Солнушка

Итоги чемпионата мира по футболу

Вот, еще и финал не закончился, а я легко подвожу итоги.
Потому что для меня они бесспорны. И потому что победитель финала для их подведения безразличен.

Первый итог я подвела еще вчера, когда смотрела игру за третье место у Ленки на даче. Чем с Ленкой на огороде ковыряться, предпочла получить визуальное удовольствие напару с ее мужем, отсюда и первый итог - футбол с ним смотреть я больше не буду.
Я люблю смотреть игру неторопливо и философски, практически погружаясь в сонную нирвану восприятия зрелища. И мне претит, когда меня в этом состоянии больно хватают за преджопье и орут в ухо - не, ты смотри какой момент!
Понимал бы чего в моментах. Вот если бы я его Ленке заложила тогда, это был бы момент. Высшего полета спортивного мастерства...

Вот поэтому теперь смотрю дома и одна. Только слегка опоздала к началу. Возвращаться на электричке пришлось, ну и забыла учесть существующую на станции Люберцы уёбищную систему выпуска прибывших пассажиров, выражающуюся в бесчеловечной высоте забора. А я как дура в сарафане. Пришлось начинать игру со счета 1:1.

Правда, мне с начала и смотреть необязательно было.
Мне не сама игра интересна, мне важно на церемонию награждения глянуть. И на награждаемых.
Дело в том, что в этих чемпионатах меня всегда смущал один нюанс. Вот второе место. Оно ведь лучше третьего, правда? И должно больше радости принести.
Но с другой стороны, серебро дается лузерам за поражение в финале. А бронза - реальным бойцам за заслуженную победу. И вот кто больше радоваться в такой ситуации должен?

Есть все же в этом какая-то нелепость, обуславливаемая формулой финальных игр.
Я не хочу сказать, что ее надо менять на круговую систему. Финал есть финал, нехер лишние круги нарезать.
А вот систему награждения менять надо.
Ясно же, что спортивные игры были задуманы как эрзац боевых действий, чтобы путем бессмысленного перемалывания калорий снять присущую человеческим существам природную агрессивность. Такая небольшая локальная война с применением нелетальных средств поражения.

А в войне бывает только победитель, прочие места в турнирной таблице отсутствуют.
Ну глупо же, если бы по итогом Второй мировой нашим вручили бы золото, а немцам серебро. Хотя серебро они реально заслужили, став абсолютным победителем в отборочной европейской группе, наголову расхерачив половину соперников, а вторую заставив играть за себя в дубле.
Но я очень сомневаюсь, что Кейтель был бы сильно рад этой утешительной серебряной медали, надетой поверх пенькового галстука согласно решению нюренбергского трибунала.

Вот древние греки это очень даже хорошо понимали. Потому на их олимпийских играх лавровым венком традиционно награждался только победитель, прочим не доставалось даже листочка для прикрытия срамных мест, в результате чего им приходилось присутствовать на торжественной церемонии стыдливо пряча свои достоинства в ладонь в полном соответствии со спортивным дресс-кодом того времени.
Еще более ярко эта забытая спортивная традиция проявлялась в древнем Риме, где ко всем участникам соревнования, занявшим места ниже первого, применялась высшая мера социальной защиты. Зашиты общества от специалистов, недостаточно хорошо зарекомендовавших себя в профессиональном плане.

Сразу скажу. Римский способ распределения послематчевых наград видится мне особенно перспективным в плане стимулирования дальнейших достижений отечественного футбола. Нетрудно представить, насколько вырастет мотивация игроков, если минут за двадцать до окончания матча они увидят, как за их воротами сколачиваются эшафоты, воздвигаются кресты, заостряются колья и складируется сухой хворост, дабы каждому участнику матча могло воздастся по вкладу его в коллективную игру.
Здесь бы я, конечно, дала небольшую поблажку тренерам. Чтобы могли заменить минут за пять до конца матча своих лучших мастеров на всякую хуету, котору и не кол посадить не жалко.
Хотя нашим это вряд ли поможет. У нас межу признанными мастерами и отъявленной хуетой грань настолько тонка и прозрачна, что выявить ее практически возможным не представляется. Особо в такие экстремальные и ключевые моменты.

Зато абсолютно точно другое. Если бы была принята моя древнеримская система проведения игр, мы бы сейчас с вами не смотрели не имеющий для нас никакого значения матч двух неинтересных нам европейских команд.
А наблюдали бы, как в центральном круге с громким "Здрав будь, Путин, идущие на смерть тебя приветствуют!" стоят наши славные парни и ждут окончания троекратного призыва глашатая на вызов поединщика.
И совсем не факт, что тот рискнет выйти.

Потому как весь мир знает. Хотя наши ребята в футбол играть не умеют и вряд ли научатся, жить они очень хотят. И жить сытно, вкусно и ненапряжно.
И ради этой жизни биться они будут, не щадя живота своего!

пс
Ну вот, 4:1, хорваты уже просрали, можно считать. Серебро в говне.
Что, не права была?
Солнушка

Светлой памяти Кевина Питера Холла посвящается...

Представляете, он умер. Причем очень давно, в возрасте 35 лет. А я и не знала.
Только сегодня сегодня опять пересматривала свой любимый фильм с его участием. Я всегда его смотрю в депрессивные моменты своей жизни. За год выходит раз семь примерно. И никогда после просмотра не заглядывала в википедию.
А тут заглянула. А он взял и умер. Прям в этой бляцкой википедии в 1991 году...

И мне теперь с этим жить.

Понимаю, вам его имя ничего не говорит. Но вы его знаете. Он играл главную роль в фильме "Хищник".
Хорошо, пусть главную играл Арик, он играл титульную. И еще в глубоком детстве поразил мое сознание. Можно сказать, он стал моей первой любовью.

Мне нравилось в нем все. Эго грузная мужественная поступь, костюмчик с кнопочками, развевающиеся шланговые волосики типа дредов (как хотелось их погладить!), его треугольный виртуальный прицел и конечно же эта замечательная вертящаяся херовинка на плече. Когда он стрелял из нее ракеткамии я завывала от восторга и очень огорчалась, если он не попадал.

