Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

Солнушка

Верхний пост. Музыкальный.

Точнее сказать, для музыки. Вот прям щас пришла бессмертная идея, когда каменты читала.
Там ведь вы много музыки выкладываете. А потом она там пропадает.
Я иногда вспоминаю, хочу найти какую-нить песню, а кто ее знает на какой пост ее вывалили. Она же не к теме подбирается, куда угодно сунуть могли. Даже во второй или третий уровень, там ей вобще хана.
Поэтому предлагаю всю музыку выкладывать здесь. Пост я привяжу, всегда будет сверху. Любой может заглянуть и найти, очень удобно.
Надеюсь, вы меня поддержите.

Только не в смысле, что начнете щас писать - да, Золька, все верно придумала, поддерживаем.
Такие каменты я буду безжалостно сносить. Если только их не предварить каким-нибудь музыкальным произведением, тогда можно.

Нет, не в первом уровне можно все писать. Но музыку давать нельзя, она там потеряется. Музыку - только в первый.

Вот для примера, кто-то в первом уровне выложил песню. Вы ему отвечаете, говно типа выложил, у меня на эту тему лучше есть.
Но саму песню в ответ не вставляете, а выводите на первый уровень через "добавить комментарий".

Не знаю, понятно объяснила? Я вот все поняла.
Солнушка

Кулинарные посты от Зольки

Точнее, просто кулинарный пост. Первый.
Но не уверена, что я их раньше не давала.
Хотя и проверяла, вдруг были. Не нашла.
Вот спросите, чего проверяла?

Есть у меня такая заморочка. Читать каменты.
Читаю в почте сверху вниз, то есть, задом наперед. Если идет диалог, смысл уловить сложно, но я привыкла. Бессмысленный текст предполагает соответственные каменты.

Там не в смысле дело. Мне важно, чтоб про меня хорошее говорили. Мне это удовольствие доставляет. Ученые выяснили, что когда про себя хорошее читаешь, в мозгу образуются приятные для внутреннего употребления аминокислоты. Аналогично если бы ты три плитки шоколада в одно рыло заточила, или шпилили тебя полдня без перерыва интеллигентные в обращении с противоположным полом люди.
С любовью и нежностью.

Так вот, читаю: "Она не только отлично пишет, но у нее еще и кулинарные посты классные!"
Догадались, да - эндорфин попер во все отверстия. А может, и из них, когда он прет, очень трудно определить направление потока. Главное, проходы приятно щекочет.

Но не настолько, чтобы совсем от реальности оторваться. Начинаю соображать - а что это за кулинарные посты у меня он нашел?
Включаю поиск.
Нет у меня таких постов!
Конечно же, возникает желание разобраться в ситуации. И тут выясняется...
Это не про меня, это про Ирину!

Нихуясе, да? Это кем надо быть, чтобы в журнале очаровательной (как я щитаю, и не без основания) женщины восхвалять другую женщину?!

Да ладно бы, заслуженно. Это бы я простила. Но вы ее кулинарные посты читали? Почитайте:
https://i-balakhnina.livejournal.com/

Поняли, да? Это для кого? Нормальные люди могут готовить из таких продуктов? Да они таких названий даже не слышали.
То есть, тупо прочесть, облизнуться и в результате вернуться ко мне - научи нас, солнушка, питаться вкусно и недорого!

А я что, я готова.
Вот, почти не думая.
ВОСТОЧНОЕВРОПЕЙСКИЙ ПЛОВ ИЗ ГРЕЧКИ НА КУРИНЫХ ШКУРКАХ!
Нет, это я точно не думая выдала, но уже все, деться некуда, анонсировала.
Хотя, заманчиво ведь звучит, да? Слушайте рецепт.

Но сперва общие представления об исходном предмете высокой кулинарии.
Куриные шкурки достать не так просто. Они стоят порядка 26 р. за кило, там пенсионные бабульки за полгода записываются, и вам, в вашем замызганном кардигане от дживанши и потертым ролексом на утонченном непосильным трудом запястье очередь никто не уступит.

