Солнушка

Пост на злобу дня

Сегодня все об этом пишут. В основном в негативном плане.
Два активных процента обвиняют остальные 98 безынициативных.
Не совсем ясно в чем, зато с точным указанием причин.
Их две.

Первая. Часть ренегатов входит в число пропутинских блядей, пригожинских мразей и ольгинских пидарасов. Прошу извинить, если я кого-то пропустила.

Вторая. Остальная часть представляет собой серую массу, быдло, рабское наследие совкового прошлого.

Поскольку меня совершенно не прикалывает относиться к любой из этих диаспор, хотелось бы определить свою позицию.
Вкратце, мне завтра на работу с утра.

Итак, вышеупомянутые два процента в первую очередь негодуют по поводу количества этих процентов. Двух, если не понял кто. Утверждая, что на самом деле противников режима гораздо больше.

И я с ними соглашусь. Действительно, наша нищебродская застойная стабильность последних лет сильно подъзаебала. И процент противников на порядок выше. И я среди них.
Но это не значит, что я собираюсь принимать участие в субботниках обреченных.

Вот что произошло в прошлую субботу? На первый взгляд, обычное явление, акт гражданского неповиновения. В Европе такое сплошь и рядом.
Есть только одно отличие.
Подобные акции имеют цель установить диалог с властью. И всегда сопровождаются конкретными требованиями. Чтобы власть могла понять, что неповиновение всегда может перейти в противостояние.

Но нашим бунтарям требования формулировать западло.
Да и сложно, поскольку кроме слов демократия и общечеловеческие ценности в их лексиконе других не наблюдается.
Причем смысл этих понятий они определеяют одной фразой - пошла нахуй.
Вот специально проверьте. Я уже спрашивала, знаю.

И здесь стоит остановиться.
Было бы неправильно сказать, что требования к власти у них отсутствуют полностью.
Они есть, но выражаются в упрощенной форме. Если кто внимательно читал предыдущий абзац, уже поняли, в какой именно.
Правильно - пошла нахуй.

Ну сами подумайте. Какая власть вот так вот возьмет и пойдет. По желанию двух процентов.

А, забыла. У нас ведь воровская власть! Как с этим можно мириться?

Нельзя, надо договариваться, я об этом чуть выше писала. И я готова выступать толпой на площадях на эту тему.
А вот менять ее на другую воровскую не готова.

Вы скажете, так эта другая честная будет.
А вот хер вам. Власть, это сила. А сила дает возможность безнаказанно воровать.
Поймите простую вещь. Безнаказанное воровство, это халява. А халява, это основа менталитета.
Не нашего, русского. Международного.

Я бы тоже с удовольствием воровала в крупных масштабах.
У меня возможности такой нет просто. Должность определяет границы допустимого.

На работе со склада могу спиздит что-нибудь.
Вот саморезы нужны были, я спиздила.
Даже не спиздила, главный инженер мне принес кулек кило на два, только, говорит, чтоб шеф не видел. Типа я дура и сама не понимаю.

Шеф у нас сволочь. Ничего пиздить не разрешает, а сам постоянно заряжает свои аккумуляторы государственным электричеством. У него три машины, и когда он оставляет какую-нить на ночь у нас на территории, мне всегда хочется нацарапать у ней на крыле слово "хуй".
Но я сдерживаюсь, потому что боязливо как-то, он такая сволочь, я говорила уже...

Да, еще краники на работе брала, такие небольшие, они трубы перекрывают. Это уже не у нас, там фирма есть, арендует наши площади.
Тоже кладовщик сам принес, пять больших и пять маленьких.
Правда, ни те, ни другие не подошли. Мне эти слесаря домуправленческие сначала начали втирать, типа я должна купить новые. В магазине и за деньги.
Херасе, три штуки за полторы тыщи каждый!
Хорошо я быстро сообразила, поменяла у них на свои из расчета один к двум.
Конечно, наебали они меня, только докажи поди, они специалисты, а я сами знаете кто.
Но в любом случае, это же мне бесплатно обошлось. И еще четыре краника остались. Два больших и два маленьких.

Что еще?
Наши слесаря делали мне какую-то кривую хрень из трубы, с одной сторон резьба, с другой спилено наискоск. И все это согнуто под углом 90 градусов.
Не знаю, как называется. Дед чертеж дал, изделие уволок на дачу. Так я и не узнала его предназначение.
А ребята сделали, никто не залупался. А что им, материал казенный, время рабочее.
Они бы мне и Порш выточили без лишних вопросов на таких же льготных условиях, только у них на него квалификации не хватает. Даже хрень эту кривую три раза переделывали в течение недели, и это еще нормально.
Два молдована, один хохол, могли и за полгода не управиться.

А еще года три назад я...

Впрочем, хватит, а то я заведусь, до утра каяться буду.
А у меня смена, в шесть вставать.
Солнушка

Пути не будет...

Представляете, забыла дома паспорт. Уже на место приехала, полдня отработала, тут и выяснилось. Пришлось возвращаться, очень плохая примета...

Да, я же не всем сказала.
До конца сентября меня не будет, два месяца буду работать в детском лагере, потом на месяц в отпуск закачусь. То есть, повторяется сценарий прошлого года, мне он понравился. Поди плохо, два месяца усиленной зарплаты (по основному месту плюс за лагерь), халявного корма (корм, правда, реально корм в основном, но я неприхотлива) и безделья на природе.
Почему безделья? Так я там воспитателем работаю.
Как воспитывать этих недорослей не знает никто, стало быть и предъявить мне в плане профессиональной несостоятельности нечего.
Я вот в этот раз даже на два дня позже приехала, так нельзя, но если правильно себя поставить, то можно. А я поставила себя правильно, у меня ведь уже опыт!

И вот со всем своим опытом лоханулась. Забыла паспорт.

Ну казалось бы.
Нахрена человеку в этом лесу паспорт? Оказывается нужен. Если драка какая с тяжкими телесными последствиями для организма, или убийство там по заранее спланированной неосторожности, или изнасилование с применением технических достижений прогресса в особо извращенной форме, то, оказывается, самим виновных пиздить запрещено. И уносить трупы в чащу и там прятать, тоже.
Этими правами наделены только работники правоохранительных органов, для этого их и приглашают. А они всегда паспорт спрашивают, чтобы убедиться, что я на данный момент не нахожусь во всероссийском и международном розыске. Как будто я сказать не могу.

Очень даже могу. Я там только и делаю, что говорю. Это я вам только так лихо насвистела, что возлежу целыми днями в позе греческой богини под ласковым и лучами светила средней полосы. Даже под лучами двух светил, если принять во внимание ночное время суток.
А на самом деле я реально занимаюсь воспитанием. Типа как педагог какой...

Казалось бы, чему я могу их научить? Правила использования неформатной лексики они знают лучше меня. Сама у них совершенствуюсь.

А учу я их жизни. Настоящей, нормальной, не придуманной фантазерами из Союза кинематографистов и Российского Законодательного собрания.
Так вот целыми днями и езжу им по ушам в воспитательных целях. Хотя в этих целях съездить по физиономии было бы куда как эффективнее...

Потому как первую неделю эти потенциальные малолетние преступники только и делают, что права пытаются качать. Такое ощущение, что весь лагерь забили нахальными отпрысками либералов, с испоротой в лоскуты в процессе изучения свода общечеловеческих ценностей задницей. В свои уже пятнадцать(!) еще страдающими детскими представлениями о важности своей уникальной личности в разрезе утопических идей Великой французской революции... Эгалите, фратерните и блять либерте!
А потом из таких и вырастают имбецылы, вполне серьезно щитающие, что хуевая конституция и соответствующее руководство и являются естественными причинами нашего незавидного существования на этом заброшенном островке в одну шестую часть суши. Не способные постичь очевидную вещь, что государство, это не конституция. Не президент с его парламентом и толмудом неисполняемых законов.

