Солнушка

С добрым утром!

А просто издевательски звучит в эту ноябрьскую рань, не находите?
Какое нахер утро, на дворе глубокая ночь, и никакие астрономические законы ее в утро не превратят.
Да и что это за утро такое, когда все тело дрожит только от одной мысли о необходимости выползать из нагретого им за ночь гнезда на проигнорированные коммунальными услугами теплоснабжения квадратные метры голого пола. Во, только подумала, пятки сразу похолодели.

Не, настоящее утро совсем другое.
Полоска рассвета над горизонтом, первые лучи солнышка, прохладная роса на мягкой траве под ногами...
И просыпаться надо под пение птиц, а не истошный вопль соседского дэу, получившего с ноги от обиженного судьбой предрассветного путника.

А котиков ваших уютных нахер. Вот, пусть этот зверь здесь будет.

Хомяк, бля! Жырный стограммовый шмат природной мудрости, обернутый мягким теплым плюшем.
Спит, падла, весной только проснется. А мне вставать!

Так что сегодня пожеланий никаких соплеточивых не будет.
Что может пожелать человек, которому щас идти через холод и тьму неуютного времени года в неизбежное рабство очередного трудового дня...
Солнушка

Если ты умная, почему бедная?

Уверена, вам всем знакома эта фраза. Лично я ее слышу постоянно и с вполне предсказуемой периодичностью в качестве ответа на мои комментарии.
Вот, захотелось о ней написать.

Знаю, что вы скажете.
Золька, ты совсем дура? О чем здесь писать?
Должна понимать, что такой ответ всего лишь последний аргумент больного духовной нищетой.
Не еби людям мозги, лучше напиши про трамваи.

Не так все просто. Для начала, авторы этой аргументации не могут быть уверены, насколько я под нее подхожу.
Тут у меня уже звучали сомнения, мол хорош заливать о своей бедности, лучше расскажи, как ты зажигаешь в клубах с мажорами, разъезжаешь бухая на бентли, а спохмела летаешь высасывать текилу непосредственно из кактусов акапулькского района мехиконской области.

Заявляю официально. Чтобы недруги не сомневались.
Живу небогато. Семнадцатитысрублевка на легкой и безответственной работе.
Выбрала сама и совершенно сознательно.
Потому как - свобода...

Только вот не надо мне здесь хипстерских панегириков. Ах, какая ты Золенька умница-красавица, какие у тебя замечательные жизненные принципы, вот все бы такими были, мы бы щас уже...

Что уже? Я умею адекватно оценить возможности.
Понимаю, что свобода бывает двух типов. Нищая и богатая.
И я выбираю нищую совсем не по тому, что она мне больше нравится. Я бы с удовольствием наслаждалась свободой в беспробудной роскоши, блюя по утрам в унитаз остатками хенесси пополам неререваренной черной икрой. Блять, опять эта хенесси, чтож я других водок вспомнить не могу...
Но существует объективная реальность. И вне ее вариантов обогащения не бывает.
Все хуёвые, между прочим.

Вот начнем с реальных, зависящих только от нас.

Первый - тупо заработать.
Вижу, уже ржоте. А зря, есть такие работы, платят очень прилично.
Но у меня же свобода в приоритетах. И что выходит, это я должна пахать пять дней в неделю ради двух дней свободы? Дисбаланс чувствуете?

Вариант второй. Выйти замуж за крутого. Проходила уже однажды.
Врать не буду, достаточно свободно себя чувствуешь. Особенно в магазинах шмоточных.
Только вот на мне и джинсы из секонда очень нехерово смотрятся. А за бутики расплачиваться надо.
Думаете, ноги раздвигать?
Вы его сперва еще поймайте за этим желанием.

Вариант третий. Бесстыдно распиариться и заставить о себе говорить.
Вполне реальный. Не только особого ума не надо, даже кастинг в дом2 проходить необязательно.
Вызывающе наглая блядь в собственном маленьком городе, отрицающая любые условности и моральные принципы.
Сперва скандальный сюжет в криминальных новостях.
Потом - а она еще и писать умеет!!
В заключении программа у Малахова с последующим групповым перепихоном со всей съемочной группой.
И ты желанный гость в Камеди, где ведущие будут радостно испражняться в остроумии на тему твоей несравненной тупости.
И остается только считать серебрянники, щедро отстегнутые за твою бессмертную душу.
Правда, сидя по шею в бочке с дерьмом...

Даже думать не хочу. Давайте нереальные варианты рассмотрим.

Первый. Получить наследство.
Тут сразу всё, без комментариев.

Второй - ограбить банк, вы этого ждали, признайтесь.
Круто же, Золька в ковбойской шляпе я казаках на высоком каблуке (чтобы заметили, а то очередь в кассу перекроет, могут не увидеть) орет срывающимся детским голоском - нобади мув, это ограбление!
Только там подготовка нужна серьезная. Главное, надо знать, когда достойная сумма будет. Чтоб на всю жизнь хватило.
Я ведь здесь против предполагаемой материальной свободы свою реальную ставлю, надо учитывать...