Как поступаю я.
Легенда такая - у меня на даче щенок, маленькая дворняжка, я ее подобрала на помойке из чувства сопричастности. Фраза незаконченная, но она такой и должна быть. Если начнете обяъяснять, к чему вы сопричастны, все сразу станет банальным и неубедительным.
А дальше просто. Постояно на даче жить возможности не имею, а в город это блохастое уёбище везти западло.
Поэтому я оставляю ее у соседки, а у нее у самой еще три собаки. И все исключительно едят - догадались что? - именно, эти самые шкурки.

Сами понимаете, против трогательных собачек ни одна нищая бабка ничего противопоставить не сможет. И бессмысленно тут размахивать своими гарантированными всем достоянием республики приоритетами, выше прав лабораторных крыс им уже не подняться. Собственно, на этих правах они в родном отечестве и умудряются пока что существовать, дай бог им здоровья и терпения.

А теперь важно. Насчет голодных собак, это для жителей Москвы и ее области.
Я не исключаю, что в других регионах эти шкурки можно найти в свободной продаже.
Но тогда вам надо знать.
Согласно торговым правилом они называются не шкурки. Обрез они называются.
Так и спрашивайте - обрез есть? Примерно по 26 р за кило?

Если честно, название обрез им больше подходит. Они на вид в этом пакете реально как отходы от ритуальных религиозных обрезаний выглядят. Такие маленькие, жалкие и в пупырышках... в пакете прозрачном...

Я когда их впервые в этом пакете увидела, сразу вспомнила про религиозное мракобесие христианских клириков. Как они продавали обрезание Христово наивным адептам самой правильной в мире веры. Прям из такого пакета.

Да, а вы вобще в курсе, что Иисус был обрезан?
Об этом не принято говорить, продавать его обрезание принято, а говорить не принято.
Потому что, тогда все поймут, что Христос начинал свою религиозную карьеру как полный еретик.
И только потом, когда его окрестил Иоанн-Креститель, он уверовал в Себя как в Мессию и начал проповедовать истинную веру.

Вот никогда не могла этого понять. Почему не написать честно и подробно о неподтвержденных исторических событиях? Типа, да, обрезали, но это обрезание имело важное значение в становлении мировоззрения Спасителя.
А может, правда имело. Может, обрезали его некачественно, может даже больно очень. И он сразу понял, что неправильная это вера, и предался идеям гуманизма.
Чтоб у приличных людей не обрезали больше никаких частей тела.
И вот здесь стоило бы отметить сопричастность. А именно сопричастность всех, имеющих отношения к этому факту. И не только широко разрекламированного Иоанна-Крестителя, но и неизвестному широкому кругу фанатов Абрама-Обрезателя.

А так херня выходит. Это Евангелие, прям как история КПСС.
Кругом один позитив, об остальном можно только догадываться по косвенным уликам.
Хотя, чему идивляться? Если разобраться, полюбому в основе обоих учений евреи стояли. Что Маркс, что Иисус, оба выкресты из евреев.

Вот реально уважаю, великая нация. Создавать такие крутые учения и стричь, стричь...

Нет, моя нация тоже ничего. Бойкие ребята, с мозгами дружат.
Но результат... бля, ну разведут пару лохов на копейки, спиздят чего по мелочи... одно слово - цыгани...

Так, не отвлекаемся. Считаем, что шкурки, благодаря моим ценным указаниям, у вас уже есть. Теперь их надо правильно приготовить.
Только не вздумайте их бухнуть вместе с гречкой в любой пропорции. Не тот продукт.
Шкурки надо предварительно подготовить.

Копируйте. Вываливаем содержимое пакета в кастрюлю и ставим на самый медленный огонь.
Можно добавить немного соли, но не более того!
Ни воды, ни масла - ничего. Все придет само в процессе томления продукта.
А пока этот процесс идет, я расскажу.
Я как-то пригласила я друзей на этот плов.
Видели бы вы их рожи. Ой блять, да что за хуйня, шкурки какие-то...

