Солнушка

Берегите ноги!

- их у нас не много...
Это замечательное двустишие я написала в первом классе средней школы. Безотносительно к каким бы то ни было событиям в своей жизни, ноги я тогда совсем не берегла, наивно полагая, что они нужны только для ходьбы. Просто строчка хорошо легла на мелодию любимых в то время Спарксов. Если кто знаком с творчеством музыкального коллектива, поймет, на какую именно.
Вот и получается - других предупреждала, а сама не уберегла. Вместо того, чтобы убрать наконец эту лестницу из коридора, по десять раз на дню долбилась об нее большим пальцем левой ноги.
А он оказался не таким уж большим и совсем не крепким.
Вот лежу уже третью неделю, перевязанная жгутом. Одна. Дед уже месяц где-то зависает, у очередной бабы, видимо. Его можно понять, в эти годы любая баба может оказаться последней.
Подруги тоже попритихли, как узнали о моей беде, сразу перестали звонить, предварительно пожелав мне скорейшего и полного выздоровления.
Абсолютно искренне пожелали, без меня их жизнь становится скушной и пресной, заменить меня можно только водкой, а столько им не выпить.
А звонить перестали, потому что есть опасение - а вдруг я попрошу чего?
Меня это просто поражает. Быть знакомыми со мной столько лет и совсем меня не знать.

Я никогда ничего не прошу. А если болею, забиваюсь в дальний угол и облаиваю любого, кто пытается подгрести ко мне пусть даже с чашкой невинного горячего чая. Сама себе вскипячу, обойдусь без ваших сочувственных соплей.

Только не подумайте, что дело в моей скромности и стыдливом нежелании напрягать ближних своих.
Кашляла я на них, если что, припру в угол и сниму последние трусы. Дело в личной свободе.
Иметь близких людей уже роскошь для свободного человека. Взаимные обязательства висят, как оковы, мешая шагать влево, вправо и подпрыгивать на месте. Но приходится терпеть, не уходить же жить в пещеру отшельницей, кто-то меня кормить должен.
Но в моменты физической слабости эти оковы превращаются в капкан, а сочувственные взгляды близких подобны долговому обязательству - вот, смотри, мы заботимся о тебе, помни это и цени!
Нет уж, такой степени несвободы мой слабый организм не выдерживает. И я рву любые близкие отношения, подобно лисице, отгрызающей себе попавшую в капкан лапу.
Но! Это совсем не значит, что мои милые подружки могут спокойно баюкать свою совесть в моем отсутствии.
Мои жизненные принципы не могут стать оправданием их бесчувственного поведения. Они это знают и уже заранее трепещут. Понимают, что в ближайшем обозримом будущем в дружеском участии им будет отказано. Понятно, что это участие фальшиво по своей сути, как и сама дружба, но им хватает внешних проявлений. А теперь они будут лишены даже этого. И моя душа уже заранее торжествует в предвкушении предстоящего возмездия.

Вот сейчас многие подумают. Какая эта Золька мелкая, злобная, лицемерная и мстительная сука!
И будут правы. Именно такая, даже спорить не собираюсь.
А я, кстати, никогда и не ездила вам по ушам на тему, какая я добродетельная и как реализую себя в этом качестве, помогая сиротам, инвалидам и престарелым маразматикам. Потому что всегда говорю только правду. Но не из каких-то там высоких побуждений, еще чего, а исключительно с целью кого-нибудь обломать. А потом наслаждаюсь страданиями жертвы.
Вот дед заявится, его тоже обломаю. Я тут от безделья смотрю фильмы древних времен, на днях посмотрела "Фантомаса". Дед говорил, в детстве смотрел его раз сорок. Как было можно смотреть это тупое несмешное говно, неясно. Особенно если учесть, какие классные отечественные комедии снимались в это время. Но дело даже не в этом.
Я в вике прочла, что исполнитель главной роли и дедов кумир, тогдашний образец силы и мужественности Жан Маре был пидаром, оказывается.
Обязательно наябедничаю на него деду, когда тот вернется, пусть помучается. Точнее, если вернется, мало ли, секс в таком возрасте непредсказуем...

Вот хотела на этом и закончить, но что поделать, иногда и я проявляю слабину в виде милосердия. Поэтому, чтобы не сильно огорчать тех, кто продолжает меня заочно любить не смотря на мой душевный стриптиз, попытаюсь слегка сгладить общее впечатление от прочитанного. Вернее, перебить это впечатление последней фразой, она всегда запоминается, есть такой психологический прием.