Государство, это Великий Свод Понятий. Которые выше закона, его соблюдение обязательно для всех. Как для многомиллионного олигарха, охлаждающего свое разгоряченное южным солнцем вместилище не поставляемых в сетевеки продуктов в личном бассейне на Мальте, так и для вечно пьяного и голодного бомжа, тщетно пытающегося отогреть задницу под теплой трубой в подвале в обнимку с последним недоеденным крысами шелудивым котом.
Перед Понятиями равны все. Потому как первая их статья гласит: равенства не существует.

Именно эту замечательную мысль я и стараюсь вдолбить в бестолковые котелки своим воспитанникам, мучительно и наивно надеющимся отказывать мне в моем незыблемом праве ущемлять их личную свободу. Вдалбливаю вербально и личным примером. Ежеминутно доказывая, что мне здесь можно все, а им - только то, что будет дозволено мною. Поскольку в иерархии этого маленького государства именно я принадлежу к высшему сословию и правящей касте.
А для особо неуспевающих по предмету у меня всегда под рукой два аниматора, 230 кило тренированного протеина в совокупности...

Я понимаю, после подобных откровений у многих могут возникнуть в отношении меня негативные мысли. Вот мол сука эта золька, устроила для невинных детишек полицейское государство с жосткой диктатурой. Ее бы туда!

Это кажется справедливым только на первый взгляд. Я ведь работаю на их будущее. Чтобы увереннее ощущали себя в родной стране, когда начнут свою самостоятельную жизнь. Потом спасибо мне скажут! Может, даже букетик к моему памятнику принесут. Или к бюсту. Бюст к концу жизни я ведь точно заслужу.
Не вздумайте только ляпнуть - силиконовый. Забаню нах!

А насчет того, что меня бы туда...
Я и так там. И там я не самая главная.
Вот знаете, как сейчас хочется посидеть здесь с вами и поразвивать тему.
А уже не могу.
Главный диктатор лагеря приказал сегодня вернуться. А то у него под рукой всегда есть трудовой кодекс, усугубленный договором с моей личной подписью. Это вам не добродушные медвежата-аниматоры...

Поэтому, надо возвращаться. Это три с половиной часа на электричке, потом еще пешком минут сорок. А идти по сумеркам мимо полузаброшенных деревень, наполненных звонкими жизнерадостными голосами отмечающих окончание трудовой недели представителей некогда колхозного крестьянства, как-то не очень уютно.
Тем более, что по результатам прошлогодней смены директор просил меня личное оружие больше с собой не брать...

пс
Я приезжать иногда буду. На ночь.
Вечером приехала, можно попиздеть два-три часа, а утром назад.
Тем более, у меня проезд бесплатный.

Потому что я умная, смелая, ловкая и совсем не боюсь контролеров с их типа непроходимыми турникетами!
Солнушка

Вам мой журнал нравится?

А в прошлом году я его закрыла. Точнее, оставила, чтоб больше не вернуться. Как раз примерно в это время.

А потом зашла перед нг. Почитала. И опять открыла.
Показалось, что вы хорошие. Добрые. Понимающие...

Мне надо опять что-то объяснять, или и так понятно?
Солнушка

Кулинарные посты от Зольки

Точнее, просто кулинарный пост. Первый.
Но не уверена, что я их раньше не давала.
Хотя и проверяла, вдруг были. Не нашла.
Вот спросите, чего проверяла?

Есть у меня такая заморочка. Читать каменты.
Читаю в почте сверху вниз, то есть, задом наперед. Если идет диалог, смысл уловить сложно, но я привыкла. Бессмысленный текст предполагает соответственные каменты.

Там не в смысле дело. Мне важно, чтоб про меня хорошее говорили. Мне это удовольствие доставляет. Ученые выяснили, что когда про себя хорошее читаешь, в мозгу образуются приятные для внутреннего употребления аминокислоты. Аналогично если бы ты три плитки шоколада в одно рыло заточила, или шпилили тебя полдня без перерыва интеллигентные в обращении с противоположным полом люди.
С любовью и нежностью.

Так вот, читаю: "Она не только отлично пишет, но у нее еще и кулинарные посты классные!"
Догадались, да - эндорфин попер во все отверстия. А может, и из них, когда он прет, очень трудно определить направление потока. Главное, проходы приятно щекочет.

Но не настолько, чтобы совсем от реальности оторваться. Начинаю соображать - а что это за кулинарные посты у меня он нашел?
Включаю поиск.
Нет у меня таких постов!
Конечно же, возникает желание разобраться в ситуации. И тут выясняется...
Это не про меня, это про Ирину!

Нихуясе, да? Это кем надо быть, чтобы в журнале очаровательной (как я щитаю, и не без основания) женщины восхвалять другую женщину?!

Да ладно бы, заслуженно. Это бы я простила. Но вы ее кулинарные посты читали? Почитайте:
https://i-balakhnina.livejournal.com/

Поняли, да? Это для кого? Нормальные люди могут готовить из таких продуктов? Да они таких названий даже не слышали.
То есть, тупо прочесть, облизнуться и в результате вернуться ко мне - научи нас, солнушка, питаться вкусно и недорого!

А я что, я готова.
Вот, почти не думая.
ВОСТОЧНОЕВРОПЕЙСКИЙ ПЛОВ ИЗ ГРЕЧКИ НА КУРИНЫХ ШКУРКАХ!
Нет, это я точно не думая выдала, но уже все, деться некуда, анонсировала.
Хотя, заманчиво ведь звучит, да? Слушайте рецепт.

Но сперва общие представления об исходном предмете высокой кулинарии.
Куриные шкурки достать не так просто. Они стоят порядка 26 р. за кило, там пенсионные бабульки за полгода записываются, и вам, в вашем замызганном кардигане от дживанши и потертым ролексом на утонченном непосильным трудом запястье очередь никто не уступит.

Как поступаю я.
Легенда такая - у меня на даче щенок, маленькая дворняжка, я ее подобрала на помойке из чувства сопричастности. Фраза незаконченная, но она такой и должна быть. Если начнете обяъяснять, к чему вы сопричастны, все сразу станет банальным и неубедительным.
А дальше просто. Постояно на даче жить возможности не имею, а в город это блохастое уёбище везти западло.
Поэтому я оставляю ее у соседки, а у нее у самой еще три собаки. И все исключительно едят - догадались что? - именно, эти самые шкурки.

Сами понимаете, против трогательных собачек ни одна нищая бабка ничего противопоставить не сможет. И бессмысленно тут размахивать своими гарантированными всем достоянием республики приоритетами, выше прав лабораторных крыс им уже не подняться. Собственно, на этих правах они в родном отечестве и умудряются пока что существовать, дай бог им здоровья и терпения.

А теперь важно. Насчет голодных собак, это для жителей Москвы и ее области.
Я не исключаю, что в других регионах эти шкурки можно найти в свободной продаже.
Но тогда вам надо знать.
Согласно торговым правилом они называются не шкурки. Обрез они называются.
Так и спрашивайте - обрез есть? Примерно по 26 р за кило?

Если честно, название обрез им больше подходит. Они на вид в этом пакете реально как отходы от ритуальных религиозных обрезаний выглядят. Такие маленькие, жалкие и в пупырышках... в пакете прозрачном...

Я когда их впервые в этом пакете увидела, сразу вспомнила про религиозное мракобесие христианских клириков. Как они продавали обрезание Христово наивным адептам самой правильной в мире веры. Прям из такого пакета.

Да, а вы вобще в курсе, что Иисус был обрезан?
Об этом не принято говорить, продавать его обрезание принято, а говорить не принято.
Потому что, тогда все поймут, что Христос начинал свою религиозную карьеру как полный еретик.
И только потом, когда его окрестил Иоанн-Креститель, он уверовал в Себя как в Мессию и начал проповедовать истинную веру.