Сожрали всё. И спросили рецепт. Вот этот самый, который я вам и пытаюсь вдолбить.
Рассказываю. Им уже рассказываю, поэтому вроде как повторяюсь. Берете шкурки, кладете в большую кастрюлю...
И тут эта фря малознакомая вылезает - помыть сперва, видимо, надо.
Я на ней отыгралась, конечно. Все ей припомнила, она больше всех сожрала. И пофик ей было, мыла я, или не мыла. Потому как один хер, там все тушится часов пять, любая грязь при таком приготовлении становится съедобной.
А возможно, даже полезной для организма.

Нет, вы мойте, конечно, вы же здесь все мои друзья, моим друзьям допускается заниматься любой хуйней, друзьям я прощаю.
Только сперва этот статус получить надо.
Вот щас расскажу, познакомилась с одним, ну очень в моем плане, я прям думала, нашла свою половинку, дура.
Пока он к себе не пригласил.
Вот я только зашла на кухню сразу все про него поняла.
По его сраной плите. Точнее, не сраной, а сияющей чистотой.

Ну не может быть у нормального мужика такой плиты.
Или он тебя наебывает, и у него вторая баба в запасе, или пидар.
Я разбираться не стала. Развернулась и ушла.
Не сразу, конечно Я ведь не дура, чтобы так сразу взять и уйти. Не пожрамши.
Готовит он фкусно!
Но сука, чуть что прольешь, он тут же с тряпочкой своей. Еблысь - и подтер.
Вы бы стали с таким спать? На накрахмаленных простынях, еще и ноги вымыть заставить мог.
Я не грязнуля какая, конечно. Мне очень нравится, когда вокруг чисто. И я соответственная.
Но как можно свое время на это тратить? Поэтому естественное желание быть чистой у меня входит в конфликт с не менее естественным сожалением по поводу затраченного на ритуал времени. Хлопотно это как-то, согласитесь. С детства помню.

У детей это нормально, кстати. Дети ведь грязными не бывают. Они бывают замурзанные, чумазые, но при этом вполне себе чистые. И сами никогда не моются. Их взрослые моют, а они орут, я по себе помню.
Щас самой мыться приходится, вышла из чумазого возраста. Но все равно приятно, когда тебя купают. Там такие связи в нейронах головного мозга возникают, эндорфин опять же, слюни...

Да, вы за шкурками-то следите? Или тупо закинули в утятницу и в монитор уперлись?
Там ведь есть одна хитрость. Когда они тушатся, выделяется сок. И если его оставить, они в нем сварятся. Поэтому периодически сок надо убирать.

Берем половник, черпаем и сливаем в баночку.
В баночку, не в сортир! Это ценный сок, жырный и вкусный, на нем можно жарить.
И не слушайте всяких мудаков, типа это жирно, а значит вредно, что там внутри чистый холистерин, он отрицательно на что-то влияет и это что-то перестает нормально функционировать.

Вот дед мне это постоянно пытается вдолбить.
Надо признать, у него есть повод, я часто зависаю по ходу любых домашних занятий, и в этом состоянии не способна производить последующие действия, логически направленные на продолжение предыдущих.
Это уже понятно понятно хотя бы из структуры предыдущей фразы, явно не способствующей ее нормальному пониманию.
Но холистерин здесь ни при чем.

Вот скажите, о чем вы думаете, когда идете на кухню стряпню свою перемешать?
Ну не думаете же вы - ах, вот я щас на кухню иду, возьму ложку, открою крышку...
И я не думаю. А думаю я в этот момент о различных мировых проблемах глобального характера.
Их у меня своих хватают, а тут еще в журнале подкидывают.

Вот не так давно. Двое моих друзей завели у меня в каментах провокационный диалог.
Не буду называть их по именам, намекну только, что по форме нижней передней оконечности тела они полностью идентичны уже упомянутому мною евангельсклому персонажу. Хотя в силу фундаментальности своей веры не имеют право разделять его учение.
Так вот, они запланировали мне написание поста к очередной годовщине Победы. Причем в середине апреля, а щас уже получается последний день, потом облом и обида. Вот, мы просили, а эта сучка рыжая не соизволила.