И возвращусь к своим пророческим строкам, написанным в невинном возрасте и вынесенным сегодня в заглавие.
Ног у человека действительно очень мало. И отсутствие хотя бы одной практически лишает его способности перемещаться в пространстве.
Вот у животных этот недостаток не проявляется, если кошке, предположим, оторвать одну ногу, она не заметит даже. Вполне обойдется тремя. И собака тоже. Лиса вообще сама себе ногу отгрызает, я уже об этом говорила. Вот чуть слегка наступит в капкан - и отгрызает. Потому что у животных много ног, они этого не ценят.
Зато у них нет рук, это серьезный недостаток. Возможно, потому древние и придумали кентавров. Как образец существа, наиболее приспособленного к жизни.
Кстати, и к сексуальной жизни тоже. Я в сети картинку прикольную видела, зря не скачала, щас бы вы все поржали.
Там кентавр дрючит всадницу на лошади, возможно амазонку. И лошадь тоже. Одновременно, в два смычка.
Амазонка балдеет, а лошадь выглядит абсолютно индифферентно. Может, ей и нравится, но по лицу этого не скажешь. У лошадей по выражению лица вообще трудно что-либо определить...
Солнушка

Весь день бегаю в мобильный банк.

Как жертва простатита в туалет.
И не с целью насладиться звоном своего золота и блеском самоцветов, выраженными в удобной для владельца дебетовой карты "Мир" виртуальной форме. А исключительно чтобы с унизительным замиранием сердца проверить, снизошла ли родная кампания до выплаты зарплаты за март такому мелкому и убогому существу, как я.
И каждый раз нарываюсь на здоровенный банер - помогите пострадавшим в Кемерово.

Меня давно волнует этот вопрос. Сколько людей надо убить зараз, чтобы страна признала это национальной трагедией?
Город ежедневно забирает десятки жизней. И детских тоже. Но они погибают поодиночке или небольшими группами, это волнует только их близких. По ним страна не скорбит.
Можете обвинить меня в бесчувственности и бестактности, но есть в этом какое-то трусливое желание отмазаться - вот, случилось такое, чего невозможно не заметить, и теперь мы будем публично каяться, соболезновать и собирать деньги. Накажем назначенных виновными. Разработаем глобальные планы мероприятий по предотвращению подобных случаев.

А снег на крыше чистить не будем.
Если и прибьет кого, то одного-двух, кто об этом узнает?

Насчет сбора денег, кстати. Если собирать, так уж для всех, кто пострадал от несчастных случаев. Независимо от их количества.
Можно создать специальный фонд. Было бы весьма полезно, на мой взгляд. Хотя бы для тех, кто этим фондом будет управлять.
И любой мог бы переслать в этот фонд часть своей зарплаты. Когда ее переведут на карту, конечно.

Мне вот так и не перевели пока. Зарплата у нас восьмого, но если на выходной приходится, должны давать раньше.
Только им это похеру. Сами-то будут набивать внутренние органы пищеварения куличами и крашеными яйцами, удовлетворенно похрюкивая от гастрономического оргазма. А мы опять будем стоять толпой в рубище на морозе, разглядывая сквозь запотевшие витрины элитных ресторанов их жирные лоснящиеся морды.

Между прочим, знаете, сколько щас кулич стоит?
Огромные деньги.
Его уже попы освятили, создав таким образом новую добавленную стоимость. Что и нашло свое отражение в ценнике.

А я уже было губу раскатала. Мне как раз дежурить восьмого. Думала, запру ворота на территорию, разложу на половичках свое побледневшее за зиму тельце под лучами первого весеннего солнышка и буду наслаждаться его живительным теплом, закусывая освященным продуктом хлебо-булочной индустрии неосвященный раствор паленого алкоголя, согласно древнерусским христианским и языческим традициям...
Солнушка

Достало

Это деликатно выражаясь. Демонстрируя окружающим пример скромности и целомудрия. Пытаясь избежать обвинений в отсутствии элементарной культуры, образования и мозгов в принципе. Делая шаг навстречу своим обвинителям и протягивая им открытую руку. При этом полностью отдавая себе отчет, что ничего хорошего и годного в хозяйстве они в эту руку не положат.

Поэтому правильнее сказать - заебло.
Заебли крещенские морозы в марте, заебли уходящие ввысь снежные эвересты, заебла стелющаяся между ними охотничья тропа, еще осенью именовавшаяся тротуаром.
Особенно заебло яркое весеннее солнышко, бессмысленно освещающее эту ледяную пустыню в соответствии со своим астрономическим расписанием смены времен года.