А не попадал он только в этого урода Шварцнеггера согласно тупо написанному сценарию.
И убит он был подло, когда решив отбросить свои космические приблуды, честно вышел на бой с голыми руками и открытым забралом.
Подлецы всегда побеждают воинов. Потому что в честном бою воин непобедим...

И он остался непобедимым. Он выжил, я смотрела все серии.
Помните эту, он где то во льдах бился с чужими с нашей земной девушкой напару?
Мой любимый эпизод. Стоят они рядом - он огромный, мощный, и она - маленькая, хрупкая. Товарищи по оружию.
Я в этот момент всегда воображала себя на месте этой девушки. Вот сейчас он положит руку на плечо, снимет свою маску, под ней окажутся не жуткие щупальца монстра а прекрасное лицо межгалактического принца.
И он посмотрит на меня своими добрыми органами зрения и скажет - пиздец на что ты похожа, у тебя не лицо а какая-то херня из смеси цветовых пятен...

Это был самый слабый момент в моих мечтах. Вот какой идиот придумал ему это тепловое зрение? Не позволяющее оценить огненный блеск моих рыжих волос и трогательную густоту веснушек?

Я в раннем детстве я дружила с мальчиком. Когда его родители уходили на работу мы предавались в его квартире порочным игрищам с применением средств контрацепции. А именно, наполняли эти средства водой и сбрасывали на прохожих, наслаждаясь потом их беспомощными проклятиями. Контрацептивы мы брали в шкафчике в комнате его родителей, а прохожие находились сами, их никто не подманивал.
Однажды мы раздухарились и сбросили на них кувшин с водой, случайно правда.
Тут мы реально обоссались, а когда в дверь начали долбиться, мы забились под кровать, слились в одно перепуганное тело и затихли.

Вот окажись за дверью хотя бы один Хищник, он сразу бы сказал - вижу-вижу вас своим зорким тепловым зрением, вы сейчас лежите под кроватью в неправильной для для жителей Земли вашего возраста позе. За это я щас разверну свою замечательную херовинку на плече и уебеню по вам своей смертоносной ракеткой!

И был бы неправ.
Во-первых, что это вобще за херня такая - мочить маленьких расшалившихся детишек острыми космическими ракетками. А во вторых шесть лет это самый правильный возраст для слияния в любых позах существ нашего биологического вида. Самый чистый, искренний и способствующий любви.
Это уже потом начинается все это бесконечное курение после траха, косые взгляды с немым вопросом - а как я щас был, как нормальный мужик, или я был хуже Витьки Петухова?
Да не был ты хуже. Вы оба были идентичными козлами, неспособными понять, что любовь существует только для любви, а не для ваших идиотских самокопаний и сравнительных анализов. Имеющих целью превратить естественные человеческие отношения в бег с препятствии с последующим определением победителя. И какого хера вы теперь ищите в качестве награды?

Знаете, вот сейчас я даже рада, что мой Хищник умер. А в друг он оказался бы обычным среднестатистическим земным мудаком?
И лежала бы я теперь как дура под его пыхтящим гуманоидным телом, лениво пошевеливая своими педикюрами на его ушах и грустно размышляя - а стоило ли воще тебе тащиться сюда за миллионы световых лет, рассекая хвосты комет и метеоритные потоки, чтобы лишний раз дать мне понять - нет в этом мире мужчины, способного успокоить мою мятущуюся душу...
Солнушка

О разнообразии форм разумной жизни во вселенной

В детстве книжку такую читала, там наши космонавты прилетели на планету, населенную разумными кристаллами.
И это были не то, что наши отечественные кристаллы, которые типа как сталагмиты какие-нибудь тихо сидят по пещерам и никого не трогают.
Кристалы были мобильные, злобные и агрессивные. Созидательной деятельностью они не занимались, а вели простую кристаллическую жизнь, заполняя ее бесконечными полетами по планете с околосветовой скоростью и размышляя при этом.
И мысли у них были очень нехорошие. Это выяснилось, когда наши захотели оттуда съебаться, чтобы улететь на Землю.
Агрессивные кристаллы увязались за ними, чтобы захватить нашу планету, уничтожить нас всех и спокойно там летать над нашими могилами.
Я уже не помни, за каким хером им это все понадобилось и каким образом наши отважные космонавты сумели от них отбиться.
Но сумели. И очень радовались этому событию. Как конкретно они радовались в рассказе не описано, поскольку на этом эпизоде он заканчивается. Но думаю, прилично нахерачились, а как еще?

Потому что в отличие от этих агрессивных кристаллических монстров мы растворы. И наш жизненный цикл основан на обмене веществ. И как только разумные растворы осознали этот факт, они сразу стали искать вещества, позволяющие сделать этот обмен приятным и радостным для организма. И нашли.
И это было одно из величайших открытий во вселенной, позволивших растворам пойти по пути духовного самосовершенствования, что выгодно отличало их от представителей кристаллических цивилизаций, которые толком ни выпить, не закусить не умели. Что, несомненно, и сказалось на формировании их характера и не позволило стать людьми, согласно вселенской классификации живых существ, принятой у растворов, заслуженно являющихся на данный момент доминируещей формой жизни во вселенной.
На этой оптимистичной ноте можно бы и закончить.

Но не сегодня. Поскольку процесс обмена веществ, отработанный в результате эволюции для вида в целом, в организме отдельно взятого раствора может показать непредсказуемый результат в зависимости от сочетаемости веществ, участвующих в обмене. И результат этот выражается в нарушении важных функций организма и проявляется по завершении определенного временного периода.
Для тех, кто не знаком с научной терминологией, поясню: если мешать коньяк с водкой, назавтра будет хуево.

Вот казалось бы. Наш генетический код обязан справляться с подобными проблемами. Путем того же обмена.
Бухнул, проссался, и пошел на работу.
В идеале.
Мы ведь как река. Течем в русле этой жизни, в нас вливают свои отходы производители химически непригодных для нашего существования веществ, а мы очищаем себя на дистанции одного километра пути и свободно продолжаем протекать дальше.