Ну что, на все ваши вопросы ответила?
По-моему на все. Особенно, если учесть, что вопросов мне никто не задавал.

Вобщем так: живите своей жизнью, наслаждайтесь доступной вам свободой и не парьтесь по поводу...

Нет, не совсем так. Забыла главное. Ради чего писала.

Вот эта фраза в заглавии. Суть ведь не в том, что она обнажает незавидное состояние внутреннего мира моего оппонента. Его прелюдный стриптиз меня не возбуждает.
А смысл фразы важен. Его ведь еще подтверждать надо.
Это не мое бездоказательное признание в бедности. Богатство надо документально подтверждать.
А то мало ли, может он там в своей америке с латиносами сортиры моет. А потом грязными руками сворачивает самокрутку из пожертвованной такими же нищими сотрудниками махорки.
А потом ими же напрягает подобранную на помойке клавиатуру своего раздолбанного компа.
Это уже вобще за гранью добра и зла.
Так что, пусть или доказывает свои права на подобные сентенции, или пусть нахуй идет.
Вот как вчера примерно.
Солнушка

С добрым утром! Третий выпуск.

Сегодня 14 ноября, время 4-55, за бортом минус три, зимние сапоги вчера не нашла. Заснуть уже не могу, из постели вылезать неохота, о предстоящем пути на работу думаю с ненавистью и вобще мысли в голове самые мерзкие.

Нормальное "с добрым утром", да?
А ведь так бы и осталось, если бы не необходимость убить время до шести.
Решила ответить на пропущенные каменты, иногда не успеваю, и они весят у меня в почте неделями как живой укор душевной черствости и невнимательности к людям.
Начинаю вникать.
И представляете, вдруг нахожу. Всего два дня назад хороший человек nick_55 подкинул мне тему, а я ее прошлепала.
Вот:
https://periskop.livejournal.com/1918072.html?thread=181082488#t181082488
А? Прям готовый сюжет для блокбастера в жанре антиутопии, где были мои глаза. Я уже на радостях даже сразу начала писать в этом жанре, хорошо, сообразила быстро.
Вы же не пацаны прыщавые, чтобы гнать вам очередную версию терминатора. Люди солидные, семейные в основном.
Поэтому я скоренько исправила это дело на сказку.
Вы ее сможете за день выучить, а вечером рассказать своим детям и внукам. Там в середине страшно немного, но я быстро слепила оптимистичный конец, детишки толком и испугаться не успеют.
И главное, там исключительно нормативная лексика. А матерные слова, которые вам наверняка захочется употребить при чтении этого опуса, можно заменять паузой. Или выделять, в зависимости от возраста ребенка.

СКАЗКА О ДОБРЫХ ТРОЛЛЕЙБУСАХ

Такие бывают. Они живут рядом с нами в больших городах, просто мы в суете не замечаем их доброту и принимаем ее как должное.
Мы - это Люди. Я написала это слово с большой буквы, чтобы подчеркнуть сказочность происходящего, а совсем не из уважения.
Вы дальше поймете, что уважать этих людей особенно не за что.
Но Добрые Троллейбусы их уважали. И всегда развозили утром по их неотложным людским делам. А вечером забирали, не всем же по моему примеру на работе ночевать.

Надо признаться, Троллейбусы были очень старые, тормозные и неотапливаемые. Дуги у них вечно соскакивали с проводов, двери приходилось открывать руками, а на стенах из дешевого пластика были нацарапаны некрасивые слова, унижающие их честь и достоинство. Но Троллейбусы не обращали внимания на такие мелочи. Они любили людей и те платили им взаимностью. Если не считать этих человекообразных, царапающих слова на стенах. Таких даже Люди презирают.

Но технический прогресс не стоит на месте.
И в городе появились Продвинутые Троллейбусы нового поколения. С гидравлическим лифтингом (?!), электрическим подогревом сидений и бесплатным вайфаем.

И Люди предали своих старых друзей. Они прогоняли старых Добрых Троллейбусов с их маршрутов и без особых угрызений отдавали их рабочие места новомодным блестящим выскочкам. Людям казалось, что это полностью соответствует их интересам.

Добрые Троллейбусы пытались протестовать. Говорили, что еще не полностью выработан ресурс между капремонтами, что стоимость техобслуживания соответствует нормативной, что пробег...
Люди не слушали. Что им жалобы каких-то замшелых троллейбусов, когда так удобно наслаждаться вайфаем, комфортно грея зад на регулируемом сиденье.

А тут еще коварные Продвинутые Троллейбусы объявили своим предшественником настоящую войну. По ночам они подкарауливали Добрых Троллейбусов и с корнем вырывали им дуги.
А Добрые Троллейбусы не умели воевать, они могли только возить Людей и радоваться, что они такие добрые и полезные. Поэтому исход битвы был предрешен...