Между прочим, по моему личному астрономическому графику весеннего обострения мне уже давно пора бегать голышом по улицам, стимулируя кровоток в области малого таза у окружающих противоположного пола, чем способствовать понижению кривой мужских болезней у жертв современного гиподинамичного образа жизни.

Проще говоря, чисто астрономически уже давно пора начаться весне.

Но астрономия без поддержки метеорологии - деньги на ветер, что заставляет думать об этой древней науке звездочетов и пророков как о второстепенной и явно прикладной. И в вечной борьбе антициклона с наклоном оси вращения планеты в очередной раз побеждает антициклон.

Поэтому весну я уже не жду. Собственно, в хер она мне уперлась, весна эта. Со своими ручьями, соплями и стеклянными взглядами изголодавшихся за зиму по обнаженной женской плоти самцов.

Я жду лета.
Солнушка

Предварительные итоги выборов президента

Идем с Ксюхой с участка. Отдали последний долг нашим народным кандидатам.
Фантазия у меня слабая, поэтому я написала "Крым - наш!" в графе Путина.
К Ксюхи фантазия вообще отсутствует. Она изобразила маленькую кудрявую болонку напротив фамилии Собчак. Довольно симпатичную, с бантиком на шее.

И теперь, полные возвышенного патриотического подъема мы идем домой. Живем мы рядом, если что, отбиваться вместе будем.
Есть от кого. Нам ведь сперва в магазин зайти надо. К нему идти через двор мимо лавочки, а на ней обычно всегда сидят. Сегодняшний день не уникален, на скамейке двое. Уже разлили по первой и насрать им, что ледяная рука простатита уже ощупывает их жертвенные яйца сквозь дощатые щели промерзшего за зиму сиденья. Потому что напротив них стоит третий и самый главный, горячим речам которого им надо внимать.

- Девять! - говорит Ксюха.

Я прикидываю. Ну да, руками машет довольно бодро, но это не значит, что вербально сможет адекватно поддержать. Рожа постная, губы движутся заторможенно, раза в два от рук отстают.

Поэтому говорю - шесть.

Чтобы понятно было. Это наш обычный спор. Сколько раз оратор произнесет артикль "блять", пока мы проходим в пределах слышимости его речи.
Кто ближе к результату, тому положено бесплатное дополнительное питание. За счет проигравшей.

Проходим. Вот, говорит Ксюха, восемь раз сказал. Типа, развязывай Золька свой кошель, готовь злато-серебро на знатный бакшыш.
Я возмутилась, конечно. Восемь раз, да. Но не "блять" (и даже не усеченную форму "бля", что тоже считается), а ё-бля!

Но это уже совсем другое. Ё-бля это сложносочиненный артикль в сокращенной форме.
В расширенном понимании - ёбаная блядь.
Но дело даже не в этом. Это совсем другой тип артикля. Блять (сокр. бля) - артикль неопределенный, не указывающий на конкретный предмет. А ёбаная блять относится к классу определенных артиклей.
Блядь какая? - ёбаная, как уж лучше определить.
Ничья же, согласитесь.

Но у Ксюхи фантазия отсутствует напрочь, я уже говорила вроде. Поперла вдурь. Нет, типа, ё - это приставка! То же, что и артикль бля, но с приставкой ё.
Нет, нормально? Это насколько надо быть невежественной, чтобы заявлять, что у артикля может быть приставка.
Вобщем, аргументация хороша с образованными интеллигентными людьми, а с Ксюхой проставиться проще.

Купила две емкости элитного почти марочного вина по 112р за пакет. Чего на здоровье экономить?
Потом купила... на остальное цены не помню, а чек не сохранила. Просто перечислю, ладно?
Плитка шоколада "Бабаевский", пакет развесного зефира (обычного, не в шоколаде, ненавижу зефир в шоколаде, там не шоколад, а херня какая-то), мороженое типа 48 копеек(тоже два, одно Ксюха слопает в момент и я ничего не успею попробовать) и два вида халвы - ореховая и семечковая. Из фруктов - связка бананов, кило яблок и небольшой кочан молодой турецкой капусты. Почему-то вдруг очень захотелось молодой турецкой капусты.
Еще картошки и сарделек, но это уже просто поесть.
Вроде все. Хлеб еще.

Короче, я не знаю, в какую сумму обошлись выборы нашим кандидатам. Лично мне за эту процедуру пришлось выложить более 800р из собственного кармана.
Спасибо еще, Ксюху щас муж утащил, не успела она все заточить. Хоть какая-то радость в жизни...
Солнушка

Цирк уехал

Как мне показалось. Мне всегда так кажется, когда он начинает многообещающе собирать свои манатки и бухать на посошок.
А назавтра смотришь - он опять здесь, вокруг нас, со своей очередной программой. Клоуны искрометно шутят, а недогадливые зрители угрюмо скучают, как древние греки на премьере Антигоны.