Это красивая метафора. Даже мне понравилась, что редко со мной бывает.
Но хуевая. Потому как не отражает сущность процесса.
Если и дальше идти по пути метафор, я бы скорее сравнила нас с бассейном из задачника арифметики третьего класса. С трубами А и Б. Да, теми самыми из которых в одну втекает, а в другую наоборот. Там еще, правда появляется фильтр из учебника по устройству автомобильных двигателей за второй курс автодорожного, но он несущественен.
Здесь главное, что в критических ситуациях труба А может взять на себя функции трубы Б. И работать на слив. Это записано в нашем генетитческом коде.
Но не в моем. Господь по неясным причинам лишил меня священного права блевать.
У меня не получается. Возможно, это психологические проблемы.
И вот здесь я начинаю завидовать кристаллам. Не их свойству жить без обмена веществ. А их твердости и целеустремленности.

Вот если бы я была кристаллом. Я бы не парилась в сопливых сомнениях - идти, или не идти. И если идти, то что брать. И если брать, то сколько.
Кристаллы не грузят себя такой хуйней. Бутылка коньяка, пакет вина, связка бананов, пакет персиков. Пошла!

Ладно, не буду дальше над вами издеваться. Да вы и сами поняли уже - ну не может слабый опущенный жизнью раствор писать всю эту хуйню.
Естественно, это уже пишет кристалл, осуществивший все свои растворные мечты и даже более того.

Итак. Коньяк, вино, бананы, персики... что еще? Апельсины-ананасы нахуй, это не твое. Нектарин возьми. Да, тот же персик, зато форма прикольная.
И шоколадку! Стольник тебя не спасет, а потом жалеть будешь. Знаю, что ты уважаешь индийскую философию, но рассчитывать надо на худший вариант. И когда ты будешь сидеть в горшке в виде кактуса и ждать, когда тебя перегонят на текилу тебе будет очень обидно, что 11.07.18 ты лишила себя этой шоколадки.
Еще сок и тортик. Этот перебор, вот рядом тортик поменьше. Шампанского не надо, еще пакет винчика возьми. На утро. Хотя это иллюзия, конечно, полюбому все выжрешь сегодня.
Теперь на кассу. И не вздумай взять чек!
Завтра ты будешь обреченно его изучать и подсчитывать, как легко ты могла бы просуществовать до седьмого на эти деньги. Просуществовать, бля!
Правильнее сказать - прозябать.
Не забывай, что ты ты мощный кристалл в этом жалком мире аморфных растворов. Бери любого из них за лацканы внешней оболочки, и он не посмеет отказать тебе в необходимой сумме до зарплаты.
Вот так вот!

И вот я иду. Молодая, красивая, окристаллизовавшаяся. И мне допизды начавшийся ливень. Кристалл легко рассекает босиком по лужам, попивая из соска пакета Кубанское красное традиционное за 97р и не обращая внимания на жалких растворов, жмущихся от стихии к козырькам подъездов и бросающих на него вороватые и пугливые взгляды... да!

Мне нравится быть кристаллом.
Хотя бы, чтобы не морочить себя мелкими бытовыми растворными проблемами. Чтобы почувствовать себя свободной и независимой, хозяйкой этого мира, принадлежащего сегодня только мне.
Да в конце концов, чтобы завтра утром перечитать в своем журнале этот текст и прошептать в пространство сухими потрескавшимися губами - манда тупая, ты же еще вчера сама об этом писала...
Солнушка

(no subject)

Что вы говорите, когда неожиданно уебените молотком по собственному пальцу? Какие образы и визуальные ассоциации возникают в вашем пронизанном болью мозгу и в каких вербальных понятиях они в результате выражаются?

Я говорю просто - блять.
Громким полушепотом, с ударением на шипящие. Если вы воображаете, что в слове блять нет шипящих, значит вы не слышали его в моем правильном исполнении.
Я всегда в таких ситуациях пользуюсь только этим словом. Не умею выражаться вычурно.
Хотя легко могла бы научиться. Мой первый супруг обладал талантом семиэтажно описывать любой нештатно завершившийся технологический процесс, за два года общения можно было скопировать манеру.
Я не захотела принципиально. Мне тогда еще едва 18 исполнилось, но я уже имела понятие о женственности. Нежное и обиженное "блять" спорхнувшее с уст юной и невинной девушки делает ее легкой и беззащитной, а значит, сексуальной.
Жесткий посыл в богадушумать заставляет даже в нежном девичьем голосоке уловить хриплые нотки старой прожжонной бляди.
Сперва хотела написать - шлюхи, но переправила на бляди. А то вдруг вы из первых строчек сделаете вывод, что я неграмотная, и не знаю, как правильно это слово писать.
Кстати, слово нехорошее, я стараюсь его без надобности не употреблять, только спонтанно. Но все равно выходит часто. Дед говорит, Бог меня покарает за мой язык. Я не очень в это верю.
Не в Бога, а в то, что покарает. Если за всякую херню карать, существование рая становится бессмысленным. Да и вобще все это выглядит, как какая-то провокация. Сказал пару слов от души и отправиться на вечные муки? При таком раскладе избегнуть божьей кары смогут только отъявленные лицемеры, хитрые и себе на уме. Сомневаюсь, что Всеввышнему понравится их общество. Наверняка щас сидит, смотрит на них и матерится. Божественно и виртуозно, круче моего первого.

Нет, когда Господь все создавал, он говорил хорошие слова. Потому что видел, что это хорошо.
А вот когда наши предки двинули из рая с годовым урожаем яблок, он наверняка их обложил в спину. Потому как из яблок ангелы гонят нектар и амброзию.
Между прочим, он Еву ведь не с первой попытки заделал. Только со второй, а по некоторым источникам даже с третьей. Создал, утер испарину и привычно сказал - это хорошо. Хотя про себя наверняка добавил - блядь.
И не ошибся. Скорее, даже так и задумал. Прекрасно понимал - что это будет за женщина, если она не блядь?
Просто слово очень некрасивое. Это мужики такое мерзкое слово придумали, чтобы, чтобы унизить нас и таким образом утвердить свое мужское превосходство. И теперь это клеймо в грубой и циничной форме пытается характеризовать нашу нежность, любвеобильность и непрестанное стремление к совершенству в своих вечных поисках идеала.