Победители оккупировали все маршруты. И став полноправными хозяевами города, явили свое истинное лицо, скрытое за тонированной пленкой лобового стекла. Они запирали в своем ненасытном многоместном чреве ничего не подозревающих Людей, увозили их на пустыри конечных маршрутов, где безжалостно скармливали злобным Жестоким Бетономешалкам. Над населением города нависла угроза гибели...

Но один Добрый Троллейбус все же сумел выжить в этой бойне. По тайным слабоэлектрифицированным проводами он сумел выбраться из города и на порванных о загородные дороги покрышках доползти до карьера по добыче осадочных и обломочных горных пород хемогенного происхождения. И там, истекая антифризом на ковшах Дружественно Настроенных к Людям Экскаваторов, он поведало им приключившемся несчастье.

Строго говоря, эти Дружественно Настроенные Экскаваторы из всех Людей только своих Механиков и знали. И уважали их за техническую грамотность и знание материальной части.
Тут остальному населению явно повезло, что всякие мерчендайзеры и сисадмины на пушечный выстрел к этому карьеру не подходили. А то еще неизвестно, стали бы мощные покорители осадочных пород за них вписываться.
Так или иначе, не владеющие полной информацией о человечестве Экскаваторы сразу откликнулись на призыв Доброго Троллейбуса о помощи.
Они ворвались в город и своими тяжелыми ковшами разнесли в клочья хитрых Продвинутых Троллейбусов и Злобных Бетономешалок!

Оставшиеся в живых Люди (Механики, скорее всего, не сисадмины же) починили Добрых Троллейбусов, попросили у них прощения за свое подлое предательство, и те стали снова радостно развозить людей по привычным маршрутам. Добрые Троллейбусы умеют прощать и не держат зла на друзей.

А Дружественно Настроенным Экскаваторам дали двойную порцию вкусной и питательной солярки.
Но безалкогольной.
А то они, когда надерутся, начинают болтаться по городу и цеплять всех своими ковшами.
Назавтра им уже будет стыдно за свое поведение, но что толку. Столько народу перебить успевают...

***

С добрым всех утром, светлого морозного дня и гуманных общественных видов транспорта!
А если у кого есть личные средства передвижения, присматривайте за ними. Все они близкие родственники Злобных Бетономешалок и имеют с ними много общего.

И по еще не совсем сложившейся традиции - котег.

Солнушка

С добрым утром!

Вчера поздно пришла, не успела в журнал заглянуть.
Думала, сегодня встану пораньше, отвечу на каменты, если есть, быстро поздравлю с добрым утром и побегу укреплять индустриальную мощь страны честным трудом в течении суток.
Глянула в почту - ужас, там полсотни писем. Так любопытно стало, чего это вдруг мне там понаписали в таком количестве.

Оказалось, мне - ничего. Ну два-три.
Остальные раскидали между собой, будто и нет меня.
Даже обидно стало.
Но это сперва только. Потом вчиталась, настроение сразу поднялось.
Сидят мои зайчики хорошие, обсуждают между собой сравнительные характеристики военных самолетов второй мировой. И так мирно и доброжелательно, не взирая на такую конфронтационную тему, я просто умилилась.
Даже встрять в обсуждение захотелось. Только я в этом деле не понимаю нифига, боюсь меня оттуда пинками выставят.
Я уже один раз пыталась вставить в мужской разговор свой умный камент, получила по носу, типа тебя здесь держат, чтобы посты выкладывать, а не соваться, куда не просят.
Поэтому все свои соображения по теме размещу здесь. На первом уровне меня пока гонобить стесняются.

Я тоже считаю советские самолеты лучшими в мире. И во второй мировой тоже.

И это не только мое мнение, так считали даже летчики прославленной Нормандии. Когда у них на Лубянке интересовались, на самолетах какой из империалистических держав они предпочитают воевать, все, как один, отвечали - только на истребителях производства ВПК России. Потому что Россия великая держава и станет в следующем веке доминирующей во всех отношениях. Так прям и сказали, причем все одними и теми же словами.
Есть, правда, сложившееся заблуждение, что советский летчик Покрышкин этого мнения не разделял. Поэтому воевал на американском самолете. Это исторический факт, скрывать его никто не собирается. Но совсем не по причине несовершенства отечественных истребителей.
Как известно, в советское время было не очень хорошо с удовлетворением запросов трудящихся в импортных товарах народного потребления. Очень сложно было их приобрести в отрытой продаже. Это касалось как предметов ширпотреба, так и авиационной техники.
Поэтому американский самолет у советского воздушного аса был как бы предметом престижа. Собственно, Покрышкина можно считать одним из первых советских стиляг. И я не вкладываю в это понятие никакого негатива.
Быть стилягой не значит не любить Родину, что герой и доказал своими тремя заслуженными звездами. За что мы можем простить ему его маленькие человеческие слабости.
Слава Героям России!