Не соизволила. Но с какого хера они решили, что я должна об этом писать?
Вот откровенно, мне не очень импонирует привязка торжественной даты к конкретному событию капитуляции вполне конкретной страны. Она достаточно формальна, победа была завоевана гораздо раньше и определить ее дату невозможно. К тому же, в нашей истории еще много других побед и выделяя эту мы вроде как утверждаем - эта победа главная. А остальные не то чтобы совсем ерунда, я так, победы второго плана.

А если снова война? В которой мы, естественно, одержим новую великую победу. И что, назначим тогда на день подписания странами НАТО акта о всеобщей и безоговорочной капитуляции новый праздник?
Хотя согласна, начало мая очень удачное время. Весна, погода приятная, природа пробудилась, сегодня проснулась в четыре утра от истошных птичьих воплей, часа два потом восхищенно не могла уснуть, все наслаждалась их пением, изматерилась вся.
Ладно, пусть будет май. Так и назначьте этот день Днем Славы России, предположим. А то сколько можно одних немцев под раздачу подставлять, будто у нас кроме них и врагов не было.

Вот зря я эту тему затронула, не моя она. Не умею я пафосно о героическом писать. Более того, выходит какая-то хуйня с подозрением на кощунственность мыслей. Или их полное отсутствие.
Поэтому всякие героические темы я стараюсь не трогать. К тому же, представление о героизме у меня искаженное, сильно отличающееся от официального.

Это у меня с тоже с детства. Лет десять мне было, когда я со всей дури гукнулась с тридцатиметровой скалы на торчащие из моря камни.
Мы там с одной девчонкой соревновались за право называться доминирующей самкой в стае, в нашем кругу это было не ниже звания Героя Советского Союза. Вполне достойный повод принести себя в жертву собственным амбициям.
Когда я шла к обрыву, я уже точно знала, что это мой последний прыжок в жизни. И очень трусила.
Трусила, что кто-нибудь может заметить, как я трушу. Остальное не волновало.

После того, как я неожиданно для себя выжила, пришло понимание.
Наша жизнь основана на страхе. И в критический момент всегда приходится выбирать между страхом смерти и страхом позора.
И вот честно. Я не могу представить, какой несгибаемой силой воли и мужеством надо обладать, чтобы выбрать позор, презрение и клеймо предателя.

И как мне теперь поднимать героические темы с таким опрокинутым сознанием?
Вот они, все здесь, сгрудились на моей шестиметровой кухне. В одном углу отважные мерзавцы и подонки, в другом трусоватые орденоносные герои.
И я посредине, с уполовником в руке и полной неспособностью понять, какого хера меня сюда занесло и чем я намеревалась здесь заниматься. Привет, склероз!

А, ну да. Сок же вычерпывать куриный я пришла, вы тоже не сачкуйте, черпайте и сливайте в баночку.
В прозрачную обязательно, чтоб его там видно было!
Он ведь дальше на фракции разделяться начнет. Как увидите, что разделение прекратилось, поставьте в холодильник. Нижняя часть застынет, а верхняя останется жидкой, и ее можно перелить в отдельную посуду.
То есть, сейчас мы с вами получили побочный продукт перегонки, очень вкусный куриный холодец. Это который внизу. Подогрейте его, слейте в формочку, заправьте морковкой и зеленью.
А вверху жир, на нем можно жарить. Запомнить легко, жир всегда вверху. Непотопляемый.

Вот реально как в обществе, жир всегда вверху, Я в прошлом году ходила группой поддержки с дедом, ему субсидию выбивать на квартиру.
А эти разлеглись там, третий подбородок на живот положили, минуя сиськи, и смотрят сверху вниз на унизительные метания этих жалких представителей самого почетного в нашей стране возраста. А те бумажки свои перебирают сухонькими беспокойными ручонками, реальный дрожащий стюдень из просроченных костей, хоть щас их морковкой заправляй и подавай на стол господам, они уже пришли сюда в полной готовности стать пищей...

Не, это пиздец просто. Это я у них обманным путем отбиваю эти замечательные по своей питательности шкурки!
И еще вас учу.
Как будто моя олигархическая зарплата не позволяет отовариваться изысканными суповыми наборами по 69 р за кило...
Как же стыдно...
Ничего я больше не буду писать, это палево какое-то, а не пост!