Сразу определю тему, чтобы вам зря весь текст не читать. Пост будет о прошедшей олимпиаде.
Точнее, о завтрашних выборах В.В.Путина на должность президента.
А чтобы совсем точно - о моих иллюзорных представлениях о сущности бытия, сформировавшихся под влиянием вышеупомянутых событий и выраженных в бессвязных потоках сознания.

Мне щас вспомнился наш последний олимпийский скандал. Когда нашему кёрлингисту отказали в медали, исходя из общенациональной популярности потребления в России неправильно стимулирующих развитие спорта препаратов.
Кстати, ему эту медаль вернули, нет? А то наши как-то все на тормозах спустили, как обычно. И я понимаю, почему.
Там ведь какая аргументация была? Что в нециклических видах спорта допинг не нужен, и вообще он мог не выветриться у спортсмена еще с разрешенных для приема внутрь времен.
И любой обыватель мог сложить два плюс два и понять - а нахера он это раньше принимал, раз ему это не надо было? Ой чото здесь не так...
Они, обыватели эти, ведь как о спорте понимают? Сожрал любой второразрядник допинг перед стартом и сразу пошел на рекорд. Что было очень нечестно с его стороны.
И невдомек им, что стимуляторы принимаются во время всего периода подготовки, и здесь уже похуй, какой вид спорта, хоть шахматы - нагрузки надо компенсировать. Естественно, все происходит под наблюдением врача. Он следит, чтобы препарат был максимально эффективен и не входил в число запрещенных. И скажу честно, меня успехи спортивной медицины обнадеживают и вдохновляют.

Ведь к чему мы пришли. Сейчас в большом спорте сумели решить одну из важнейших задач человечества: создать из человека универсального человека специализированного, заточенного исключительно на определенный род деятельности. Человека-спортсмена.

Есть надежда, что это направление будет развиваться. Человечество давно уже нуждается в специализации. Рабочий должен работать, бомж бомжевать, олигарх олигархировать. И все это должно отражаться в их внешних признаках, чтобы в отделе кадров не спутали и не ломали зря голову, что с этим представителям человечества делать.
Собственно, раньше так и было. Человечество нормально делилось на сословия, и никто не возбухал по этому поводу.
К сожалению, под воздействием различных "идей" этот мировой порядок был разрушен. Вернее, не сам порядок, а его внешние проявления. Эти проявления и следует человечеству вернуть, надо только разработать правильные медицинские препараты. Желательно, чтобы они задействовали не только внешние признаки, но и генетический код. Чтобы у детей дворников не было желания лезть в министры.
Тогда и наши дети не окажутся в таком идиотском положении, как мы сейчас. Играть роль коллективного отдела кадров по приему на работу самого главного менеджера путем всеобщих выборов.

А как его выбирать? На какие внешние признаки ориентироваться?
Вот рожа в ящике светится. Встретишь такого на улице, обосрешься. Спасибо, на людях он появляется только за сильно затонированными стеклами. Зрителю понятно, передача эта о криминале, кается очередной бандюган.
Прибавляем громкость и внимаем, как этот упырь в своем регионе поднял уровень жизни простых людей на полтора процента всего за полгода...
И это даже не привлекая стилиста! А они творят чудеса. Можно, например, легко прикинуть стареющую проблядь под учительницу начальных классов с сороколетним стажем и выставлять ее на дебаты любого уровня. Народ охуевает, зато выборы начинают выблядеть гораздо демократичнее. Я хотела сказать - выглядеть.

А вот вы мне объясните, нахера мне эта демократия в общегосударственном масштабе? Мы себе директора компании не выбирали, и никто не считает этот факт примером голимого тоталитаризма. Во всем мире такая практика.
И вобще, это власть какого такого народа подразумевает ваша демократия?
Ведь народ у нас очень разный, и интересы у него разные. Одному интересно очередную дачку на Кипре прикупить, другому с голоду завтра не сдохнуть. Что кому ближе.

И напоследок угадайте с трех раз, интересы какого народа будет представлять выбранный нами завтра демократическим путем лидер нации. Даже при самом невероятно исходе голосования.
А лучше не гадайте. Примите как данность.
Солнушка

Памяти Клары Цеткин

Посвящается предстоящему МЖД, как вы понимаете. Пишу заранее, потому как завтра работаю, а непосредственно в праздничный день собираюсь посвятить себя углубленному внутреннему самосозерцанию, не предполагающему контакты с материальным миром в течение двух последующих суток.