А всем остальным надежного ядерного щита и мирного неба! Пусть даже слегка пасмурного.
И еще песню. Как раз о превосходстве отечественной летательной техники над американской.



пс
Я в прошлый раз обещала по утрам постить котиков.
Выполняю обещание.
Но раз уж у нас неожиданно выплыла военная тема, котик будет морской и агрессивный.

Солнушка

Будь проклята ваша цивилизация!

Комп накрылся с утра. Перестал реагировать на самую первую команду в ручном режиме, я напрасно насиловала кнопку включения.
Расстроилась страшно. Это легко говорить о философском отношении к жизни, о необходимости достойно принимать неизбежное и продолжать вести свой разбитый корабль жизни через рифы жизненных невзгод.
Оставьте эту утешительную хрень для слабых, сильный человек в ней не нуждается. А нуждается он только в одном - упасть на незаправленную постель, распустить сопли и предаться отчаянию.
Потому что навалилось, пошла полоса и держать все это в себе уже невозможно.

Деду спасибо, сразу обнаружил неисправность, техническое образование не пропьешь, системный подход к решению проблем дается на всю жизнь.

Да, я же не сказала вчера, дед появился наконец. Прихожу днем, дрыхнет на моей кровати. Тихо и трогательно, как младенец, пожалела будить. Да и бесполезно, я его не первый год знаю. Поэтому вчерашний пост с его компа отправляла.

Так вот, он сразу определил, что я вилку из розетки вытащила. И популярно объяснил, почему электроприборы не работают в обесточенном состоянии.

Только не подумайте, что я дура такая и этого не знала. Очень даже знала. Но никогда я эту вилку раньше не вытаскивала. Вчера первый раз в жизни, естественно об этом забыла. И вытащила не по тупой бабской прихоти, а ввиду острой необходимости.

Уже почти год, как у меня этот монитор с сенсором, но привыкнуть к нему не могу. Вот не получается у меня этот сенсор поймать. Бесконечно шарю по синему прямоугольничку в тщетной надежде, что он наконец погаснет. И каждый раз нужный результат непредсказуем.

Надо сказать, я и в прежнем мониторе кнопку не сразу находила, хотя она большая и выпуклая. Мне даже намекали, что у меня хреновая координация в пространстве.

С этим я не согласна. Есть ведь такой тест, надо закрыть глаза и дотронуться до кончика носа. Если попал, значит трезвый.
Я всегда попадаю. Это мой нос, только идиот не не сможет попасть себе по носу. Я вобще у себя могу попасть в любую точку на выбор, в любом состоянии и в полной темноте. Даже в ту точку, которую вы сейчас себе представили. Ехидно ухмыляясь.

И в живой природе я нормально ориентируюсь. У меня приятелю пришла необходимость уединиться от меня поздно вечером в густой растительности, нарвался глазом на сучок. Чуть не лишился зрения, даже больничный на две недели дали.
Со мной такого произойти не может. Я ощущаю невидимые эфирные волны от живой материи и всегда сумею отыскать черную кошку в темной комнате. Даже, если ее там нет.

Но все ваши техногенные достижения не для меня. Особенно эти сенсоры. Выключить их нереально, не выключать невозможно.

Они ведь мигают. Вот объясните мне, почему я должна всю ночь спать на одном боку жопой к монитору? Ради торжества идей неведомого автора, вложивших в невинные по сути своей приборы это бесконечное рвущее нервы мигание?

Я осознаю неизбежность технического прогресса. Понимаю, все эти навороты придумываются для нашего удобства. Но что делать, когда удобное входит в конфликт с привычным? Что это за удобное такое, к которому годами привыкать надо?

Здесь было бы неплохо развить эту мысль, порассуждать на тему, как легко жилось раньше голому человеку на голой земле с единственным доступным ему гаджетом в виде увесистой сучковатай дубины.

Но я еще не завтракала. Надо пошарить в холодильнике и разжечь плиту. Если хоть какие-то достижения цивилизации имеют смысл, не стоит их игнорировать.
Я и не буду.
И пусть последний абзац входит в противоречие с заглавием, мне пофик.
Солнушка

Праздничные поздравления

Сегодня мне не повезло. Смена была вчера, а застолье на работе сегодня. Пришлось отмечать в свое личное время, еще и ждать до обеда.
Фактически, отработала полторы смены. Причем сегодня за еду и питье, прям как при махровом капитализме, по поводу сто первой годовщины освобождения от которого сегодня все на работе и собрались.

Народ у нас возрастной, вспоминали, как хорошо и вольготно им жилось в то время. Как будто им щас плохо живется, по их рассказам я особой разницы не заметила. Что тогда нихрена не делали, что сейчас. Хотя, спору нет, молодым приятнее бездельничать, даже в наше тоскливое время. Для меня точно предпочтительнее, здесь я солидарна со старшим поколением.