Вот никогда не могла этого понять. Почему не написать честно и подробно о неподтвержденных исторических событиях? Типа, да, обрезали, но это обрезание имело важное значение в становлении мировоззрения Спасителя.
А может, правда имело. Может, обрезали его некачественно, может даже больно очень. И он сразу понял, что неправильная это вера, и предался идеям гуманизма.
Чтоб у приличных людей не обрезали больше никаких частей тела.
И вот здесь стоило бы отметить сопричастность. А именно сопричастность всех, имеющих отношения к этому факту. И не только широко разрекламированного Иоанна-Крестителя, но и неизвестному широкому кругу фанатов Абрама-Обрезателя.

А так херня выходит. Это Евангелие, прям как история КПСС.
Кругом один позитив, об остальном можно только догадываться по косвенным уликам.
Хотя, чему идивляться? Если разобраться, полюбому в основе обоих учений евреи стояли. Что Маркс, что Иисус, оба выкресты из евреев.

Вот реально уважаю, великая нация. Создавать такие крутые учения и стричь, стричь...

Нет, моя нация тоже ничего. Бойкие ребята, с мозгами дружат.
Но результат... бля, ну разведут пару лохов на копейки, спиздят чего по мелочи... одно слово - цыгани...

Так, не отвлекаемся. Считаем, что шкурки, благодаря моим ценным указаниям, у вас уже есть. Теперь их надо правильно приготовить.
Только не вздумайте их бухнуть вместе с гречкой в любой пропорции. Не тот продукт.
Шкурки надо предварительно подготовить.

Копируйте. Вываливаем содержимое пакета в кастрюлю и ставим на самый медленный огонь.
Можно добавить немного соли, но не более того!
Ни воды, ни масла - ничего. Все придет само в процессе томления продукта.
А пока этот процесс идет, я расскажу.
Я как-то пригласила я друзей на этот плов.
Видели бы вы их рожи. Ой блять, да что за хуйня, шкурки какие-то...

Сожрали всё. И спросили рецепт. Вот этот самый, который я вам и пытаюсь вдолбить.
Рассказываю. Им уже рассказываю, поэтому вроде как повторяюсь. Берете шкурки, кладете в большую кастрюлю...
И тут эта фря малознакомая вылезает - помыть сперва, видимо, надо.
Я на ней отыгралась, конечно. Все ей припомнила, она больше всех сожрала. И пофик ей было, мыла я, или не мыла. Потому как один хер, там все тушится часов пять, любая грязь при таком приготовлении становится съедобной.
А возможно, даже полезной для организма.

Нет, вы мойте, конечно, вы же здесь все мои друзья, моим друзьям допускается заниматься любой хуйней, друзьям я прощаю.
Только сперва этот статус получить надо.
Вот щас расскажу, познакомилась с одним, ну очень в моем плане, я прям думала, нашла свою половинку, дура.
Пока он к себе не пригласил.
Вот я только зашла на кухню сразу все про него поняла.
По его сраной плите. Точнее, не сраной, а сияющей чистотой.

Ну не может быть у нормального мужика такой плиты.
Или он тебя наебывает, и у него вторая баба в запасе, или пидар.
Я разбираться не стала. Развернулась и ушла.
Не сразу, конечно Я ведь не дура, чтобы так сразу взять и уйти. Не пожрамши.
Готовит он фкусно!
Но сука, чуть что прольешь, он тут же с тряпочкой своей. Еблысь - и подтер.
Вы бы стали с таким спать? На накрахмаленных простынях, еще и ноги вымыть заставить мог.
Я не грязнуля какая, конечно. Мне очень нравится, когда вокруг чисто. И я соответственная.
Но как можно свое время на это тратить? Поэтому естественное желание быть чистой у меня входит в конфликт с не менее естественным сожалением по поводу затраченного на ритуал времени. Хлопотно это как-то, согласитесь. С детства помню.

У детей это нормально, кстати. Дети ведь грязными не бывают. Они бывают замурзанные, чумазые, но при этом вполне себе чистые. И сами никогда не моются. Их взрослые моют, а они орут, я по себе помню.
Щас самой мыться приходится, вышла из чумазого возраста. Но все равно приятно, когда тебя купают. Там такие связи в нейронах головного мозга возникают, эндорфин опять же, слюни...

Да, вы за шкурками-то следите? Или тупо закинули в утятницу и в монитор уперлись?
Там ведь есть одна хитрость. Когда они тушатся, выделяется сок. И если его оставить, они в нем сварятся. Поэтому периодически сок надо убирать.

Берем половник, черпаем и сливаем в баночку.
В баночку, не в сортир! Это ценный сок, жырный и вкусный, на нем можно жарить.
И не слушайте всяких мудаков, типа это жирно, а значит вредно, что там внутри чистый холистерин, он отрицательно на что-то влияет и это что-то перестает нормально функционировать.

Вот дед мне это постоянно пытается вдолбить.
Надо признать, у него есть повод, я часто зависаю по ходу любых домашних занятий, и в этом состоянии не способна производить последующие действия, логически направленные на продолжение предыдущих.
Это уже понятно понятно хотя бы из структуры предыдущей фразы, явно не способствующей ее нормальному пониманию.
Но холистерин здесь ни при чем.

Вот скажите, о чем вы думаете, когда идете на кухню стряпню свою перемешать?
Ну не думаете же вы - ах, вот я щас на кухню иду, возьму ложку, открою крышку...
И я не думаю. А думаю я в этот момент о различных мировых проблемах глобального характера.
Их у меня своих хватают, а тут еще в журнале подкидывают.

Вот не так давно. Двое моих друзей завели у меня в каментах провокационный диалог.
Не буду называть их по именам, намекну только, что по форме нижней передней оконечности тела они полностью идентичны уже упомянутому мною евангельсклому персонажу. Хотя в силу фундаментальности своей веры не имеют право разделять его учение.
Так вот, они запланировали мне написание поста к очередной годовщине Победы. Причем в середине апреля, а щас уже получается последний день, потом облом и обида. Вот, мы просили, а эта сучка рыжая не соизволила.

Не соизволила. Но с какого хера они решили, что я должна об этом писать?
Вот откровенно, мне не очень импонирует привязка торжественной даты к конкретному событию капитуляции вполне конкретной страны. Она достаточно формальна, победа была завоевана гораздо раньше и определить ее дату невозможно. К тому же, в нашей истории еще много других побед и выделяя эту мы вроде как утверждаем - эта победа главная. А остальные не то чтобы совсем ерунда, я так, победы второго плана.

А если снова война? В которой мы, естественно, одержим новую великую победу. И что, назначим тогда на день подписания странами НАТО акта о всеобщей и безоговорочной капитуляции новый праздник?
Хотя согласна, начало мая очень удачное время. Весна, погода приятная, природа пробудилась, сегодня проснулась в четыре утра от истошных птичьих воплей, часа два потом восхищенно не могла уснуть, все наслаждалась их пением, изматерилась вся.
Ладно, пусть будет май. Так и назначьте этот день Днем Славы России, предположим. А то сколько можно одних немцев под раздачу подставлять, будто у нас кроме них и врагов не было.

Вот зря я эту тему затронула, не моя она. Не умею я пафосно о героическом писать. Более того, выходит какая-то хуйня с подозрением на кощунственность мыслей. Или их полное отсутствие.
Поэтому всякие героические темы я стараюсь не трогать. К тому же, представление о героизме у меня искаженное, сильно отличающееся от официального.

Это у меня с тоже с детства. Лет десять мне было, когда я со всей дури гукнулась с тридцатиметровой скалы на торчащие из моря камни.
Мы там с одной девчонкой соревновались за право называться доминирующей самкой в стае, в нашем кругу это было не ниже звания Героя Советского Союза. Вполне достойный повод принести себя в жертву собственным амбициям.
Когда я шла к обрыву, я уже точно знала, что это мой последний прыжок в жизни. И очень трусила.
Трусила, что кто-нибудь может заметить, как я трушу. Остальное не волновало.