Вот только теперь до меня дошло, какой огромной силой воли и терпением надо обладать, чтоб писать эти кулинарные посты.
Прям-таки зауважала всех их авторов.

Те авел бут миштэпэн ленца!
Солнушка

Родина помнит о нас!

Возможно, не о каждом, и не постоянно, нелепо такое предполагать, будто ей делать нечего, как только все время о нас помнить.
Но что периодически вспоминает, это несомненно.

Вот сегодня вдруг деда вспомнила. Главное, нашла ведь время! Закатное солнце даже не успело посеребрить устремленные к нему вершины тополиных пеньков, погруженная в глубокий карантин держава спит мертвецк безмятежным сном, а она уже накручивает номер моего домашнего телефона, и, нервно модулируя взволнованными интонациями работницы социальной службы вопрошает: а почему это проживающий здесь одинокий пенсионер отказывается отвечать на мобилу? Страна требует его отчета о соблюдении режима, а абонент вне зоны юрисдикции провайдера.
Может, помер уже?
Это очень важно, а то ему тут набор продуктовый приготовили, а он только живым пенсионерам полагается. Умершие автоматически из числа пенсионеров исключаются и теряют право претендовать на социально-значимые продукты.

Дозвониться до деда действительно проблематично. Зарядка от его мобилы уже третий месяц автономно на гвоздике над моей кроватью отсвечивает. А разлученный с ней аппарат дислоцируется в Киржачском районе Владимирской области, где дед с дядьвовой и наслаждаются режимом совместной самоизоляции, сочетая его с одновременной профилактикой любой возможной инфекции народными средствами. С очевидным ущербом для печени и неявным для прочих внутренних органов.

Но социальным защитникам об этом знать не обязательно, у них других дел хватает. Главное из которых на данный момент - деду продукты передать. Причем исключительно через меня и без лишних неуместных расспросов относительно невнятной степени родства.
Поэтому пытаюсь неуверенно импровизировать на ходу. Согласно моей наспех сшитой версии, дед не только успешно проводит в жизнь государственную политику лечебного отшельничества, но и творчески ее усугубляет при помощи общей санитарии и гигиены тела, а именно, отмокает в данный момент в ванной.
Согласна, слабо и не слишком убедительно, но попробуйте сами придумать что-то более захватывающее, когда вас неожиданно будят чуть свет.

Зато, когда уже через 10 минут домофон сообщает о прибытии доставщиков жизненных благ, я полностью подготовлена. Свет в ванной горит, вода из крана булькает, дверь в санузел плотно прикрыта.
Да, получатель еще моется. Любит поплескаться старик, заслужил безупречным многолетним трудом. Смотреть будете?
Расчет был верным. Гонец стрельнул в меня блудливым глазом - типа, хотя ты и на троечку, конечно, но за тобой бы я в ванной еще понаблюдал, а вот деда твой... вобщем, любоваться на голого мужика постпенсионного возраста ему было явно не интересно.

Зато мне очень интересно. Просто сгораю от любопытства! Что они туда сунули, в коробку эту?
Вам ведь тоже интересно, правда?

Алё, вы там только не подумайте, что весь мой интерес заключался в примитивном желании заполнить содержимым посылки свой личный организм в корыстных и шкурных целях. Я там ничего даже не тронула, посмотрела только.

Печеньку одну всего лишь попробовала, это было, не отрицаю.

Они там написали на пачке - печенье "Юбилейное", образца 1913 года. И типа с того юбилея совсем вкус не изменился, хоть в любом месте кусай, везде одинаково и с высоким качеством.
Я и укусила в нескольких местах, вот, полпачки и как-то само собой и исчезло. Вкусное печенье оказалось, хотя и выпущено было аж к трехсотлетнему юбилею правящей в тот исторический период царствующей династии. То есть, рецепту уже сто лет. Примерно сто.
А если кто хочет уточнить, пожалуйста.
Всю пачку я заточила, причем совершенно неожиданно для себя.
Маленькая такая пачка, 134 грамма. Их там две пачки положили, вроде как спровоцировали...