Короче, как ни объясняй, а нормальные люди этого слова по отношению к женщинам не употребляют. Исключительно когда по пальцу заебенят. Как я вот щас. Кстати, уже не больно, онемел только и синеет, блять...
Солнушка

(no subject)

Помню, была такая диаграмма в интернете. Основные причины, по каким человек пропал из сети. Точнее, две диаграммы, разработанные по половому признаку.
У мужчин причин много. Забухал, заебло, отпуск, много работы. Не помню всех, и сколько там процентов на каждую причину.
Зато у женщин - одна. Нашла с кем поебаться. Большой стопроцентный кружок и на нем это крупно написано весьма неинтеллигентным и хамским образом
Так вот. Лично я никакого "поебаться"не нашла. Не искала даже.
Мудак какой-то написал.
Только мудаки ищут в интернете объект для ебли. Нормальные люди это в реале ищут. Чтобы реально поебаться.
Хотя я этого поебаться и в реале не ищу.
А ищу я родственную душу, настроенную на один унисон с моей собачьей волной. Чтобы вместе поскулить, забившись в конуру. Дружно облаять опостылевшую окружающую среду, усугубленную присутствием человеческого фактора. Или просто повыть на бессмысленно багровеющую луну.
Ну, и поебаться, конечно.
У души ведь должна быть соответствующая упаковка. Желательно подарочная, с улучшенными упаковочными функциями. В смысле общего развития основных пакующих механизмов.
Вот как-то так. Это присказка.

А вы думали, это тема поста такая, да?
Темы пока нет. Есть желание безнаказанно попиздеть ниочем, раз уж опять такая возможность появилась.
Ее слишком долго не было. Тупорылый журнал с ненавистной пиндосской основой выбросил меня из числа в нем существующих, предъявив нахальные требования на входной пароль. Или имя моей почты.

Это был тупик. Понятно, что пароль я давала. Но только чтобы его сразу забыть.
А с почтой вобще нереально. Я забабахала свой журнал на дедовой, а он на все лето уехал к приятелю на дачу. А оставленная им открытая почта была явно не та. Вы представляете, на какой тонкой нити, как выяснилось, висят наши интимные связи с окружающей действительностью...

Дед появился первого июля. Приехали с другом дядей Вовой смотреть торжество Великой России в одной восьмой финала.
У них там на даче из средств сообщения только усовершенствованный Маркони грозоотметчик русского изобретателя Попова. С односторонней связью в пользу потребетиля. Из этого источника они и узнали о триумфе отечественного футбола. И приперлись. На уникальной дядивовином Ауди-80 производства 1972 года...

Я пока ничего не обещаю, но, похоже, пост будет о футболе. Или рядом где-то.

Приехали они часов за шесть до игры. Заранее выехали в расчете на пробки.
И конечно же, чтобы компенсировать лишнее выигранное за счет отсутствия пробок время сразу сели бухать. В моей комнате.
Потому что нас телевизора нет, только продвинутая аппаратура 21-го столетия в виде компьютерных ящиков с мониторами. А у меня этот монитор большой.
Кстати, я тоже игру смотрела. И читала потом во вражески настроенных журналах, как кривоногие русские мешали играть испанским мастерам округленного мяча.
Не то, чтобы я не согласна. Кривоногие, да.
Я больше скажу. Я читала в том же интернете, там какой-то аргентинец играл в финале чего-то и забил гол. Но при этом без руки. То есть, у него отсутствовала рука, и гол он забил ногой. В отличие от пресловутого Марадоны.
Вот уж не знаю, сразу он был такой подготовленный, или перед финалом ему эту руку оттяпали, но получилось как надо.
Нашим я бы тоже много чего обрезала. Иногда помогает. Вот певцам в Италии удаляли лишнее, народу нравилось. Искусство доходило лучше, приближалось к трудящимся массам ввиду необычайной тонкости исполнения.
Не знаю, насколько бы такой хирургический прием усилил бы наступательную мощь нашей сборной. Но уж точно они бы прекратили штамповать аналогичных себе путем естественного сексуально-полового соития. У нас кривоногих и без спортивных династий хватает.

Это я в поддержку противников. Но справедливость прежде всего. И теперь я уже на ее стороне.
Давайте так.
Ведь вопрос был не в том, кто играет лучше, мы или испанцы. Если бы вопрос был в этом, нашим пацанам надо было всего лишь выйти на поле и принять позу созвездия рака для последующей невеселой и справедливой констатации их унизительного статуса в современном футболе.
Еще и трусы приспустить.
Ох уж эти трусы! Я охуеваю от крупных планов этих трусов. Потому как уверена, что в смысле цены стоят они на порядок выше, чем весь мой парадный гардероб, включая даже некупленные мною авторские лабутены с люберецкого привокзального рынка.
И еще мне всегда интересно было. А есть у них под трусами нижнее белье, или сразу прям под ними находится футболист, заслуженный мастер спорта в натуральном виде?