После того, как я неожиданно для себя выжила, пришло понимание.
Наша жизнь основана на страхе. И в критический момент всегда приходится выбирать между страхом смерти и страхом позора.
И вот честно. Я не могу представить, какой несгибаемой силой воли и мужеством надо обладать, чтобы выбрать позор, презрение и клеймо предателя.

И как мне теперь поднимать героические темы с таким опрокинутым сознанием?
Вот они, все здесь, сгрудились на моей шестиметровой кухне. В одном углу отважные мерзавцы и подонки, в другом трусоватые орденоносные герои.
И я посредине, с уполовником в руке и полной неспособностью понять, какого хера меня сюда занесло и чем я намеревалась здесь заниматься. Привет, склероз!

А, ну да. Сок же вычерпывать куриный я пришла, вы тоже не сачкуйте, черпайте и сливайте в баночку.
В прозрачную обязательно, чтоб его там видно было!
Он ведь дальше на фракции разделяться начнет. Как увидите, что разделение прекратилось, поставьте в холодильник. Нижняя часть застынет, а верхняя останется жидкой, и ее можно перелить в отдельную посуду.
То есть, сейчас мы с вами получили побочный продукт перегонки, очень вкусный куриный холодец. Это который внизу. Подогрейте его, слейте в формочку, заправьте морковкой и зеленью.
А вверху жир, на нем можно жарить. Запомнить легко, жир всегда вверху. Непотопляемый.

Вот реально как в обществе, жир всегда вверху, Я в прошлом году ходила группой поддержки с дедом, ему субсидию выбивать на квартиру.
А эти разлеглись там, третий подбородок на живот положили, минуя сиськи, и смотрят сверху вниз на унизительные метания этих жалких представителей самого почетного в нашей стране возраста. А те бумажки свои перебирают сухонькими беспокойными ручонками, реальный дрожащий стюдень из просроченных костей, хоть щас их морковкой заправляй и подавай на стол господам, они уже пришли сюда в полной готовности стать пищей...

Не, это пиздец просто. Это я у них обманным путем отбиваю эти замечательные по своей питательности шкурки!
И еще вас учу.
Как будто моя олигархическая зарплата не позволяет отовариваться изысканными суповыми наборами по 69 р за кило...
Как же стыдно...
Ничего я больше не буду писать, это палево какое-то, а не пост!

Вот только теперь до меня дошло, какой огромной силой воли и терпением надо обладать, чтоб писать эти кулинарные посты.
Прям-таки зауважала всех их авторов.

Те авел бут миштэпэн ленца!
Солнушка

Родина помнит о нас!

Возможно, не о каждом, и не постоянно, нелепо такое предполагать, будто ей делать нечего, как только все время о нас помнить.
Но что периодически вспоминает, это несомненно.

Вот сегодня вдруг деда вспомнила. Главное, нашла ведь время! Закатное солнце даже не успело посеребрить устремленные к нему вершины тополиных пеньков, погруженная в глубокий карантин держава спит мертвецк безмятежным сном, а она уже накручивает номер моего домашнего телефона, и, нервно модулируя взволнованными интонациями работницы социальной службы вопрошает: а почему это проживающий здесь одинокий пенсионер отказывается отвечать на мобилу? Страна требует его отчета о соблюдении режима, а абонент вне зоны юрисдикции провайдера.
Может, помер уже?
Это очень важно, а то ему тут набор продуктовый приготовили, а он только живым пенсионерам полагается. Умершие автоматически из числа пенсионеров исключаются и теряют право претендовать на социально-значимые продукты.

Дозвониться до деда действительно проблематично. Зарядка от его мобилы уже третий месяц автономно на гвоздике над моей кроватью отсвечивает. А разлученный с ней аппарат дислоцируется в Киржачском районе Владимирской области, где дед с дядьвовой и наслаждаются режимом совместной самоизоляции, сочетая его с одновременной профилактикой любой возможной инфекции народными средствами. С очевидным ущербом для печени и неявным для прочих внутренних органов.

Но социальным защитникам об этом знать не обязательно, у них других дел хватает. Главное из которых на данный момент - деду продукты передать. Причем исключительно через меня и без лишних неуместных расспросов относительно невнятной степени родства.
Поэтому пытаюсь неуверенно импровизировать на ходу. Согласно моей наспех сшитой версии, дед не только успешно проводит в жизнь государственную политику лечебного отшельничества, но и творчески ее усугубляет при помощи общей санитарии и гигиены тела, а именно, отмокает в данный момент в ванной.
Согласна, слабо и не слишком убедительно, но попробуйте сами придумать что-то более захватывающее, когда вас неожиданно будят чуть свет.

Зато, когда уже через 10 минут домофон сообщает о прибытии доставщиков жизненных благ, я полностью подготовлена. Свет в ванной горит, вода из крана булькает, дверь в санузел плотно прикрыта.
Да, получатель еще моется. Любит поплескаться старик, заслужил безупречным многолетним трудом. Смотреть будете?
Расчет был верным. Гонец стрельнул в меня блудливым глазом - типа, хотя ты и на троечку, конечно, но за тобой бы я в ванной еще понаблюдал, а вот деда твой... вобщем, любоваться на голого мужика постпенсионного возраста ему было явно не интересно.

Зато мне очень интересно. Просто сгораю от любопытства! Что они туда сунули, в коробку эту?
Вам ведь тоже интересно, правда?

Алё, вы там только не подумайте, что весь мой интерес заключался в примитивном желании заполнить содержимым посылки свой личный организм в корыстных и шкурных целях. Я там ничего даже не тронула, посмотрела только.

Печеньку одну всего лишь попробовала, это было, не отрицаю.

Они там написали на пачке - печенье "Юбилейное", образца 1913 года. И типа с того юбилея совсем вкус не изменился, хоть в любом месте кусай, везде одинаково и с высоким качеством.
Я и укусила в нескольких местах, вот, полпачки и как-то само собой и исчезло. Вкусное печенье оказалось, хотя и выпущено было аж к трехсотлетнему юбилею правящей в тот исторический период царствующей династии. То есть, рецепту уже сто лет. Примерно сто.
А если кто хочет уточнить, пожалуйста.
Всю пачку я заточила, причем совершенно неожиданно для себя.
Маленькая такая пачка, 134 грамма. Их там две пачки положили, вроде как спровоцировали...

Но больше я ничего из этой коробки не ела. Ни макарон со вкусом яйца, ни тушенку из мяса свиньи повышенного качества, ни сгущенку, сдобренную братской любовью близкого нам по духу народа суверенной Белоруссии.
И шпроты не тронула, хотя их тоже две банки было. Я говорю было, не потому что их нет больше, просто на всякий случай, мало ли, вдруг их неожиданно не станет, жизнь такая непредсказуемая, эти пищевые цепочки тянутся по таким неисповедимым путям...

Но пока обе банки в сохранности, значит, я молодец. Еще бы не молодец! Даже молока пакетик не открыла. Хотя вполне логично было бы античное печенье начала прошлого века с современным продвинутым молоком употребить, но я сдержалась и заварила кофе.
Из собственных запасов! И сахар свой положила.
Другая бы сахаром из посылки воспользовалась. Заодно и чай бы оттуда взяла. Или даже сгущенку. Это ведь вобще вершина наслаждения, отечественное печенье с заграничной сгущенкой.
Но я обошлась своим чаем и без сгущенки.
Тем более, чай там обычный был, рассыпной. Меня раздражает такой заваривать. Его прежде чем заварить, надо сперва чайник кипятком обдать.

А обдавать я не люблю. Просто слово не нравится. Реально тупое слово - обдать! Звучит так же мерзко, как взбзднуть. Но слово "взбзднуть" по крайней мере обладает уникальным сочетанием согласных, их там шесть подряд идет, слово "обдать" в этом смысле даже рядом не стоит.
А осадок такой же.
Поэтому я предпочитаю чай в пакетиках. Правда, завариваю я пакетик в чайнике, поэтому предварительно чайник обдавать все же приходится.

