ставим свои личные шкурные интересы выше государственных. Вот если бы в тот момент в моем подъезде возникли Путин с Навальным, я бы отдала все имеющиеся у меня голоса тому, кто сумел бы открыть мою дверь.
Да я бы и Гитлеру с отмычкой была рада...

Но дверь открылась сама. Уж лучше бы ее открыл Гитлер.
Дед вернулся с дачи, охуительно начинается мой первый день свободы, щас меня начнут дрючить на тему бардака. У Деда странное представление, что если в его присутствии в квартире всегда порядок, то это его заслуга. Хотя убираю только я.

Но разноса не последовало. Наскоро поздоровавшись, домашний тиран метнулся в мою комнату.
Пока я раздевалась, пазл сложился. И ошиблась я только в количестве участников. С традиционными Дедом и Дядьвовой был третий, некто Коля.
Сидят, канистра коньяку у них, и мороженое подтаявшее в блюдечке перед каждым. (Вы в курсе, надеюсь. Когда рядом возникают два таких понятия как "коньяк" и "канистра", первое понятие принято считать условным.)

Колю я вижу впервые. Это сосед Дядьвовы по даче, здоровенный детина лет сорока пяти, за два метра ростом, ширина плеч недвусмысленно намекает, что даже в сталинское время квартиры были вполне себе малогабаритны, а в его ладонь можно легко поместить мою голову.
Если, конечно, в эту голову взбредет нелепая мысль ее в вышеупомянутую ладонь совать. Правда, после третьей мне в голову и не такое взбрести может.

Работает Коля в инкассации, представитель мужественной профессии, связанной с риском для жизни, хотя, на мой взгляд, в его присутствии связанной с риском для жизни становится мужественная профессия грабителя.

Дед у меня человек не простой. И мне с ним общаться тоже не просто, любит он меня в разговоре подъебнуть и развести, поскольку полагает, что и я считаю себя очень непростой и меня надо периодически одергивать, чтобы я не зарывалась и знала свое место.
Зато он настоящий интеллигент. Я считаю интеллигентными не тех, которые могут легко общаться с равными себе по уровню образования и интеллекта, а прочих просто стараются избегать, выражая свое отношение к ним за глаза вежливым презрением.
По-настоящему интеллигентный человек может найти тему для общения с представителями любого уровня социальной иерархии, даже с теми, у которых этот уровень располагается в непосредственной близости к тротуару и служит опорой дли лицевой части тела.
Именно благодаря этим истинно интеллигентным людям и держится связь между различными слоями общества.

Вот Ленин точно был интеллигентом. Легко находил общий язык и с закорузлым лапотником крестьянином, и с провонявшим несменяемыми портянками солдатом, а если надо, то и с целой неуправляемой толпой деклассированных элементов.
И всех мог убедить простыми доходчивыми словами. И крестьянин шел грабить помещика, солдат тыкать штыком в офицера, а толпа галопом бежала брать Зимний, даже позабыв в порыве энтузиазма снять Владимира Ильича с высоко расположенной над уровнем местности башни броневика, в результате чего он так и отлился там навеки в бронзе, внося живую струю в застывшее однообразие петровской архитектуру бывшего города Ленинграда.

А вот последний русский царь интеллигентом не был, поэтому и не нашел в самый критический момент своей жизни нужных слов для убеждения простых русскоязычных людей в явной чрезмерности применяемой к нему степени социальной защиты.

Это был исторический экскурс.

А пока вы его читали, мы успели разместиться за столом вчетвером. Меня и Деда вы уже знаете. Представлю остальных.
Дядявова, он попроще деда. Но сорок лет общения дают себя знать, и на семидесятом году жизни он уже начал ее понимать.
А Коля вообще простой. Я его по имени и на "ты" сразу стала называть, даже жопой так слегка повертела, мужик видный, рост, плечи, ладони, штаны, правда женат и детей двое. Но они уже вышли из пубертатного возраста, если что, мне им алименты не платить. А у Коли борода, очень ему идет, а мне нравится, когда человек со вкусом и может правильно определить, что подходит его внешности, а что нет.

Так и сидим. Непростой Дед, наученный опытом общения с ним Дядявова, простой Коля и я с претензией на неординарность. Такая вот милая компания.