Но это я отвлеклась, простим барышне ее эротические грезы на футбольную тему.
А вопрос был в том, может ли слабая отечественная команда выиграть у сильной иностранной, а если может, то как?
Это политический вопрос. Пусть нам ездят по ушам, что спорт вне политики. Ездить мы позволяем, но это не делает нас идиотами.
Понятно, что это весьма частный момент в общей международной жизни. И если что, то мы захерачим по этой Испании ракетой с ядерной боеголовкой в сорок килотонн, и это будет полная победа. А если еще сорока килотонн не пожалеем, то и и Францию с Португалией заодно.
И Англия задумается, что ей в принципе давно уже не вредно. Бы.
Но все это не позволит нам заявить, что мы самые сильные в Европе в смысле футбола.
Вот не знаю, чего там Черчесов думал. Я сразу поняла. Надо не дать им играть, основное время по нулям, выигрываем по пенальти.
Грамотно?
Но вышел казус. Засчитали гол в их пользу.
Что меня бесит - щас все за деньги. Я не про гол, типа, судью подкупили.
Я про места на стадионе. Продали лучшие места пьяным козлам с раскрашенными рожами, а комментатора засадили в подвал. Бесплатно. Комментируй, типа.
И он комментирует - ах Рамос-Рамос, Рамос-Рамос!
Хуямос, бля.
Все видят, от нашего парня мяч в ворота ушел. От задней части ноги, расположенной ниже колена. От икры.

Кстати. Мои деды закуски собой привезли... ну, я две банки красной икры скрысила. И не только. Там нарезки всякие, рыбка. Чем запить тоже. И алкогльное, его много было.
А что, они один хер не закусывали. А алкоголь без закуски вреден, фактически, я им продляла жизнь. Можно подумать, вы никогда ничего не пиздили у ближних своих. Пусть кто не пиздил, первый ткнет в меня пальцем. Только нежно, ласково, и в правильное место.

Так вот, когда они нам этот неправильный с политической точки зрения гол забили, я сразу решила: эти нахальные испанцы должны в своей штрафной нарушить. А то ведь с игры нам с ними не светит, сами понимаете...
И как все уравновесилось, я уже и не переживала. Знала, что победим.
А деды мои - ну уссаться. Как у ворот мяч оказывается, за сердце хватаются. Причем неважно, у чьих ворот. Они к концу игры уже не соображали, где там чьи ворота, за любые беспокоились. А вдруг свои окажутся.
Ну, а раз уж дальше все вышло, как я и планировала, я досмотрела, как наши победили и пошла спать. В дедову комнату и на его кровать. Поскольку старики остались в моей комнате праздновать. Они меня в конце матча спросили, кто победил, я им честно сказала, что наши. Чего я врать буду, пожилых людей расстраивать.
Это же радость, когда свои побеждают. Пусть порадуются. Потом показывали, Россия всю ночь гудела.
И нехер над этим ржать. Такие победы способствуют консолидации нации, я лично такие спонтанные праздники одобряю.
Жалко только, что одни спортивные победы отмечают. Надо вобще всему радоваться.
Как в советское время. Построили БАМ, предположим - народ три дня бухал. Мне дед рассказывал. Или там большой Газопровод. Очень важный в экономическом смысле развития государства, дед название не запомнил просто. Ледокол еще как-то залез в такие льды, куда раньше только на собаках... много чего еще полезного было и достойного отметить
И у нас тоже трудовые победы есть. Построили крымский мост, например. Не понимаю, почему бы государству не выделить по этому поводу бесплатно небольшой объем радости в одно рыло по предъявлению паспорта...

Но на этом позитив кончается. С моим уходом спать.
Возможно, я сама все испортила. Когда дядя Вова принес в мою кровать свое уставшее от алкогольного беспредела сташестикилограммовое тело, надо было его там и оставить. Но мои тренированные 47кг возмутились и сбросили это тело на пол, заставив его вернуться в мир невоздержанных возлияний и непонимания перспектив ближайшего будущего...
Короче, назавтра они должны были вернуться в свое царство вечнозеленых представителей летней растительности средней полосы. И не вернулись.
Садиться за руль дядя Вова ссал. Его пугала перспектива обдать тормозящих на трассе подментованных представителей законной власти пьяным воздухом с запахом вчерашнего перегара. А поскольку отбить этот запах весь следующий день он пытался исключительно пивом и коньяком, перспективы убытия практически потеряли реальность.
На третий день я поняла, что уезжать им смысла нет. В субботу четвертьфинала, нахера им нужны такие челночные рейсы.
И вот тогда я решила. Хорватам мы проиграем. Достойно проиграем, но дальше не пройдем.
Потому как эти косые рожи уже заебли. И не подумайте, что я это только вам за глаза здесь жалуюсь, про их пьяные рожи я смело говорю этим рожам прямо в лицо. Не доходило, только в магазин бегать заставляли.
Потому что деду здоровье не позволяло одновременно бухать и ходить в магазин. А дядя Вова находился в состоянии депрессии, теперь это считается болезнью и предполагает постельный режим. Дерпрессировал он по своим неполитым помидорам, соседи обещали последить за ними пару дней, дальше только их добрая воля. А соседи недобрые. Дядя Вова уже заранее их сволочил и проклинал как разорителей сельскохозяйственных угодий в одном лично ему принадлежащем хозяйстве. Похоже, еще зимой и без помидоров останемся. Зря только банки отмывала.
Может, это выглядит непатриотично, но хорватам я игру сдала. А что делать, иногда приходится ставить личные интересы выше общественных. Вроде как надо под танк обвязавшись коктейлем Молотова, а у тебя белье за месяц нестираное накопилось...
Но сыграли ведь достойно, правда?
Тем более, что этих хорватов на поле больше было раза в полтора. Это чисто визуально по игре видно было, не знаю, чего мы не пожаловались на такую отъявленную несправедливость. Возможно, побоялись, что нас в ответку Крымом попрекать будут. Политика, хуле...
Я наших с хорватами уже у подруги смотрела. Там и заночевала. Очень мне интересно смотреть, как мои старички свои благородные седины горестно в лысины преобразуют.

Часа три назад вернулась. Квартира пустая, и антикварной Ауди под окном нет. И телефон у деда вне зоны. Вобщем, есть надежда, что реально уехали.

А почту, нужную мы за неделю все же вычислили. Не сразу, у него их штук 80 примерно, почт этих, пришлось почти все проверять. Но теперь я ее знаю.

Вроде все. Если кто прочитал полностью, пусть напишет - прочел полностью.
Но без оценки прочитанного.
А то, чтобы определить правильность оценки, мне тоже придется все прочесть. А здесь столько букоф, такое количество реально только написать...
Солнушка

Берегите ноги!