Вобщем, если кто не понял, смысл двух предыдущих абзацей ("абзац", кстати, тоже некрасиво звучит, на "обдать" похоже) заключается в том, что лучше бы в свой набор они чай в пакетиках положили.

Именно чай, а не гречку. Я такую гречку впервые в жизни сегодня увидела. Додумались же, гречку в пакетиках заваривать. Нахера такая гречка пенсионерам, они все равно ее из пакетов высыпят и в хлористой воде отварят. Еще и сильно рафинированным подсолнечным маслом заправят, раз уж его все равно в набор включили. Дед наверняка так и сделает. Высыпет в немытую после щей кастрюлю, зальет маслом, а сверху сахаром осыплет. Получится сладкая гречневая хуйня с привкусом капусты.
Хотя все же следует признать, что даже такая гречка вполне себе в тему. Не пропадет.

А вот что с этой мукой (Раменская, пшеничная, высший сорт, ГОСТ 25674-2017, масса нетто 2 кг) он будет делать, я реально не представляю.
И меня он может даже не спрашивать. Единственные сведения по обращению с мукой я почерпнула из романа "Двенадцать стульев". Там Паша Эмильевич набирал ее горстями и жрал. За что и был отстранен от непосредственного контакта с продуктом и направлен руководством на переноску мешков. Такая вот грустная история.
Короче, смотрю я этот пакет с мукой, и рождается во мне горькое ощущение фатальной безысходности и крушения всех надежд и чаяний производителей. Никогда не стать его содержимому ни сладкими блинчиками, ни пухленькими ватрушками, ни аппетитными пампушками с маком...

Ну вот, теперь, когда вы имеете полное представление о содержимом посылки и уже даже собрались слегка опечалиться на тему неясной судьбы незаслуженно отвергнутой мною муки, я сообщу о самом главном. О хорошем, не волнуйтесь.

Есть такой литературный прием - сперва загрузить читателя негативом, ввести его в минорное настроение, заставить волноваться, а потом - хуяк - неожиданно обрадовать важным и приятным известием.
Тем самым оставив у него в целом положительное ощущение от прочитанного.

Так вот, на самом дне ящика я обнаружила конверт. Из высококачественного картона цвета домашней мыши и такого же бархатистого на ощупь. С тиснением в виде герба с изображением популярного святого и не менее популярного поверженного им гада. С крупной надписью серебром: Губернатор Московской области.

Вот очень мне понравилось это серебро. Другие губернаторы, они ведь как? Нашлепают надпись золотом, типа, вот, я губернатор, читайте, специально для таких мудаков, как вы, люди золотом напечатали. А вы все говно, это и без любых надписей видно.
Берешь такой конверт в руки, и сразу понимаешь. Да, ты говно.

С серебром все совсем иначе!
Серебро ведь что символизирует? Правильно, всегда второе место на любых соревнованиях и конкурсах. То есть, этой серебряной надписью наместник верховного правителя как бы говорит - смотрите, я здесь всегда только второй.
А первые вы, мои замечательные соотечественники, золотой фонд страны, простые граждане России!

Меня это искреннее и откровенное признание так растрогало, я даже не сразу сперва и задумалась, что этот конверт здесь делает. И что у него внутри находится.

Вот вы бы о чем подумали, увидев такой конверт? Я вот, если честно, даже подумать не успела, сразу внутрь полезла, посмотреть, сколько мне туда положили и в каких купюрах.
Знаете, есть у некоторых такая интеллигентская заморочка, стесняются деньги дарить. Купят какуюнить хуйню навыброс, в подарок типа, и туда уже только деньги засунут, а ты ищи их там потом.
Мне таким макаром три года назад альбом по узбекской керамике втёхали, до сих пор его прочесть не могу, хотя текст там небольшой и ненавязчивый, в основном описывается тираж, гарнитура примененного для печати этого текста шрифта и номер типографии ушедшей в небытие Республики Восточной Германии. Все это на последней странице.
А на остальных страницах только горшки, хер один от другого отличишь, а чтобы еще труднее было, все подписи под рисунками даны арабской вязью. Я среди этих горшков еле две тыщи свои нашла. Хорошо хоть они в пятисотенных были, сразу рассыпались веером, трудно было не заметить.
Зато полчаса как дура по полу ползала, заглядывала во все щели. Я же не знала общей суммы, а рассчитываешь всегда на большее...

К счастью, наш губернатор оказался нормальным мужиком, напрочь лишенным всяких этических предрассудков, разбавленных интеллигентскими слюнями.
И денег в конверт не положил.
А положил красиво оформленный листок с памяткой - вот, мол, теперь, когда у вас все есть, нехер болтаться по магазинам, сидите по своим норам и ждите дальнейших научных рекомендаций отечественного здравоохранения.
Даже продукты с перспективой на длительную отсидку подобрал. Молоко гиперпастеризованное, до ноября не испортится, а тушонка вобще на пять лет рассчитана. Можно этой банкой питаться аж до мая 2005 года!
С сахаром, правда, похуже, у него срок годности всего два года оказался. Но мне не привыкать есть просроченный сахар, у деда запасы еще с нулевых лежат, зажмуришься и ешь.

Да, я ведь про конверт рассказывала.
Обязательно его сохраню.
Он и сам по себе произведение полиграфического искусства, такой конверт только напечатать рублей сто обойдется, не меньше. А с годами его коллекционная цена будет только расти!
Лет через пятьдесят смогу выгодно продать эту редкость на авито.

И на вырученные деньги куплю себе что-нибудь полезное.
Да хотя бы той же муки в упаковке по два кило!
К восьмидесяти годам я уже наверняка разберусь, как ее правильно использовать без особого вреда для здоровья и существенного ущерба для окружающей среды...

пс
Пока я это писала, как то случайно ликвидировалась вторая пачка печенья...
Со сгущенкой бля!
Солнушка

Не стреляйте в пианиста

Живем в плену иллюзий. Наивно считаем, что занимаясь любимым делом, мы всего лишь удовлетворяем свои не всегда понятные окружающим потребности и никому ничего не должны.

Должны. Оказывается любой, даже самый низкий уровень публичности порабощает. И что раньше казалось сугубо личным и интимным, от тебя уже требуют.
Болеют, как за любимую команду. Волнуются, шумят на трибунах - давай, хватит уже ползать по полю, пора забивать. Шайбу!
А когда команда все же проигрывает, ее замечательные мастера высокого международного класса превращаются в кривоногих инвалидов и объекты для обидных насмешек. Понятно, кого любим, того и гонобим.

Но невозможно всегда выигрывать. Хорошая спортивная форма не дается раз и навечно, спады могут быть у каждого.

Считайте, что сегодня моя команда проиграла. Вот не пошла игра, катали мячик скучно и без вдохновения. А когда нет вдохновения, где его взять?
Я бы купила даже. Если цену не задерут.
Но вдохновение не продается, это все еще со школы выучили...

Нет, я не прошу снисхождения. Можно топать, свистеть и кидать на поле опустошенную пивную посуду.
Хотя сейчас мне точно не помешала бы полная...
Выдержу. Тем более, недолго осталось, у меня ночью интернет заканчивается.

И я трусливо не собираюсь его продлевать.
Какое-то время.

пс
А интересно, к какой категории отнесет эту запись наш любимый козел?
Вот готова помазаться - спорт.
Солнушка

Патриотический пост

Почему такое название. Прочла каменты к предыдущему, там меня обозвали патриоткой.
Огульно, бездоказательно, зато очень хороший человек.
Не могу его подвести.

Чтоб сразу понятно было. Орать сходу "Слава России" не собираюсь. Все будет согласно принятым мною литературным канонам. Сперва введение, потом длинное и нудное пережевывание соплей ниочем, затем быстрый и типа логический переход к основной теме, и апофеоз, он же пиздец.
Планирую так примерно, а выйдет, как обычно. В смысле, что как планировала, так и выйдет.