Поскольку лично я этот праздник не люблю. Это праздник нетрезвых мужчин и страшных на морду женщин.
Зарвавшиеся в своем поздравительном порыве представители сильного пола перестают различать нежные черты любимых существ и руководствуются исключительно очертаниями тела, ограниченными общими габаритами.
А так как габариты у меня невыразительные по размерам, в этот день всеобщей женской эйфории я рискую остаться брошенной и одинокой.

Эту засаду мне придумала Клара Цеткин, огромная, старая с момента рождения бабища образца позапрошлого века, спать с которой соглашались только самые левые эсэры из России, скрывающиеся в прогрессивной Европе от преследования позорного отечественного пережитка прошлого, выражавшегося в монархической системе управления государством.
И соглашались они исключительно за кров и пищу, что вызывало в самолюбивой Кларе естественное чувство протеста, поскольку ей, как и любой нормальной бабе, хотелось делить свои ночные мечты об освобождении революционных масс пролетариата от капиталистической зависимости с человеком солидным и авторитетным в своей среде.

Но у солидных революционеров было с кем спать в эмиграции и без несгибаемого в области талии борца за интересы мирового пролетариата. Даже величайший гуманист В.И.Ленин отказывал ей во взаимности, мотивируя это тем, что хотя его Надюша и не уступает Кларе в асексуальности, а некоторыми местами даже превосходит, но если уж получать пиздюлей от законной супруги, так лучше за Инессу Фёдоровну. В крайнем случае, за Фанни Ефимовну.

Непонятна странная роль в этой истории подруги Клары по партии Розы Люксембург.
Уж у нее с Либкнехтом все складывалось как нельзя лучше, соседи по камере в франкфуртской каталажке Август Бебель и Карл Каутский постоянно жаловались в тюремную администрацию на невозможность нормально засыпать под их непрерывные ночные игрища.
За что Владимир Ильич впоследствии назвал Каутского политической проституткой, а Бебеля не назвал, что вызвало крайнее удивление у всего Второго Интернационала в полном составе.

Но отношения Ленина, Бебеля и Каутского это уже отдельная история. А нашу хотелось бы завершить грустным выводом, что тупая бабская солидарность часто побеждает логику и здравый смысл.
Победила она и в этот раз, и теперь все женщины доброй воли раз в году обязаны с утра кашеварить салаты имени Оливье, днем благодарить своего господина за бесполезное барахло, купленные впопыхах на остатки средств, чудом уцелевших после приобретения спиртосодержащих жидкостей, а вечером укладывать его невменяемое тело как болонку в ногах своего несогретого любовными утехами ложа.

Спасибо тебе, Клара, за наше нехитрое женское щастье.
Солнушка

Ты супер!

Смотрела вчера, испортила себе вечер.
Ненавижу такие передачи, замешанные на лицемерии и фальши.
И все равно умиляюсь, плачу шмыгаю соплями. Противоречивость чувств состоянию ощущения всеобщей любви к человечеству не мешает.

Жирные коты из жюри тоже плачут. И совершенно искренне. Это завтра они будут криво усмехаться пустоте своих многосложных утешительных фраз, а сегодня они себе верят, они полны сочувствия к обездоленным сироткам, изнывающим от надежды вырваться из своего серого мира, ради увеличения числа небожителей на одну персону в собственном лице.
И все присутствующие при умилительной сцене верят, что в этот момент миром правит добро.

Так нас приучили с детства. Верить в эту херню и бороться за нее. Болеть за золушек, белоснежек и герд в их священной борьбе с со злыми мачехами, колдуньями и снежными королевами. И общий расклад сил значения не имеет, правда выше силы.
Помните этих зайчиков, белочек и ёжиков из мультиков вашего детства? Светлое блохастое воинство, вызывавшее на бой и побеждавшее темные силы волков, лис, а иногда даже и медведей?
Идиотизм ситуации был несомненен, но вы подскакивали тощими задиками на своих горшочках, сжимали кулачки и в порыве благородной ярости даже умудрялись делать то, ради чего вас на эти горшки и высаживали перед волшебным экраном.

Да что детство.
Помню, смотрела "Место встречи" в темной компании люмпенизированных личностей с криминальным прошлым. Как эта шпана переживала за ментов и радовал неудачам потенциальных соратников!

А потому что искусство. Основанное на победе добра над злом оно заменило просвещенной толпе религию.
И то, что место искусства занял теперь шоу-бизнес, ничего не меняет. В его основе лежат те же слюнявые христианские принципы.