- их у нас не много...
Это замечательное двустишие я написала в первом классе средней школы. Безотносительно к каким бы то ни было событиям в своей жизни, ноги я тогда совсем не берегла, наивно полагая, что они нужны только для ходьбы. Просто строчка хорошо легла на мелодию любимых в то время Спарксов. Если кто знаком с творчеством музыкального коллектива, поймет, на какую именно.
Вот и получается - других предупреждала, а сама не уберегла. Вместо того, чтобы убрать наконец эту лестницу из коридора, по десять раз на дню долбилась об нее большим пальцем левой ноги.
А он оказался не таким уж большим и совсем не крепким.
Вот лежу уже третью неделю, перевязанная жгутом. Одна. Дед уже месяц где-то зависает, у очередной бабы, видимо. Его можно понять, в эти годы любая баба может оказаться последней.
Подруги тоже попритихли, как узнали о моей беде, сразу перестали звонить, предварительно пожелав мне скорейшего и полного выздоровления.
Абсолютно искренне пожелали, без меня их жизнь становится скушной и пресной, заменить меня можно только водкой, а столько им не выпить.
А звонить перестали, потому что есть опасение - а вдруг я попрошу чего?
Меня это просто поражает. Быть знакомыми со мной столько лет и совсем меня не знать.

Я никогда ничего не прошу. А если болею, забиваюсь в дальний угол и облаиваю любого, кто пытается подгрести ко мне пусть даже с чашкой невинного горячего чая. Сама себе вскипячу, обойдусь без ваших сочувственных соплей.

Только не подумайте, что дело в моей скромности и стыдливом нежелании напрягать ближних своих.
Кашляла я на них, если что, припру в угол и сниму последние трусы. Дело в личной свободе.
Иметь близких людей уже роскошь для свободного человека. Взаимные обязательства висят, как оковы, мешая шагать влево, вправо и подпрыгивать на месте. Но приходится терпеть, не уходить же жить в пещеру отшельницей, кто-то меня кормить должен.
Но в моменты физической слабости эти оковы превращаются в капкан, а сочувственные взгляды близких подобны долговому обязательству - вот, смотри, мы заботимся о тебе, помни это и цени!
Нет уж, такой степени несвободы мой слабый организм не выдерживает. И я рву любые близкие отношения, подобно лисице, отгрызающей себе попавшую в капкан лапу.
Но! Это совсем не значит, что мои милые подружки могут спокойно баюкать свою совесть в моем отсутствии.
Мои жизненные принципы не могут стать оправданием их бесчувственного поведения. Они это знают и уже заранее трепещут. Понимают, что в ближайшем обозримом будущем в дружеском участии им будет отказано. Понятно, что это участие фальшиво по своей сути, как и сама дружба, но им хватает внешних проявлений. А теперь они будут лишены даже этого. И моя душа уже заранее торжествует в предвкушении предстоящего возмездия.

Вот сейчас многие подумают. Какая эта Золька мелкая, злобная, лицемерная и мстительная сука!
И будут правы. Именно такая, даже спорить не собираюсь.
А я, кстати, никогда и не ездила вам по ушам на тему, какая я добродетельная и как реализую себя в этом качестве, помогая сиротам, инвалидам и престарелым маразматикам. Потому что всегда говорю только правду. Но не из каких-то там высоких побуждений, еще чего, а исключительно с целью кого-нибудь обломать. А потом наслаждаюсь страданиями жертвы.
Вот дед заявится, его тоже обломаю. Я тут от безделья смотрю фильмы древних времен, на днях посмотрела "Фантомаса". Дед говорил, в детстве смотрел его раз сорок. Как было можно смотреть это тупое несмешное говно, неясно. Особенно если учесть, какие классные отечественные комедии снимались в это время. Но дело даже не в этом.
Я в вике прочла, что исполнитель главной роли и дедов кумир, тогдашний образец силы и мужественности Жан Маре был пидаром, оказывается.
Обязательно наябедничаю на него деду, когда тот вернется, пусть помучается. Точнее, если вернется, мало ли, секс в таком возрасте непредсказуем...

Вот хотела на этом и закончить, но что поделать, иногда и я проявляю слабину в виде милосердия. Поэтому, чтобы не сильно огорчать тех, кто продолжает меня заочно любить не смотря на мой душевный стриптиз, попытаюсь слегка сгладить общее впечатление от прочитанного. Вернее, перебить это впечатление последней фразой, она всегда запоминается, есть такой психологический прием.

И возвращусь к своим пророческим строкам, написанным в невинном возрасте и вынесенным сегодня в заглавие.
Ног у человека действительно очень мало. И отсутствие хотя бы одной практически лишает его способности перемещаться в пространстве.
Вот у животных этот недостаток не проявляется, если кошке, предположим, оторвать одну ногу, она не заметит даже. Вполне обойдется тремя. И собака тоже. Лиса вообще сама себе ногу отгрызает, я уже об этом говорила. Вот чуть слегка наступит в капкан - и отгрызает. Потому что у животных много ног, они этого не ценят.
Зато у них нет рук, это серьезный недостаток. Возможно, потому древние и придумали кентавров. Как образец существа, наиболее приспособленного к жизни.
Кстати, и к сексуальной жизни тоже. Я в сети картинку прикольную видела, зря не скачала, щас бы вы все поржали.
Там кентавр дрючит всадницу на лошади, возможно амазонку. И лошадь тоже. Одновременно, в два смычка.
Амазонка балдеет, а лошадь выглядит абсолютно индифферентно. Может, ей и нравится, но по лицу этого не скажешь. У лошадей по выражению лица вообще трудно что-либо определить...
Солнушка

Весь день бегаю в мобильный банк.

Как жертва простатита в туалет.
И не с целью насладиться звоном своего золота и блеском самоцветов, выраженными в удобной для владельца дебетовой карты "Мир" виртуальной форме. А исключительно чтобы с унизительным замиранием сердца проверить, снизошла ли родная кампания до выплаты зарплаты за март такому мелкому и убогому существу, как я.
И каждый раз нарываюсь на здоровенный банер - помогите пострадавшим в Кемерово.