Но разговор идет гладко и органично. Поскольку Дед рулит, он у нас как Ленин, хотя и не призывает никуда идти резать и брать.
Знает, никто не пойдет. Все уже расслабились под нежное журчание коньячных струй, а уменя еще и мороженое.
Представляете, они мне тоже купили, заныкали в морозилке, так трогательно! Но если куда уйду, растает.
Или сожрут. Это они мне купили, когда еще трезвые были, а теперь дислокация изменилась. Тем более, свое они уже давно заточили.
Но пока разговор идет, никто на мою пайка не претендует.

Мне бы так и сидеть, наслаждаясь всеобщей гармонией. И если и раскрывать рот, так только чтобы очередную ложку с пломбиром туда закинуть.

Не знаю, что на меня нашло. Даже не помню на какую тему и в каком контексте это прозвучало.
Но прозвучало - кон-цеп-ту-аль-но. Вот так и сказала, только слитно.
И сразу навалилась гнетущая тишина...

***

... В беззащитные, наливающиеся обидой Колины глаза я старалась не смотреть. Естественно, такого хамства он не ожидал. Человек пришел ради удовольствия общения и взаимного понимания на почве совместного употребления, мечтал найти близких по духу людей, обрести хотя бы на краткое время единомышленников в этом пестром мире, ощутить счастье духовного соития. И ему казалось, вот, уже.
И вдруг такое.
Концептуально!
Я и сама уже поняла, что херню какую-то сморозила, но не извиняться же, не бормотать краснея от смущения, типа я совсем не то хотела сказать, я имела в виду - охуительно. Этим бы только подчеркнуло неловкость ситуации...

... Дед выволок меня кухню, усадил на холодильник, чтобы наши лица оказались на одном уровне, и произнес речь. Повторить ее я не могу, и совсем не по причине пресловутого закона о матерной цензуре, с этой точки зрения она была безупречна.
Но там было столько мудреных незнакомых слов, по сравнению с которыми мое жалкое "концептуально" можно было легко рекомендовать для общения между детьми подготовительной группы детского сада...

... Я сидела в одиночестве на холодильнике и размышляла. Мыслей было много.

В первую очередь о том, что я и сама толком не знаю, что значит это самое концептуально. Вот вроде как чувствую приблизительно, а точное определение ускользает.
Вот есть такие дурацкие слова, смысл от которых полностью просачивается через фильтр твоего понимания, оставляя в мозгу только унизительное ощущение интеллектуального превосходства собеседника. Подлые, как внезапный удар под дых, и тебе остается только хватать ртом воздух и лихорадочно искать слова для ответного удара.
Главное, я ведь не употребляю таких слов, прочтите любой мой пост! Откуда это вылезло? Что за скрытая порочность, таящаяся в глубине, в самых потемках, вдруг нарушила свой сон, чтобы торжественно выплеснуться в самый неподходящий момент, выставив меня на всеобщий позор?!

Потом эти мудрые размышления сменила какая-то банальщина, что надо всегда понимать, с кем ты делишь трапезу. И следить за языком, а то ляпнешь какую хрень, и люди могут подумать, что ты их не уважаешь.
А я ведь уважаю. Всегда уважаю любого человека с первой минуты знакомства. Пока он вдруг мне не начнет доказывать, что он полная сволочь.
Тогда я перестаю с ним общаться, при этом даже не задумываясь,что, возможно, он не сволочь, просто ляпнул сдуру, как я сегодня, теперь жалеет, а оправдываться мешает ложное понимание самолюбия.
Да и как ему оправдываться, я ведь с ним уже не разговариваю. Жестоко и несоразмерно...

И главная мысль. Если я щас не спрыгну с холодильника и не вернусь в комнату, мороженое точно сожрут. А скорее всего, уже сожрали...

... Когда я вернулась, моя порция мирно таяла на блюдце.
Ну, по ложечке они отъели, конечно, это видно было. Походу хлопнули без меня, и отъели.
Вот, еще раз дали мне урок. Да я после такого хамского демарша еще бы и блюдце вылизала у виновника!
А они по ложечке. Все же здорово, когда тебя окружают благородные, добрые и чистые люди!

Спят уже вповалку в соседней комнате...

Хотя Коля вполне мог бы и в моей разместиться. Вон, кровать у меня, почти вся пустая.
Как эта их канистра коньячная прям...