И красота продолжает спасать мир. В наших одурманенных, оторвавшихся от серой реальности мозгах.
Потому что искусство - это ложь. А жизнь суровая правда.

И хер с ней, с этой правдой. Пусть ей наслаждаются мазохисты. Купаются в ней, лопают ее ложками.

А я буду жить в своей лжи.
Здесь тепло и уютно. И идиоты из реального мира не раздражают своими тупыми вопросами на тему правдоискания.


пс

Вобще-то, я немного не то хотела написать.
Я про судей хотела, там в жюри были очень известные композиторы и певцы. Даже не смотря на то, что имен их я не знаю.
И вот когда они выступления обсуждали, я сразу поняла: у них у всех очень серьезное музыкальное образование, и вобще шарят они в музыке, не то, что я.
И тем более непонятно, почему тогда они пишут и исполняют всякую галиматью, раз продвинутые такие?

Это я просто, чтобы понятно было, о чем пост, а то так нихера не понятно получилось, но я его уже написала, что мне, переписывать теперь?
Нехай его черт лысый переписывает...
Солнушка

Ой!!!

Нет, честно, не ожидала. Думала, щас придется записывать фильм, вырезать эту часть, вставлять в трубу и только потом показывать вам.
А оказалось, все уже есть.
А как могло быть иначе?
Такой гениальный фильм не могли не раздраконить по кусочкам.

Вы смотрели, скорее всего. Но я его открыла вчера, не надо меня обламывать своими излишними знаниями.

У меня вчера был рабочий день. Ребята этот фильм и принесли, типа он подходит под праздник.
Я не хотела ставить, правда. Я Кубрика смотрела только два фильма - "Заводной апельсин" и "С широко закрытыми глазами".
Но это был полный сюр, я не могла представить, как этот парень может поставить что-то путное о реальной войне.
Но их было больше, меня заставили смотреть.
А зря. Я сумела отомстить.
Этот фрагмент я заставила их просмотреть раз сорок.
А потом еще без них столько же, чисто для души.

Теперь - вам.
Наслаждайтесь.
Кто не насладится, тот мне враг!



Да. Если кто вдруг фильм не смотрел.
Смотреть обязательно. Это редкий случай, когда сюжет допизды, искусство в чистом виде...
Солнушка

К открытию зимней олимпиады

Сразу скажу, открытие это я не смотрела. И писать не собиралась.

Вместо этого смотрела отечественный криминальный сериал, один эпизод меня на этот пост и спровоцировал.
Сюжет такой. Одного беспредельщика привозят в самое главное милицейское управление, где он тут же начинает хотеть в туалет. По неуточненной в фильме естественной потребности, но очень сильной.
И вот приводит его охрана эту потребность отправлять. А он им презрительно так - дверь закроете, или любоваться будете?
И тупой охранник вместо того, чтобы расстегнуть ему ширинку и подержать в соответствии с инструкцией, отстегивает наручники и стыдливо закрывает дверь.
И уже самому бестолковому зрителю ясно, что бандюган достанеть из бачка специально спрятанный для него ствол и положит всю охрану.
Главное, не жалко их. Обязанности свои надо выполнять добросовестно.

Поняли, к чему я, да? Для тех, кто не понял, рассказываю эпизод из другого фильм. На этот раз будет голливудская антиутопия. Я давно смотрела, названия не помню, Ума Турман играет, найдете, если захотите.
Рассказываю. Там у них в их голливудском будущем наряду с идеально сконструированными членами общества существовали генетичеки неполноценные, люди второго сорта. Таких не брали в космонавты, максимум говно за космонавтами прибирать на период обучения последних на Земле.
А им по каким-то неизвестным причинам очень хотелось стать космонавтами.

И вот один такой хитрожопый генно-недоделанный придумал обходной маневр. Он купил у элитного лоха жидкие продукты его выделений и при помощи искусственного члена вылил все это перед комиссией, типо как свое. Вот мол, делайте теперь свои анализы.

Члены комиссии балдели - какой у тебя у тебя прибор парень, тебе очень повезло в жизни. А что они могли еще сказать, когда он даже штанов не приспускал, только расстегивал. В такой ситуации рассмотреть содержимое ширинки достаточно сложно.
Вот содрать бы с него шаровары перед процедурой забора анализируемой жидкости, сразу бы стало видно, что это замечательное устройство он просто пристегнул, прикрыв им свою истинную сущность, очень маленькую и жалкую, наполненную беспонтовой и негодной для космических путешествий мочой...