Меня давно волнует этот вопрос. Сколько людей надо убить зараз, чтобы страна признала это национальной трагедией?
Город ежедневно забирает десятки жизней. И детских тоже. Но они погибают поодиночке или небольшими группами, это волнует только их близких. По ним страна не скорбит.
Можете обвинить меня в бесчувственности и бестактности, но есть в этом какое-то трусливое желание отмазаться - вот, случилось такое, чего невозможно не заметить, и теперь мы будем публично каяться, соболезновать и собирать деньги. Накажем назначенных виновными. Разработаем глобальные планы мероприятий по предотвращению подобных случаев.

А снег на крыше чистить не будем.
Если и прибьет кого, то одного-двух, кто об этом узнает?

Насчет сбора денег, кстати. Если собирать, так уж для всех, кто пострадал от несчастных случаев. Независимо от их количества.
Можно создать специальный фонд. Было бы весьма полезно, на мой взгляд. Хотя бы для тех, кто этим фондом будет управлять.
И любой мог бы переслать в этот фонд часть своей зарплаты. Когда ее переведут на карту, конечно.

Мне вот так и не перевели пока. Зарплата у нас восьмого, но если на выходной приходится, должны давать раньше.
Только им это похеру. Сами-то будут набивать внутренние органы пищеварения куличами и крашеными яйцами, удовлетворенно похрюкивая от гастрономического оргазма. А мы опять будем стоять толпой в рубище на морозе, разглядывая сквозь запотевшие витрины элитных ресторанов их жирные лоснящиеся морды.

Между прочим, знаете, сколько щас кулич стоит?
Огромные деньги.
Его уже попы освятили, создав таким образом новую добавленную стоимость. Что и нашло свое отражение в ценнике.

А я уже было губу раскатала. Мне как раз дежурить восьмого. Думала, запру ворота на территорию, разложу на половичках свое побледневшее за зиму тельце под лучами первого весеннего солнышка и буду наслаждаться его живительным теплом, закусывая освященным продуктом хлебо-булочной индустрии неосвященный раствор паленого алкоголя, согласно древнерусским христианским и языческим традициям...
Солнушка

Достало

Это деликатно выражаясь. Демонстрируя окружающим пример скромности и целомудрия. Пытаясь избежать обвинений в отсутствии элементарной культуры, образования и мозгов в принципе. Делая шаг навстречу своим обвинителям и протягивая им открытую руку. При этом полностью отдавая себе отчет, что ничего хорошего и годного в хозяйстве они в эту руку не положат.

Поэтому правильнее сказать - заебло.
Заебли крещенские морозы в марте, заебли уходящие ввысь снежные эвересты, заебла стелющаяся между ними охотничья тропа, еще осенью именовавшаяся тротуаром.
Особенно заебло яркое весеннее солнышко, бессмысленно освещающее эту ледяную пустыню в соответствии со своим астрономическим расписанием смены времен года.

Между прочим, по моему личному астрономическому графику весеннего обострения мне уже давно пора бегать голышом по улицам, стимулируя кровоток в области малого таза у окружающих противоположного пола, чем способствовать понижению кривой мужских болезней у жертв современного гиподинамичного образа жизни.

Проще говоря, чисто астрономически уже давно пора начаться весне.

Но астрономия без поддержки метеорологии - деньги на ветер, что заставляет думать об этой древней науке звездочетов и пророков как о второстепенной и явно прикладной. И в вечной борьбе антициклона с наклоном оси вращения планеты в очередной раз побеждает антициклон.

Поэтому весну я уже не жду. Собственно, в хер она мне уперлась, весна эта. Со своими ручьями, соплями и стеклянными взглядами изголодавшихся за зиму по обнаженной женской плоти самцов.

Я жду лета.
Солнушка

Предварительные итоги выборов президента

Идем с Ксюхой с участка. Отдали последний долг нашим народным кандидатам.
Фантазия у меня слабая, поэтому я написала "Крым - наш!" в графе Путина.
К Ксюхи фантазия вообще отсутствует. Она изобразила маленькую кудрявую болонку напротив фамилии Собчак. Довольно симпатичную, с бантиком на шее.

И теперь, полные возвышенного патриотического подъема мы идем домой. Живем мы рядом, если что, отбиваться вместе будем.
Есть от кого. Нам ведь сперва в магазин зайти надо. К нему идти через двор мимо лавочки, а на ней обычно всегда сидят. Сегодняшний день не уникален, на скамейке двое. Уже разлили по первой и насрать им, что ледяная рука простатита уже ощупывает их жертвенные яйца сквозь дощатые щели промерзшего за зиму сиденья. Потому что напротив них стоит третий и самый главный, горячим речам которого им надо внимать.

- Девять! - говорит Ксюха.

Я прикидываю. Ну да, руками машет довольно бодро, но это не значит, что вербально сможет адекватно поддержать. Рожа постная, губы движутся заторможенно, раза в два от рук отстают.

Поэтому говорю - шесть.

Чтобы понятно было. Это наш обычный спор. Сколько раз оратор произнесет артикль "блять", пока мы проходим в пределах слышимости его речи.
Кто ближе к результату, тому положено бесплатное дополнительное питание. За счет проигравшей.

Проходим. Вот, говорит Ксюха, восемь раз сказал. Типа, развязывай Золька свой кошель, готовь злато-серебро на знатный бакшыш.
Я возмутилась, конечно. Восемь раз, да. Но не "блять" (и даже не усеченную форму "бля", что тоже считается), а ё-бля!

Но это уже совсем другое. Ё-бля это сложносочиненный артикль в сокращенной форме.
В расширенном понимании - ёбаная блядь.
Но дело даже не в этом. Это совсем другой тип артикля. Блять (сокр. бля) - артикль неопределенный, не указывающий на конкретный предмет. А ёбаная блять относится к классу определенных артиклей.
Блядь какая? - ёбаная, как уж лучше определить.
Ничья же, согласитесь.