Правда, открыто свою солидарность проявлять не стала, сидела и помалкивала, вспомнить мне нечего, а поздравительные тосты по поводу отмененного праздника в несуществующей стране произносить глупо.
Поэтому и вас буду поздравлять не я.
Будет поздравительное письмо шестидесятилетней давности от Маруси из Башкирского города Белебей. Куда оно было послано, я не знаю. Нашла его на американском антикварном аукционе, конверта не было, так что, можно считать , что это письмо всем нам. Есть теперь такая модная тема, потомкам письма слать. По десять баксов за лот.

А письмо просто замечательное. Я бы выкинула к ебеням все учебники по истории постсталинского периода с их глубокомысленными размышлениями и оставила только это письмо. Настолько точно на четырех листках описана страна и эпоха.

И люди того времени. Они не плачут, не жалуются и вопреки всему продолжают любить свою несчастную Родину.
Только недоумевают - неужели все их надежды окажутся полной туфтой и на смену им придет безысходная внутренняя пустота.
Типа той, что у меня сейчас.

Прочтите, не поленитесь.



Солнушка

С добрым утром!

Вот такую штуку я придумала, поздравлять всех друзей с добрым утром. Не каждый день, только когда на работу иду. Такой маленький пост-пятиминутка, вместо зарядки. Между проснуться и пописать. Очень удобно, поскольку время сильно поджимает в области малого таза.

Придумала не сама. Вчера зашла в журнал одной условно девочки, у нее половина постов таких.
Вторая половина, это она доброго вечера всем желает. И рейтинг охуительный, ей тыща человек отвечают. Теми же словами.
Правда, она еще котов выкладывает в виде фотографических изображений. Красивых и разных.
Я тоже могла бы, но у меня в журналах картинки со временем пропадают. Я их в плохих говнохостингах размещаю, оттуда их быстро удаляют. А где взять хорошие говнохостинги, я не знаю.
Поэтому буду рассказывать о том, что щас делаю.

А я пью традиционный утренний кофе. Точнее, коричневообразную растворимую муть под брендом Якобс. Поэтому правильнее сказать - традиционное утреннее кофе.
С целью отключения вкусовых луковиц (у нас во рту есть такие, луковички называются, отвечают за вкусовые ощущения) рассеянно пялюсь в экран монитора. На страницу Яндекса.
Сбоку всплывает - "добавьте пару капель в кофе и вы..."
Быстро закрываю окошко. Мне неинтересно, чего они там собираются накапать в мое кофе. Стрихнину, наверно. Или дусту.
Важно другое. Меня отслеживают. Большой брат все видит. Я еще только чайник включила, а он уже видит.
Да, купила электрический чайник. Чтобы утром прям у изголовья стоял и никуда бегать не надо было. Жутко дорогой, сердце рвется третью неделю.

А слежки я не боюсь. У меня все аккаунты на дедовой почте.
Он уже старенький, ему ничего не страшно.

Все, бегу. А то описаюсь щас.

С добрым утром!
Солнушка

Технические вопросы.

Предупреждаю сразу, пост унылый, касается исключительно вопросов ведения журнала. Не моего лично, а любого. Типа советов начинающим чайникам. Говорю ради объективности, чтобы потом никто не обижался, что потратил время на чтение такой очевидной херни.
Но чтобы всё же читали, добавлю. Пост такой же хамский и непристойный, как и все остальные.

И прошу понять меня правильно.
Если даже товар полное говно, это совсем не отменяет необходимости его рекламировать.

Тем более, что в моем журнале уже начали размещать рекламу. Причем совершенно непристойную, на тему про голых девок. Такое блядство даже мой журнал всеобщей терпимости не пропускает, без моего разрешения.
Сегодня я разрешила. Можете заглянуть в предыдущий пост, там реклама блядей в каментах.

А что? Человек провел определенную работу, вычислил основополагающую читательскую массу моего журнала и предложил своих блядей. Достойно уважения.
Тем более, я на днях его рекламу у немиши видела. То есть, я по крутизне с сравнима с этим симпатичным, весовым во всех отношениях персонажем. Мне это льстит.
Может, я потом с этого рекламодателя за его сообразительность бабло снимать буду. И от вашей реакции зависит, буду ли я в доле.
Но это дело будущего.

А в настоящем...
Не знаю, смотрит ли кто в мой профиль. Для тех, кто смотрит, сообщаю. Не так давно я его изменила.
Это не с дури какой, по необходимости. Вдруг выяснилось, что меня не пускают в журналы со взрослым содержанием. Да, именно с тем содержанием, которое у меня здесь нагло пытаются рекламировать.
Я тоже пыталась. Не рекламировать, всего лишь заглянуть к другу в аккаунт. А там ограничение для малолеток. Даже в профиле. Стало жутко интересно, какие такие свои личные параметры он в этом профиле выложил. Ну чего я могу с собой поделать, волнуют меня параметры. Маленькая женская слабость.