Но больше я ничего из этой коробки не ела. Ни макарон со вкусом яйца, ни тушенку из мяса свиньи повышенного качества, ни сгущенку, сдобренную братской любовью близкого нам по духу народа суверенной Белоруссии.
И шпроты не тронула, хотя их тоже две банки было. Я говорю было, не потому что их нет больше, просто на всякий случай, мало ли, вдруг их неожиданно не станет, жизнь такая непредсказуемая, эти пищевые цепочки тянутся по таким неисповедимым путям...

Но пока обе банки в сохранности, значит, я молодец. Еще бы не молодец! Даже молока пакетик не открыла. Хотя вполне логично было бы античное печенье начала прошлого века с современным продвинутым молоком употребить, но я сдержалась и заварила кофе.
Из собственных запасов! И сахар свой положила.
Другая бы сахаром из посылки воспользовалась. Заодно и чай бы оттуда взяла. Или даже сгущенку. Это ведь вобще вершина наслаждения, отечественное печенье с заграничной сгущенкой.
Но я обошлась своим чаем и без сгущенки.
Тем более, чай там обычный был, рассыпной. Меня раздражает такой заваривать. Его прежде чем заварить, надо сперва чайник кипятком обдать.

А обдавать я не люблю. Просто слово не нравится. Реально тупое слово - обдать! Звучит так же мерзко, как взбзднуть. Но слово "взбзднуть" по крайней мере обладает уникальным сочетанием согласных, их там шесть подряд идет, слово "обдать" в этом смысле даже рядом не стоит.
А осадок такой же.
Поэтому я предпочитаю чай в пакетиках. Правда, завариваю я пакетик в чайнике, поэтому предварительно чайник обдавать все же приходится.

Вобщем, если кто не понял, смысл двух предыдущих абзацей ("абзац", кстати, тоже некрасиво звучит, на "обдать" похоже) заключается в том, что лучше бы в свой набор они чай в пакетиках положили.

Именно чай, а не гречку. Я такую гречку впервые в жизни сегодня увидела. Додумались же, гречку в пакетиках заваривать. Нахера такая гречка пенсионерам, они все равно ее из пакетов высыпят и в хлористой воде отварят. Еще и сильно рафинированным подсолнечным маслом заправят, раз уж его все равно в набор включили. Дед наверняка так и сделает. Высыпет в немытую после щей кастрюлю, зальет маслом, а сверху сахаром осыплет. Получится сладкая гречневая хуйня с привкусом капусты.
Хотя все же следует признать, что даже такая гречка вполне себе в тему. Не пропадет.

А вот что с этой мукой (Раменская, пшеничная, высший сорт, ГОСТ 25674-2017, масса нетто 2 кг) он будет делать, я реально не представляю.
И меня он может даже не спрашивать. Единственные сведения по обращению с мукой я почерпнула из романа "Двенадцать стульев". Там Паша Эмильевич набирал ее горстями и жрал. За что и был отстранен от непосредственного контакта с продуктом и направлен руководством на переноску мешков. Такая вот грустная история.
Короче, смотрю я этот пакет с мукой, и рождается во мне горькое ощущение фатальной безысходности и крушения всех надежд и чаяний производителей. Никогда не стать его содержимому ни сладкими блинчиками, ни пухленькими ватрушками, ни аппетитными пампушками с маком...

Ну вот, теперь, когда вы имеете полное представление о содержимом посылки и уже даже собрались слегка опечалиться на тему неясной судьбы незаслуженно отвергнутой мною муки, я сообщу о самом главном. О хорошем, не волнуйтесь.

Есть такой литературный прием - сперва загрузить читателя негативом, ввести его в минорное настроение, заставить волноваться, а потом - хуяк - неожиданно обрадовать важным и приятным известием.
Тем самым оставив у него в целом положительное ощущение от прочитанного.