Но у Ксюхи фантазия отсутствует напрочь, я уже говорила вроде. Поперла вдурь. Нет, типа, ё - это приставка! То же, что и артикль бля, но с приставкой ё.
Нет, нормально? Это насколько надо быть невежественной, чтобы заявлять, что у артикля может быть приставка.
Вобщем, аргументация хороша с образованными интеллигентными людьми, а с Ксюхой проставиться проще.

Купила две емкости элитного почти марочного вина по 112р за пакет. Чего на здоровье экономить?
Потом купила... на остальное цены не помню, а чек не сохранила. Просто перечислю, ладно?
Плитка шоколада "Бабаевский", пакет развесного зефира (обычного, не в шоколаде, ненавижу зефир в шоколаде, там не шоколад, а херня какая-то), мороженое типа 48 копеек(тоже два, одно Ксюха слопает в момент и я ничего не успею попробовать) и два вида халвы - ореховая и семечковая. Из фруктов - связка бананов, кило яблок и небольшой кочан молодой турецкой капусты. Почему-то вдруг очень захотелось молодой турецкой капусты.
Еще картошки и сарделек, но это уже просто поесть.
Вроде все. Хлеб еще.

Короче, я не знаю, в какую сумму обошлись выборы нашим кандидатам. Лично мне за эту процедуру пришлось выложить более 800р из собственного кармана.
Спасибо еще, Ксюху щас муж утащил, не успела она все заточить. Хоть какая-то радость в жизни...
Солнушка

Цирк уехал

Как мне показалось. Мне всегда так кажется, когда он начинает многообещающе собирать свои манатки и бухать на посошок.
А назавтра смотришь - он опять здесь, вокруг нас, со своей очередной программой. Клоуны искрометно шутят, а недогадливые зрители угрюмо скучают, как древние греки на премьере Антигоны.

Сразу определю тему, чтобы вам зря весь текст не читать. Пост будет о прошедшей олимпиаде.
Точнее, о завтрашних выборах В.В.Путина на должность президента.
А чтобы совсем точно - о моих иллюзорных представлениях о сущности бытия, сформировавшихся под влиянием вышеупомянутых событий и выраженных в бессвязных потоках сознания.

Мне щас вспомнился наш последний олимпийский скандал. Когда нашему кёрлингисту отказали в медали, исходя из общенациональной популярности потребления в России неправильно стимулирующих развитие спорта препаратов.
Кстати, ему эту медаль вернули, нет? А то наши как-то все на тормозах спустили, как обычно. И я понимаю, почему.
Там ведь какая аргументация была? Что в нециклических видах спорта допинг не нужен, и вообще он мог не выветриться у спортсмена еще с разрешенных для приема внутрь времен.
И любой обыватель мог сложить два плюс два и понять - а нахера он это раньше принимал, раз ему это не надо было? Ой чото здесь не так...
Они, обыватели эти, ведь как о спорте понимают? Сожрал любой второразрядник допинг перед стартом и сразу пошел на рекорд. Что было очень нечестно с его стороны.
И невдомек им, что стимуляторы принимаются во время всего периода подготовки, и здесь уже похуй, какой вид спорта, хоть шахматы - нагрузки надо компенсировать. Естественно, все происходит под наблюдением врача. Он следит, чтобы препарат был максимально эффективен и не входил в число запрещенных. И скажу честно, меня успехи спортивной медицины обнадеживают и вдохновляют.

Ведь к чему мы пришли. Сейчас в большом спорте сумели решить одну из важнейших задач человечества: создать из человека универсального человека специализированного, заточенного исключительно на определенный род деятельности. Человека-спортсмена.

Есть надежда, что это направление будет развиваться. Человечество давно уже нуждается в специализации. Рабочий должен работать, бомж бомжевать, олигарх олигархировать. И все это должно отражаться в их внешних признаках, чтобы в отделе кадров не спутали и не ломали зря голову, что с этим представителям человечества делать.
Собственно, раньше так и было. Человечество нормально делилось на сословия, и никто не возбухал по этому поводу.
К сожалению, под воздействием различных "идей" этот мировой порядок был разрушен. Вернее, не сам порядок, а его внешние проявления. Эти проявления и следует человечеству вернуть, надо только разработать правильные медицинские препараты. Желательно, чтобы они задействовали не только внешние признаки, но и генетический код. Чтобы у детей дворников не было желания лезть в министры.
Тогда и наши дети не окажутся в таком идиотском положении, как мы сейчас. Играть роль коллективного отдела кадров по приему на работу самого главного менеджера путем всеобщих выборов.

А как его выбирать? На какие внешние признаки ориентироваться?
Вот рожа в ящике светится. Встретишь такого на улице, обосрешься. Спасибо, на людях он появляется только за сильно затонированными стеклами. Зрителю понятно, передача эта о криминале, кается очередной бандюган.
Прибавляем громкость и внимаем, как этот упырь в своем регионе поднял уровень жизни простых людей на полтора процента всего за полгода...
И это даже не привлекая стилиста! А они творят чудеса. Можно, например, легко прикинуть стареющую проблядь под учительницу начальных классов с сороколетним стажем и выставлять ее на дебаты любого уровня. Народ охуевает, зато выборы начинают выблядеть гораздо демократичнее. Я хотела сказать - выглядеть.

А вот вы мне объясните, нахера мне эта демократия в общегосударственном масштабе? Мы себе директора компании не выбирали, и никто не считает этот факт примером голимого тоталитаризма. Во всем мире такая практика.
И вобще, это власть какого такого народа подразумевает ваша демократия?
Ведь народ у нас очень разный, и интересы у него разные. Одному интересно очередную дачку на Кипре прикупить, другому с голоду завтра не сдохнуть. Что кому ближе.

И напоследок угадайте с трех раз, интересы какого народа будет представлять выбранный нами завтра демократическим путем лидер нации. Даже при самом невероятно исходе голосования.
А лучше не гадайте. Примите как данность.