Теперь уже всем стало понятно, надеюсь.
Я о процедуре забора пробы на предмет определения употребленного допинга.
Как они нас наебали, да? Легко, красиво и без затей - ах, да, мы не разобрали, кто в какой горщок сходил. Вот на секунду отвернулись, а горшок уже полон. И непонятно, чьими продуктами жизнедеятельности. Давайте по этому поводу дисквалифицируем сборную России в полном составе...
Конечно, чего там. Это же вам не урку ссать водить, в ответку не перешлют...

Нет, серьезно, неужели так трудно проследить? Ну раздевайте их догола, высаживайте на стадионы под свет софитов и восторженные крики зрителей, снимайте на камеру, выкладывайте на ютуб, считайте лайки.
Главное, чтобы ни одна капля сомнительной в смысле принадлежности жертве жидкости не прорвалась в анализ!

Вобще, даже раздевать их не надо.
Пусть прям сразу голышом соревнуются, как в Древней Греции. Об этом еще Кубертен говорил. Может, и не говорил, но думал полюбому. Посмотрите только на его хитрую похотливую усатую морду.
Но я это предлагаю не ради этой пакостной кубертеновщины, а ради честной спортивной борьбы.
Сами знаете, сейчас повадились надевать на себя всякий энергосберегающий фирменный ширпотреб, а это тот же допинг, между прочим.

Вот плавание, там специальные костюмы повышенной обтекаемости. У кого костюм лучше, тот и король.
Раньше хотя бы в одних трусах плавали, что тоже на мой взгляд неправильно.
Вот висит у него якорь сантиметров двадцать так, ходит он королем поред дефками. Те тащатся - а что это у вас такое? Он с нахальной ухмылочкой - меч Хатори Ханзо!
А как плавать, так пихает свой меч в трусы для общей обтекаемости организма.
Нет дорогой, давай уж уровняем щансы, плавай теперь с грузилом между ног, преодолевай его сопротивление согласно физическим законам гидавлики итальянского ученого Бернулли.

Ладно, древние греки вроде как не плавали. Но бегали точно.
А как сейчас бегают? В амортизирующей обуви по аналогичной дорожке. А потом рекорды записывают.

А чисто по-гречески, босиком по утрамбованному грунту нет желания? Или даже по гравию, чтобы идеи олимпизма медом не казалась?
Я вот по юному возрасту лет каждое утро по 5 км босиком рассекала, независимо от погодных условий. Инфу тогда надыбала, что воспитанниц Смольного института каждое утро гоняли по снегу для закалки тонуса, тоже захотелось почувствовать себя наследницей старинного дворянского рода.

Это я уже только лет в 17 сообразила, что пара бокалов шампанского с утра тонизирует куда как лучше.
Но это ладно, я плебейка по происхождению, чего мне зря пятки морозить.

Последний абзац можно не читать, он к теме отнощения не имеет, просто еще раз захотелось подчеркнуть свою крутизну.

К теме. Я забыла сказать об еще одной позитивной грани новведения. Сейчас о некоторых спортсменках постоянно спорят, сомневаются, не спортсмены ли они часом. Одну бегунью три года изучали видные профессора наук, истратили порядка десяти миллионов долларов на опыты и только и смогли определить, что рожа у нее очень страшная. Даже для мужиков африканской национальности.
Таков у нас уровень современой науки, к сожалению.

А зато теперь, когда начнут соревноваться в натуральном виде, наверняка половина баб перейдет в мужской сексуально-спортиваный разряд.

О сексуальности. Добрались наконец. Собственно, ради нее эта маньячка Золька пост и затеяла, ха-ха.

Сколько идет всяких споров, какой вид сделать олимпийским, какой исключить
А тут просто - заводит в эротическом плане - значит, реально олимпийский.
Вот, предположим два аналогичных вида - бобслей и санный спорт. Так сразу трудно понять, какой интереснее, оба херня на мой взгляд. В современной трактовке.
А если следовать древнегреческим традициям, сразу становится понятно, что спуск с горы на санях с голой жопой значительно превосходит по зрелищности наблюдение за тупо торчащими из летящего бочонка взъерошенными бошками...

Следуюший пункт, возможно покажется вам спорным. Думаю, результаты должны вырасти.
Тот же биатлон. Разлегся он в теплом белье на коврике, ему пофик, он хоть год выцеливать может. Естественно, на брюхе лежать лучше, чем круги по стадиону нарезать.
А выпусти ты его в одних лыжах, и стреляет пусть прямо из сугроба, показатели сразу поднимутся.
По крайней мере по скорости стрельбы, а то потом у него может вобще ничего не подняться...