Начну с Малаховки. Это поселок такой, минут десять на электричке от Люберец.
Но везли меня на машине, как приглашенную на шашлыки подружку невесты.
Это на выходные было. Пришлось настраиваться, я не рассчитывала, что в выходные придется вобще что-то есть.
Настроилась на день, потом переиграла. Увидела этот бак, где он шашлыки маринует, это последней дурой надо быть, чтоб уехать от такого количества мяса. Тем более, вряд ли он меня еще когда пригласит. Я после третьего шампура перехватила его взгляд. Каждый кусок считал...

И ладно. Птичка мухоловка, например, в день съедает корма в шестьдесят раз больше собственного веса. По сравнению с ней я скромна и целомудренна. И нехер меня взглядами сверлить.

Так вот и ела до сегодняшнего дня. В пять вечера уехала. Могла и утром, там уже сегодня ничего не осталось практически.
Не вышло. Комплекс стыдливого Виннипуха не позволил...

К чему это все написала.
Традиционного поста на смерть поэта в этом году не будет. Я как этот стол накрытый увидела, сразу сменщику позвонила, поменялась. Теперь дежурю 12 и 13.

А про Пушкина я всегда 12 давала, это по моему стилю число такое, день национальной скорби впротивовес всеобщему щенячьему восторгу на тему мировой любви и взаимопонимания полов. Не факт, что различных.
Конечно, про Пушкина можно было бы сегодня написать, но заранее поздравлять примета плохая, не стану нарушать традиций.

А написать что-нибудь ужасно хочется. Я на этих шашлыках еще в первый день незаметно для окружающих изъяла для личных целей из общего количества. И не надо бросать в меня за это камни.
Это не для себя, для вас всех. Ради нового поста.
Но если кто очень сильно хочет бросить, пусть тогда дальше не читает. Как порядочный человек.

А для непорядочных совет. Если что пиздить с общего стола, то лучше всего в первый день. Когда всего еще много, и никто не заметит.
И не ссыте, что вашу сумку могут обыскать. Приличные люди гостей не обыскивают. Иначе они тут же переходят из разряда приличных в категорию быдла, а у быдла пиздить не западло. Так им можете и сказать, если попадетесь.

Пушкина взять даже. На что уж солнце поэзии, но всегда, когда с корешами оттягивался, обязательно наутро в карман армяка бутылку рейнского ныкал. Или в онучи, все от размера бутыли зависило, тогда стандартов не было, период дикого становления литературного русского языка...
И никто его не шманал. Ни Дельвиг, ни Кюхельбекер. Даже Бенкендорф, уж на что сволочь!
Разве только Дантес, но Пушкин это быстро просек и перестал с ним бухать. И вот результат, 29 января по старому, 10 февраля по новому, 12.02 по моему личному...

Все, это я сорвалась, про Пушкина не буду больше. Особенно с датами. Кто их подтвердить может, даты эти?
Вот Гоголь. Кто знает точно, когда он умер? Знают только, что потом он перевернулся, и дату переворота никто не зафиксировал. И количество оборотов тоже.
И это у многих так, наверняка. Не всех же потом раскапывают, чтобы посмотреть - как ему там после смерти, нормально было?
Это пиздец, конечно. Вот из-за чего я реально боюсь умирать. Вобще умирать страшно, а вдруг это больно? А тут еще оказывается, что и не умерла вовсе. А реакции организма на внешние раздражители отсутствуют, и лежишь ты там, страдая клаустрофобией, пока не реально помрешь. Прям жуткая эдгарповщина какая-то.

Я вот читала, пойманные шпионы принимают таблетку, и делают вид, что померли. А через пару часов оживают и свинчивают прям из морга, минуя стадию торжества правосудия.
А пустоголовые сотрудники спецслужб, не читавшие в детстве правильных книг, тупо их проебывают.
Страдают от этого простые труженики покойницкой службы. Потому как этот пробудившийся диверсант их всех убивает в личных целях собственной конспирации.
А потом еще простые обыватели страдают, запуганные сказками про восставших мертвецов. И кинозрители, закормленные фильмами про зомби.

Ох эти фильмы... вы их смотрите?
Я не смотрю, ну это совсем без фантазии надо быть, чтоб такое смотреть.
Вру, смотрела один раз. Не помню названия, там Бред Питта в главной роли. Вот нравится он мне, помните, фильм был, он там цыгана играл, всех отпиздил при помощи бокса прям на родине этого вида спорта!

Но после этих зомби разонравился слегка, пришлось напрячься, чтобы сохранить чувство к актеру. Вникнуть в его сверхзадачу.
Довольно убогая сверхзадача вышла. Хотя и объяснимая.
Ты официально признанная толпой звезда, все возможные роли сыграны, хочется ведь и супергероем побыть? Мир спасти.

Блять, но не вышел ты на рожу при всей моей симпатии. Ни на спасителя человечества, ни на Джеймса Бонда даже.
Брюс Уиллис вот вышел. Может сыграть обоих, хоть разбуди его среди ночи ударом ноги в пах.

И это любая госкомиссия по подбору актеров скажет. Вот заявится Бред на эту комиссию, в пиджачке, галстучке, одеколоном пахнет.
А рядом Брюс, в майке вонючей нестираной, босой и пьяный в жопу.
Все равно Брюса возьмут. Пусть даже Бред ему наваляет на глазах у всех почетных членов их киношной академии.

А потому как амплуа. Оно на роже написано, его не загримируешь.

Читаю интервью актера. Я блять всю жизнь мечтал сыграть Гамлета, а режиссеры дают мне только роли гандонов и пидарасов! И в этой роли зрители меня признали и успели полюбить...
Так радуйся, ты заслужил любовь публики. Лучше быть Гамлетом в роли пидараса, чем пидарасом в роли Гамлета.

Вот кстати. А почему Гамлет?
Вы в курсе, есть два любимых вопроса к киношникам.
Первый - кого бы вы хотели сыграть?
И даже самая последняя рассыпающаяся от ветхости заслуженная артистка ушедшего в небытие Союза шамкает беззубым ртом - Гамлета, сыночек!
И второй вопрос - какой фильм вы считаете величайшим шедевром всех времен и народов? Знаете ответ?
Тарантино отвечает. Броненосец Потемкин. Охуительный продолжатель идей Эйзенштейна!
Смотрела я этот Броненосец. После него одного "Криминального чтива" мне не хватило. Еще одну серею "Убить Билла" поставить пришлось, чтобы убить муторное ощущение.

Ну не ебать ли? Вот с какого это богом избранное культурное лобби вздумало сделать этот фильм брендом? Эйзенштейн немцем этническим был, немцем, к лику сионских мудрецов причислен быть не может!

Но это всего лишь первое, что приходит на ум русскому человеку, независимо от его национальности.
На самом деле, вопрос гораздо шире. Общее неприятие в мире русской культуры, существовать которой дозволено только под тенью нерусских имен.

Да не только культуры. Вот специально приезжайте в Антарктиду и спросите любого достигшего совершеннолетия пингвина - слышь, ты, жырная нелетающая утка, кто первым открыл ваши тушки умиленным взорам синтементальной части человечества?
И любой расскажет, как русские адмиралы Лазарев и Беллинзгаузен кормили их прапрапрапрадедушку вкусными просроченными консервами из кильки в томате. А потом замочили всех веслами, потому что даже до Кейптауна нежрамши особо не дойдешь.

Читаю западный источник о великих мореплавателях. Все бандиты в наличии - Магеллан, Лаперуз, Картье... И Беллинсгаузен есть, Вылез на фамилии падла! Как первооткрыватель Антарктиды.
А Лазарева там нет. И выходит, что во время всего исторического перехода Фаддеюшка обоими шлюпами правил, а Мишка в трюме лежал. В жопу, понятно. И если и ходил куда, так под себя лишь. И то исключительно по малой нужде, поскольку эти русские варвары только водку жрать горазды, а закусывать, как подобает цивилизованным народам, не приучены.