Сперва просила его по хорошему. Типа ты свои заморочки относительно детей сними, они в твоих нецензурных понятиях лучше тебя соображают, еще и научить могут всякому интересному.
Но я так поняла, что этого он и забоялся. Есть возраст, когда новые представления о привычных вещах входят в тебя с трудом. Или наоборот, тебе трудно в них входить. Это одно и тоже, просто с разных сторон гендерного неравенства.
А результат один, мне все пришлось делать самой.

Так вот. Специально проснулась перед работой на час раньше, пошла менять данные о себе. Потому что после работы на такую дурь меня уже не развести.
И точно, оказалось, что в этом своем журнале я родилась первого января текущего года. Развитая такая девочка! Написала правду, даже год рождения не скрыла. И теперь каждый из вас сам сможет вычислить, когда я перестану быть для него интересной в плане заглянуть мне в трусы.
Вроде уже достаточно, да?

Но я пошла дальше. Изменила регион и приоритеты. Вместо Гражданки Вселенной, убивающей свой досуг в грешных связях с криптополопусами с планеты Квай, написала просто: Московская область, секс не предлагать.

Сперва хотела написать - Люберцы МО. Потом подумала, Люберцы убрала.
Маленький город, здесь меня по косвенным моментально вычислят, тогда результат один. Или отпиздят, или выебут.

Да, на первый взгляд вроде ошибка, два результата как бы получились.
Но это только на первый. Иногда так выебут, лучше бы уж отпиздили.

Ладно, хватит о приятном. Поговорим о негативе.
Не сразу, но поняла, что изменения профиле в проявляются не одномоментно. Им в этом супе требуется время для осмысления. И вот тогда все увидят.

Теперь и я вижу. Раньше у меня были вполне приемлемые каменты. Живые, доброжелательные, хотя и постоянно с подъебонами, а чего еще от вас ожидать?
А щас вдруг появился карандашик, пытающийся порадовать меня радостью сопричастности к числу 25-ти избранных в своем регионе.
Естественно, я сразу все поняла. После корректировки аккаунта меня засунули в хуевый областной рейтинг для убогих с низкой самооценкой.
И я возмутилась. На себя естественно.

Вот чего, я дура, не написала в профиле - Люберцы?
В Люберцах я бы точно уже на первом месте была!
А теперь пиздец, как я исправлю?
Скажут - ага, на рейтинг дрочишь!
А что я отвечу? У меня уже есть авторитет определенный. Я на трехзначном месте в своем убитом регионе. Это обязывает.
А могла бы на первом быть, вот дура...

***
А во взрослые журналы меня все равно почему-то и не пускают.
Может, аву сменить надо? Они же там могут комплексно все данные оценивать. И ее тоже.
Выставлю им пропитую рыжую морду заслуженной алкоголички. С небритыми ногами. Таким у нас везде дорога открыта.
Солнушка

Re: Я бы не вдул

Интригующее название, правда?
Сразу разочарую, ничего такого здесь не будет. Это когда я хотела заглавие вставить, журнал услужливо подсунул мне десяток фраз из названий моих старых постов и непонятных обрывков чьего-то сознания. И сверху было вот это про вдул. Решила его оставить, все равно придуманное мною мне не нравилось. Оно не до конца отражало смысл этого поста. Это тоже не до конца отражает, зато не давит узкими рамками определений и дает возможность для свободного полета мысли.

А пост будет о том, как я пропустила великое событие в истории своей страны. Любимый праздник деда, он его каждый год отмечал. В этом году еще и юбилей, вечно молодому комсомолу сто лет.
Очень жаль, что единственный в нашей квартире комсомолец болтается где-то вне зоны доступа. Он бы точно поведал что-нибудь о славных делах своей комсомольской юности. Заодно бы перечислил соответствующие статьи УК и сроки, положенные за эти дела. Мог бы выйти интересный пост.
А так у меня по теме только история его вступления в организацию, он ее каждый год в этот день вспоминает и выдает в виде тоста. Ничего особенного в ней нет, но я считаю ее поучительной. Сама не знаю почему, видимо, чтобы оправдать необходимость ее ежегодного прослушивания.

Лет 13-14 ему было примерно. Именно в этом возрасте наступает период созревания пионера до состояния комсомольской спелости. И сразу же заканчивается. В том смысле, что если в 14 не приняли, потом хрен туда влезешь. И тогда перспектива твоей карьеры определиться на станции Москва-товарная в качестве бригадира погрузочно-разгрузочной бригады. В те времена не членам доступ к высшему образованию был сильно ограничен.

Поэтому относились к событию серьезно.
Натаскивали соискателей несколько месяцев. Надо было выучить два важных вопроса, ответы на которые позволят парттройке не усомниться в твоей политической зрелости и готовности отдать всего себя за правильные идеи.