Не знаю, как вам, мне идея игр в греческом стиле очень нравится. Ее даже развить можно, пусть и зрители в чам мать родила сидят на трибунах. А кто очень хочет, даже у телевизора, лично я дома всегда голая и телевизора и совсем не стесняюсь косых взглядов с экрана.
Естественно, на зимних соревнованиям напитки зрителям согревающие полагаются, пусть в стоимость билета входят. А то там околеет половина, не все же Смольный заканчивали.

И будет всеобщая спортивная гармони. На трибунах голые зрители под бухлом, на стадионе голые олимпийцы под допингом.
Короче - спорт, секс, наркотики. Прокоптим игры ни с чем не сравнимым духом олимпизма.

Вот тогда я может быть процедуру открытия этих ваших игр и посмотрю.
Солнушка

Кулинарный пост

В жизни каждого человека наступает момент, когда его организм начинает испытывать острую необходимость в жирных аминокислотах.
Неожиданно начинает.
Еще вчера твой организм был весел и здоров, настолько здоров, что мог выпрыгнуть с балкона и зарыться голышом в снег в ознаменования великого православного праздника Крещения Господня. И даже пытаться оказывать действенное сопротивление более крупному по размерам организму, сиганувшему вслед, чтобы завернуть тебя в половик от посторонних глаз, ввиду собственных иллюзорных представлений об исключительных правах на возможность созерцать тебя в голом виде.
Как же радостно было вчера обоим организмам...

Но это вчера. А сегодня этот измученный и слабый организм мечтает о жирных аминокислотах, и газированный очаковский квас с привкусом пластика обмануть его не способен.

Поэтому собираем последние силы и готовим жырный аминокислотный оздоравливающий суп. Ваши старания окупятся, поверьте.

Для начала - наиболее наиболее трудоемкое и неприятное. Нарезать одну картофелину и бросить в кипяток.
А неприятное, потому что овощ недостаточно помыть, его еще почистить надо.
Предположим, вам это удалось, как уже удалось мне. Всё, нарубайте, забрасывайте, ваш суп готов. Осталось его заправить.

Заливаем сковородку маслом и кладем на нее мелконарезанный продукт животного происхождения. Желательно, уже готовый к употреблению. Это может быть кусок сала, вчерашний антрекот, вареная колбаса.
Я обычно использую запасы из заморозки.
Знаете, бывает, копаешься в холодильнике и нарываешься вдруг на кусок элитного мяса с явно уходящим сроком годности. Внутрь употребить стрёмно, выбросить, сравнив цену за кило со своим месячным окладом, невозможно.
Такие продукты уходят у меня в заморозку для пополнения категории "Запасы", как раз для такого случая, как сегодня.

С мясом разобрались, теперь нужен соленый или маринованный овощ. В принципе, любой.
У меня это помидор зеленый маринованный.
Подружка каждый раз, как в гости приходит, притаскивает трехлитровую банку в качестве подарка.
Руки из жопы растут, пересолила всю партию, теперь, конечно, можно Зольке отнести, эта дура все слопает.
А я не отказываюсь, покрошила вот два помидорчика - и к мясу в сковородку.
Щас еще одна луковица, две больших ложки томата и через пару минут заправку можно вывалить в кастрюльку с картошкой, бросить сверху горсточку вермишели и все - через полчаса ваш суп готов.

И вот здесь начинается самое сложное.
Эти полчаса надо выдержать.
Ситуация усугубляется тем, что у вас уже налито в специальную посуду определенно количество ингибитора, который вы намереваетесь использовать в качестве катализатора готовящегося на плите продукта.
И есть огромное желание использовать его прямо щас для катализации вчерашней селедки под шубой, банки шпрот или нарезки сырокопченой колбасы.
Делать этого нельзя ни в коем случае!
Ингибитор так ингибитором и останется, а обманутый в своих ожиданиях организм тупо переведет ваше тело в горизонтально-бессознательное положение, в котором оно и будет пребывать до позднего вечера.
А потом вам еще кастрюлю чистить, потому что суп у вас обязательно к вечеру сгорит, это проверено неоднократно.

Вот я нашла достойный выход, истратила это время на написание поста. Совместила неприятное с полезным, возможно, мне кто нибудь за это здесь спасибо скажет.
А не скажет, тоже ничего. Я все равно сегодня в журнал уже не полезу, щас похлебаю свой супчик, приму горизонтальное положение, включу какой-нить сериал...

То есть, да, в результате горизонтальное положение все равно неизбежно.
Но поверьте мне, это уже горизонтальное положение совсем другого порядка!