Как будто это откровение. Да, плавали инородцы под российским флагом. Беринг, Крузенштерн... Отто фон Коцебу бля! Это типа у него немецкая фамилия такая? Да он ее на Суматре надыбал, не иначе. Предки человеками питались. Сырыми.
Но никто не возмущается. Неважны никому его этнические корни.
А для нас важна держава, во славу коей вершил он подвиги свои. Прошу всех отметить эту фразу, она охуительная и написана слогом лучших отечественных исторических романов.
В которых никто не ручается за достоверность действия. И я тоже имею право посочинять.

Про того же Беринга хотя бы.
Вот приходит он к Екатерине Великой, падает ей необъятной мордой в модельную обувь и вопрошает. Матушка-царица, дай мне сто тыщь ассигнациями да корабль годный, и поплыву я на берега восточные империи твоей, карты географические марать живописно в масштабе достойном, да народ дикий власти твоей монаршей подчинять. Ибо никто из правителей датских (или откуда он там, хер его знает) просто так ни гульдена мне падлы не дают, отчета требуют, корыстолюбцы мерзостные...
Усмехнется царица, мол куда ты поплывешь, мудила нерусская, плавают только ты и сам знаешь что, а по морям люди добрые ходят.

Но денег даст. Ибо "хоть народ наш нищ и невежествен, но достоинство империи нашей выше страданий народных. И да приимут они в страданиях этих величие отчизны своей!"

Охуительные слова. Навека. И посейчас мы по этим словам бытие свое строим.
И я их тоже полностью разделяю и поддерживаю!

Ведь мы в авангарде же. Ледоколы спускаем, мосты наводим, америке жопу показываем.
Пусть голую, но полную глубочайшего внутреннего содержания!
Как такое можно не поддержать?

Просто хочется иногда. Мелочь, конечно.
Шашлык вот купить. На свои. Чтоб хозяин в рот не смотрел и не провожал каждый кусок трагическим взглядом.
Его ведь понять можно. Он тоже Гражданин Великой Страны...
Солнушка

Гордыня несусветная

Вот, сегодня заглавие честное. Реально будет про гордыню. Как про религиозный грех, без понтов.

Пару слов ради преамбулы. Позавчера утром, часов в шесть примерно, когда я уже насытилась кровью запоздалых любителей пощекотать свое либидо на не принадлежащих им интернетным ресурсам и собиралась улечься спать на весь оставшийся день, меня нашли.
Да я и не скрывалась, В моем устном договоре с администрацией четко проговорено - телефон отключать я права не имею.
Поскольку набрали алкашей, не способных выходить после возлияния, а я способна.
И они правы, я способна.
Короче, две смены подряд, чужая и своя. Но за чужую платят сразу, это способствует.
Чему способствует, хотите узнать?
Дурацкий вопрос.

Способность я реализовала. В традиционном наборе, и если бы я с этим набором ушла, хрен бы вы этот пост читали. Нельзя читать того, чего нет, вот всю дорогу мне хотелось эту банальнось выдать, а повода не было.
А щас нашелся.

В виде этой овцы в кондитерском отделе.
Да, халву я взять захотела. Недорогую.
Нашла, "Красная цена". 23 р за 200г.
И сразу перехватила ее взгляд. Взгляд высшего существа, выбиравшего чокопай за 70 р на на убожество, пытающееся побаловать себя халвой за 23 р в упаковке 200 грамм...

Ой, мне бы дар слова непечатного, я бы сразу смогла передать весь ее уровень презрения ко мне.
Ведь человек, он внутренне устроен! Пиздец как удивительно.

Даже на самом дне социальной ямы он он стремится занять местечко повыше, чтобы все видели, как гордо возвышается из дерьма его макушка по сравнению с макушками прочих нищебродов.
И знание известного всем факта, что продукты в сетевиках отсутствуют, и уже одно только твое появление там вводит тебя в чесло униженных и оскорбленных, ничего не меняет. Желание принадлежать к высшей касте на любом уровне убивает здравый смысл...

Я всегда считала, что это всего лишь одно из проявлений комплекса неполноценности, чисто шизофренически переходящей в стадию ничем не обоснованной мании величия.

А сегодня вдруг дошло. Гордыня же...
А уж когда домой вернулась, пообедала, тогда и выплыло из подсознания.
Гордыня ведь - грех смертный.
И захотелось узнать, насколько он смертный, как его с другими грехами равнять?

Понятно, в церковь не пошла выяснять. Кто меня туда понесет?
Могут ведь тупо и отпеть тело сдуру.

По интернетам начала выяснять. Спешу поделиться.
Вам же интересно, за какие такие грехи в аду черти будут от ваших пяток прикуривать?
Приготовьтесь резко удивиться. Даю перечень.

1. Чревоугодие, обжорство, пьянство
2. Сладострастие
3. Алчность
4. Гнев
5. Зависть
6. Уныние, отчаяние
7. Гордыня

Я сперва сама не поверила. А где украсть, убить, чужому мужику место библейское подставить?

Оказалось, нихера это не грехи. Заповеди такие. Типа правил поведения в приличном обществе.
Ну вот как вроде пописать в кустах, когда туалет закрыт.
Не хочешь подчиняться правилам, писаешь. А там уже менты дежурят, но не архангелы же.

Поняли направление мысли? Заповеди дружат с УК.
Да, бля, все в активе и стучат куму...
Нам такие заповеди не нужны. С уголовным уклоном.

А вот грехи смертные, с ними надо серьезно разобраться.
Щас я их буду разбирать и доказывать их полную несостоятельность.

Поехали, с первого начинаем.
Чревоугодие и пьянство.
Ну это реально не с моей зарплатой. Разве что пару дней после нее, потом месячное воздержание и пост, легко все компенсирует без всяких молитв.
А месяц на макаронах и гречке вполне можно рассматривать как умерщвление плоти в угоду высшему разуму.

Я бы уж лучше за статью по сладострастию пошла. Там возможности шире.
Но желание не всегда соответствует возможностям. Вот Петрович в мое отсутствие выебывался, типа я сиськи поехала себе резиновые ставить. В Швейцарию вроде, почему в Швейцарию, страна резиновых сисек штоле?
Вот нихера подобного. Живу с Богом данными, а он разве даст что нормальное и годное к употреблению в греховном смысле? Полюбому сладострастие только условно проходит.
Не собираюсь спорить, если вы одаривание меня огнедышащим после вчерашнего выхлопом рассматриваете как обоюдное сладострастие, это ваше право. Может, у вас и такого даже не получается.
Но больше условной не тянет. И решение Высшего суда по статье о вечных муках должно соответствующим быть.

Я не торгуюсь, не подумайте. Не пытаюсь себе выхлопотать выгодные условия бессрочного содержания в вечных муках и приобрести что-то не принадлежащее мне.
Не стоит мне приписывать следующий по ранжиру грех.

Алчность.
Не, ну если мои постоянные мольбы к начальству на тему трёху хотя бы мне прибавить к зарплпте ТАМ рассматривают как алчность, хуле тогда ваще с ними говорить.
Сажайте меня верхом на дыбу и жгите на ваших средневиковых кострах.
Я не отрекусь, не пойду по легкому пути, подобно вашему хлипкому на расправу Галилею.
Три тыщи, и ни копейкой меньше.
Без дыбы две с половиной, без костра полторы.
Вот ведь гестапо небесное! Это уже вобще из другой заповеди. Не верь, не бойся не проси, заповедь называется.
Прям разозлили, суки!

Но слегка, без гнева.
Потому как гнев это уже следующая заповедь по счету.
А вот не подвержена ей. Совсим.
Разве что в легкой форме, не тянущей на грех.
У меня есть волшебное междометие "блять", снимает любой гнев по отношению к источнику неприятных ощущений.
Потому как это слово Богом мне дано, а он еще много мне таких слов дал. И все использую, ни одного не пропускаю!
А если хотите, могу с вами поделиться. И количество праведников в мире значительно увеличится, бля буду!
Правда же, лучше взять на вооружение мои заветные слова, чем завидовать мне, уже почти ступившей легкой стопой в Царствие небесное.