Вопрос первый. По какому принципу строится комсомольская организация.
Знаете ответ? Мучить не буду - по принципу демократического централизма.
Что это означает, уже другой вопрос, но его никто не задаст. Поэтому им никто и не стал объяснять.
Смысла не было, этих экзаменаторов ведь тоже когда-то в комсомол принимали. И тоже наверняка не объясняли, что это за принцип такой.

Второй вопрос - кто является первым секретарем комсомольской организации на данный момент.
Этого дед уже не помнил, но я прикинула период, пошарила в сети и нашла - тов. Тяжельников.
Мог еще быть дополнительный вопрос, кто главный комсомолец города Люберцы. Но его я фамилию не нашла, что довольно несправедливо, чем он хуже этого Тяжельникова.

В принципе, все просто выходило. Задают первый вопрос, отвечаешь - демократический централизм. Задают второй - тов.Тяжельников.
А на дополнительный называешь несохранившуюся в истории фамилию люберецкого лузера, даже я бы сумела.

И дед сумел бы, если бы не нештатная ситуация, и подстроил ее он сам. Пока основная масса толпилась у дверей приемной, решил покурить выйти. Он тогда ведь еще далеко не дед был, ему нельзя было курить при взрослых.
Возвращается, никого нет. Ну стоит у дверей, ждет. Тут проходит их школьный комсомольский лидер, и хуле ты здесь торчишь, говорит, всех уже приняли давно. Быстро залезай, а то щас сенат разойдется, так и останешься пионером на всю жизнь (дед и пионером был, из октябрят вышел, прошел долгий предпартийный путь). Затолкал его в кабинет, напоследок шепнув - демократический централизм, Тяжельников, утярянная в истории фамилия.

И вот, отвечает дед на первый вопрос. Правильно отвечает, про централизм.
И задают ему второй. Он моментально прогнал в памяти обе фамилии, выбрал нужную и даже уже рот раскрыл, чтобы сказать - тов. Тяжельников, как вдруг до него доходит - второй вопрос явно выходит за привычные рамки учения Маркса-Ленина.
И звучит совершенно ревизионистски: по чьей инициативе был создан комсомол?
То есть, ответ - тов. Тяжельников, точно уже не прокатывал. В лучшем случае - по инициативе тов. Тяжельникова. А это уже на факт, хер его знает, имел ли возможность тов. Тяжельников в те героические годы выдвигать подобные амбициозные инициативы.

Дед аж онемел от такого нахального нарушения протокола. Ведь чистый волюнтаризм же. Не бывает таких вопросов. Поскольку никто и в душе не ебет, кому пришло в голову тогда все это замутить.

К чести своей, кандидат в авангард молодежи не запаниковал. Он уже многое понимал и знал точно - без руки компартии тут не обошлось. У нас в то время все положительные явления благословлял отечественный призрак коммунизма в лице КПСС.
А комсомол считался явлением положительным.

Но был вариант, в те изначальные, неоднозначные для современной истории времена Ленин был еще жив. А Ленин и партия сами знаете, их в то время путали. Но тогда это прощалось, а в семидесятые было уже наказуемо. Поскольку Ленин гениальный и вечно живой, а у партии каждый умерший лидер оказывался полным говном.

И тут дед вспомнил знаменитую картину Иогансона "Ленин на третьем съезде комсомола". Там очень ясно видно, что именно Владимир Ильич втирает тогдашним пацанам основные понятия о жизни.
И с вождем рядом никого, ни Дзержинского, ни Маленкова, то есть, он на стрелку приехал один, без бригады. Дед и ответил - по инициативе Ленина.
Я бы тоже так ответила, кого же еще, чего тут думать?

Оказалось - неправильно. По инициативе молодежи, говорят.

Неудачливый соискатель чуть не обоссался - ну все, думает, теперь до пенсии в октябрятах, жить под шконкой и мыть парашу за комсоргом. Был молод и наивен.
Не понимал, что не принять в передовые борцы за дело рабочего класса за то, что ты Ленину лишнюю заслугу приписал, мог только полный идиот, сильно заскучавший по гулагу.
Тем более, билет уже с его фоткой отпечатали. И за значек 15 копеек отдал.
Короче, выдали ему ксиву и партийный значок.
На булавке. Всем на винте, а ему на булавке, очень он этим обстоятельством огорчился, всегда значки на винте предпочитал. Тем более, что на булавке на пять копеек дешевле. Но ладно, хоть такой, он все же не очень правильно ответил...

Надо сказать, что деда тогда очень удивила эта инициатива молодежи. Никак он не ожидал, что героическая революционная юность могла могла заниматься такой херней.
Да еще на художественном полотне кисти живописца Иогансона.

Я эту картину тоже нашла.
Между прочим, ее не только Иогансон писал. Там еще Тегин, Соколов, Файдыш-Крандиевская и Чебаков. Настолько было великое событие, что одному Иогансону тему поднять было не по силам. Поэтому к нему за мольберт пристроилась целая команда, впятером писали. А может, даже вшестером, эта Файдыщ-Крандиевская могла за двоих пахать, за себя, как за Крандиевскую, и за Файдыша, как за Файдыша.