Догадались, да? Следующий грех у нас именно зависть.
Такой привлекательный грех, прям иззавидовалась бы.
Но некому. И не в чем. Нет примеров для зависти перед глазами в реальной жизни.
Кино смотрю, чтоб реализовать возможности погрешить в помыслах своих. Про богатых и удачливых фильмы, вдруг зацепит.
И что? Толкутся в потными телами в закрытом пространстве, освещаемым хрустальным шариком, или загорают бледную жопу на собственной яхте.
Я должна этому завидовать?
Да у моей голой жопы в этом году весь Крым был, вот скажите мне - спусти трусы и покажи разницу!
Спущу, не вопрос, а разницу не увидите. Нет ее!
Потому что все лето Крым был мой!

Правда, загораю я плохо, рыжим в этом смысле не везет...
Но я не унываю. Унывать нельзя, это смертный грех, шестой по счету.
Тут уже Пушкину спасибо. В стихах:

"Как быть начнет тебе хуёво,
Откупори шампанского бутылку
Иль перечти "Женитьбу Фигаро"
За точность первой строки не ручаюсь, но смысл передан лучше, чем у автора.

Но это Пушкин. Его с бокала шипучего уже так штырило, что и перечитывать ничего не надо было. Сам мог написать.
Хоть Евгения Онегина, хоть Анну Снегину.
За одну ночь!
Утром пузырь пустой, сам в жопу, а издатели рубятся у почившего в собственной блевоте тела за право проводить новоявленный шедевр в читательские массы.

Сейчас все не так просто. Не получается слова современного русского языка, создателем которого, между прочим, считается этот слабый на градусы любитель Клико, выстраивать в правильный смысловой ряд под такие несерьезные напитки.
Поэтому, я бы перефразировала классика, придав его бессмертной строке полезную для общего понимания ее смысла сиюменутность:

"Купи себе пузырть паленой водки
И пьяный бред свой занеси в журнал."

Очень актуально получилось. Для меня сегодня точно.

***

И шё мы таки в нашем конечном итоге имеем?
А только то, что все наши смертные грехи трусливо отступают под напором жизненных обстоятельств.
Все!

Кроме гордыни. Походу самый необоримый смертный грех. Не нашла я против нее никаких аргументов.

Поэтому вопрос. Кто может подсказать, как справится с гордыней?

пс
Так, а теперь стоп.
Я не первый день в журнале, прекрасно знаю этот низкий прием. Задать вопрос в конце поста, чтобы вынудить наивных читателей закидать тебя каментами в виде советов.

Так вот. Это был риторический вопрос.
На который отвечать не надо.
Я таких подлых приемов не использую никогда! Я вам не тёма и не проститутка кет!
И никогда до такой херни не унижусь!

Потому как, гордыня ведь несусветная...
Не позволяет...
Солнушка

Читать могут все

Хотя писала для Мика и Петровича.
Не стала влезать в их разговор. Пусть останется, как есть, не хочу портить своими случайными мазками законченное произведение.
Только пара слов о том, что я сама об этом думаю.

Что это значит, что романтики кончились?
А я? Мой журнал, там же все видно! Как вы могли не упомянуть меня, грех вам!

И никакой высокой идеи у меня нет. Есть только мои фантазии, этот журнал и милые бестолковые фенечки, купленные на днях на интернетовском аукционе. Их, правда, не прислали еще, но я верю, что не наебут. Романтиков наебывать нельзя.
Так что скоро у меня будет полный набор духовных атрибутов романтизма.
И в этом плане да - я согласна, айфоны нужно обязательно менять на бессмысленную хуйню. А лучше тратить на нее деньги сразу, минуя промежуточное звено.

Да, бухло еще забыла упомянуть, тоже важная составляющая романтизма. Даже не составляющая, скорее средство для перевода своих фантазий в окололитературную форму. Я бы и так перевела, конечно, но это для меня всегда праздник, а какой праздник без пьянки и базара в стиле "ты меня уважаешь?".

И вот здесь очень логично от глупого безалаберного романтизма перейти к размеренным и продуманным рассуждениям о смысле жизни.

Я всегда считала, что его нет. А под новый год вдруг обрела. Заглянула в свой брошенный бложик, прочла всю хуйню, что вы там понаписали в мое отсутствие, всплакнула и обрела.
Я ведь сдуру всегда рассматривала смысл жизни как цель. А достижение цели - как конец этого смысла, следовательно, и жизни. Поэтому всегда предпочитала цель несбыточную, чтобы получать удовольствие от движения к ней.

А оказалось, смысл очень простой, хотя и звучит напыщенно и высокопарно. Быть нужной хорошим людям.
Главное, с его обретением движение не останавливается. Потому что если остановишься, можешь все потерять.

Как то в гостях мне взбрела в голову идея для поста. Села за комп, убила полтора часа, пропустила кучу тостов. Пришлось объяснять любопытным, чем я занимаюсь.
Мне тогда задали естественный вопрос - а зачем мне это нужно? Что я с этого имею?
И я не смогла ответить.

А теперь могу. Смысл жизни я имею. И радость ощущения этого смысла.
Поэтому писать здесь я буду до последнего человека. Пусть даже хоть один останется, все равно буду.
Да ни одного даже. Буду ждать и надеяться.

Кстати, сегодня редчайший случай, когда я выкладываю пост не созданный в состоянии глубокого романтизма. Вот не успела сходить за порцией средства для перевода фантазий.
И не пойду сегодня. А то мне наверняка этот пост не понравится, я его уберу и заменю каким-нибудь очередным нудным потоком сознания.
Солнушка

Не так уж он и велик.

Ваш Аллах.
Спору нет, почти всю зиму он поддерживал в нашей полосе устойчивый среднеазиатский микроклимат. Походу, внимая настойчивым пожеланиям затерявшихся в коммунальных дебрях замкадья адептов самой юной в мире массовой религии.
И вот, сдулся. Метеорологические условия местности оказались сильнее религиозных предрассудков.

Все имеет свой конец. Пусть даже очень поздний. Как сказал бы очень к месту наш великий классик "снег выпал только в феврале".
А потом подумал бы, и добавил, нарушая все мыслимые стихотворные размеры - на девятую ночь. Потому что, в отличие от нас, человек он был непродвинутый и тупо жил по юлианскому календарю.

А мы люди современные и свободные от предрассудков. Все, включая наших братьев-мусульман. Они не стали грозить небу кулаками и возносить гневные проклятия, просто забили на всю эту беспонтовую тему с уборкой и расчисткой.
И теперь мне приходится взрывать пушистые сугробы своими матерчатыми летними тапками.

Но я не обижаюсь на наших хранителей уличной чистоты. Возможно, именно сейчас они проводят свое время в смиренных обращениях к небу об очередном глобальном потеплении на вверенных им участках. И их можно понять, проводить свой досуг на коврике в позе известного знака зодиака несомненно комфортней, чем тяжелой совковой лопатой перемешивать с грязью нехарактерные для твоей исторической родины природные осадки.

Раздражают меня соотечественники.
Их дебильные косые взгляды. Типа, я дура в их глазах.
Точнее даже так: они вот люди рассудительные и здравомыслящие, обутые в кожу, замшу и полипропилен. А я дура в тряпошных тапках на тонкой резинке.

Собственно, кашлять я хотела на их мнение. Но несправедливые обвинения всегда обидны. Я ведь знаю, что я не дура. Поэтому так и подмывает объяснить каждому встречному, что на смену я ушла три дня назад, когда еще была ранняя осень.
И сапоги у меня есть.
Итальянские, ярко-серые, под натуральную кожу.

Только после периода летнего хранения они теряют свои эластичные свойства и реально превращаются в испанские.
Хотя и пошиты завезенными прям из Поднебесной непосредственно в подвалы Южного Бутова приверженцами самой древней мировой системы благочестивых заблуждений...