Нет, как вам это нравится - Файдыш-Крандиевская?
Вобще, это не фамилия а сплошной буржуйский выебон. Правда, я знала человека с еще более хамской фамилией - Дюно-Липовецкий. Ухаживать за мной пытался. Чтобы потом охмурить и записать в свое белогвардейское буржуинство.

Дюно-Липовецкий носил очки, но я представляла его в пенсне. К нему прилагалась врангелевская фуражка и начищенные отсталым в развитии, не читавшим в своем убогом невежестве сочинений Ленина денщиком, сапоги.
И вот усаживается этот Дюно-Липовецкий на табурет, забрасывает нагуталиненную ногу одну на другую, достает папироску и наблюдает за моими действиями.
Поскольку я мою пол. Простоволосая, босая, в подоткнутой юбке, красиво открывающей его блудливому взору мои крепкие, забрызганные грязной водою крестьянские икры.
Ноздри его раздувается, глаза под пенсне мутнеют, штаны бугрятся.
Мерзавец похотливый! Я его через три дня отшила.

Файдыщ-Крандиевская вряд ли впечатлилась бы моими икрами, но тоже белогвардейская сволочь, не могу понять, как ее только допустили писать такую важную для истории советского государства картину.
Возможно, она просто хорошо рисовала. Или могла рисовать такие вещи, который остальной четверки просто не получались.

В истории искусства полно подобных случаев.
Вот Щишкин хотя бы, со своей знаменитой картиной по мотивам шоколадно-вафельной конфеты "Мишка косолапый". Всем известно, что мишек ему рисовал Савицкий, поскольку Шишкин этот нифига медведей рисовать не умел. Думаю, если бы ему пришлось писать картину по мотивам "Мишки на Севере" фабрики им. Бабаева, он бы бестолково намалевал десяток квадратных метров льдов и торосов, после чего уныло поперся к приятелю. А купец Третьяков хамски потер бы фамилию соавтора с подписи на подрамнике, как он обычно и поступал с лузером Савицким. И необразованные потомки так и кушали бы не полностью авторизованных конфетных медведей в северном варианте комплектации.

Нет, Шишкин бы проставился, конечно. Этот Савицкий свои гениальные полотна отдавал за два пузыря монопольки, я передачу смотрела по программе Культура. А уж медведей он и за стакан написать мог.
Естественно, если бы Шишкин ему компанию составил. А он наверняка составил, тоже еще тот бухарь был, я по программе Культура смотрела...

А ведь странно же. Как можно бухать, зная, что основную часть твоей всемирно известной картины написал другой? Занюхивать кренделем, и не мучиться угрызениями совести?
Вобще, что это за художник такой, медведя нарисовать не может.

Я помню, фильм видела в детстве, о гражданской войне. Там бандиты выловили художника и заставили его фреску писать на стене украинской мазанки.
Атаман ему говорит - нарисуй мне там кунгуру!
А этот ему - я не умею кенгуру, я член императорского художественного общества!
Не помню, чем там кончилось, пристрелили его видимо. За бездарность в реалистическом анимализме.

И Шишкина бы пристрелили. Он стопудово кенгуру рисовать не умел, разве что намалевал бы на стене толстожопого, смахивающего на Чебурашку коалу.
Савицкого бы тоже к стенке поставили, рядом с коалой, чтобы не влезал не в свои дела и не выгораживал своих профнепригодных дружков-алкоголиков.

А вот Файдыщ-Крандиевскую наврняка бы оставили в живых. Только выебли и пиздюлей навешали, она ведь все рисовать умела.
Впрочем, ей это не сильно помогло, из-за нахальной фамилии она оказалась предпоследней в списке авторов, опередив только художника Чебакова, которому уж совсем ловить было нечего, ввиду своих абсолютно плебейских корней.

А вот Иогансон вылез первым. Я не стану объяснять, почему, все это и так понимают, а я избегну обвинения в антисемитизме.
Хотя антисемитизма здесь нифига никакого нет, там все эти пятеро по сути своей фактические Иогансоны, даже Соколов, я за свою не слишком долгую жизнь столько Иогансонов с фамилией Соколов встречала, вы даже не представляете сколько, это просто пиздец какой-то.

Лет восемь назад встречалась с одним таким Соколовым по имени Аркадий Хефиц. Работал ментом в омоне, объем бицепся в зависимости от времени года колебался от 80 до 85 см. До сих пор жалею, что упустила. Из тех мужиков, что и приласкают, и защитят.
Фамилия дуре не понравилась. Типа, чо это за херня будет, Золя Хейфиц...
Солнушка

Не сочтите за хамство

Несколько раз пыталась отвечать на каменты. Получается унылая депрессивная муть. Не хочу больше сопли развозить. А то жалеть себя можно бесконечно, такое увлекательное занятие. Особенно, когда есть кому поддержать.