Так вот, на самом дне ящика я обнаружила конверт. Из высококачественного картона цвета домашней мыши и такого же бархатистого на ощупь. С тиснением в виде герба с изображением популярного святого и не менее популярного поверженного им гада. С крупной надписью серебром: Губернатор Московской области.

Вот очень мне понравилось это серебро. Другие губернаторы, они ведь как? Нашлепают надпись золотом, типа, вот, я губернатор, читайте, специально для таких мудаков, как вы, люди золотом напечатали. А вы все говно, это и без любых надписей видно.
Берешь такой конверт в руки, и сразу понимаешь. Да, ты говно.

С серебром все совсем иначе!
Серебро ведь что символизирует? Правильно, всегда второе место на любых соревнованиях и конкурсах. То есть, этой серебряной надписью наместник верховного правителя как бы говорит - смотрите, я здесь всегда только второй.
А первые вы, мои замечательные соотечественники, золотой фонд страны, простые граждане России!

Меня это искреннее и откровенное признание так растрогало, я даже не сразу сперва и задумалась, что этот конверт здесь делает. И что у него внутри находится.

Вот вы бы о чем подумали, увидев такой конверт? Я вот, если честно, даже подумать не успела, сразу внутрь полезла, посмотреть, сколько мне туда положили и в каких купюрах.
Знаете, есть у некоторых такая интеллигентская заморочка, стесняются деньги дарить. Купят какуюнить хуйню навыброс, в подарок типа, и туда уже только деньги засунут, а ты ищи их там потом.
Мне таким макаром три года назад альбом по узбекской керамике втёхали, до сих пор его прочесть не могу, хотя текст там небольшой и ненавязчивый, в основном описывается тираж, гарнитура примененного для печати этого текста шрифта и номер типографии ушедшей в небытие Республики Восточной Германии. Все это на последней странице.
А на остальных страницах только горшки, хер один от другого отличишь, а чтобы еще труднее было, все подписи под рисунками даны арабской вязью. Я среди этих горшков еле две тыщи свои нашла. Хорошо хоть они в пятисотенных были, сразу рассыпались веером, трудно было не заметить.
Зато полчаса как дура по полу ползала, заглядывала во все щели. Я же не знала общей суммы, а рассчитываешь всегда на большее...

К счастью, наш губернатор оказался нормальным мужиком, напрочь лишенным всяких этических предрассудков, разбавленных интеллигентскими слюнями.
И денег в конверт не положил.
А положил красиво оформленный листок с памяткой - вот, мол, теперь, когда у вас все есть, нехер болтаться по магазинам, сидите по своим норам и ждите дальнейших научных рекомендаций отечественного здравоохранения.
Даже продукты с перспективой на длительную отсидку подобрал. Молоко гиперпастеризованное, до ноября не испортится, а тушонка вобще на пять лет рассчитана. Можно этой банкой питаться аж до мая 2005 года!
С сахаром, правда, похуже, у него срок годности всего два года оказался. Но мне не привыкать есть просроченный сахар, у деда запасы еще с нулевых лежат, зажмуришься и ешь.

Да, я ведь про конверт рассказывала.
Обязательно его сохраню.
Он и сам по себе произведение полиграфического искусства, такой конверт только напечатать рублей сто обойдется, не меньше. А с годами его коллекционная цена будет только расти!
Лет через пятьдесят смогу выгодно продать эту редкость на авито.

И на вырученные деньги куплю себе что-нибудь полезное.
Да хотя бы той же муки в упаковке по два кило!
К восьмидесяти годам я уже наверняка разберусь, как ее правильно использовать без особого вреда для здоровья и существенного ущерба для окружающей среды...

пс
Пока я это писала, как то случайно ликвидировалась вторая пачка печенья...
Со сгущенкой бля!
Солнушка

(no subject)

Просто охуительно. Нет, мне правда это нравится.
Вот так приходить после двухдневного перерыва, связанного с естественными потребностями организма, и наблюдать полный игнор своего журнала.
Россия, хуле. Мы не умеем постоянно и понемногу.
Любить, так любить. Нам подавай эту любовь, как икру в тазу, ложками и без хлеба.
Мы же не на востоке, чтобы ее на палочки нанизывать.
И не на западе, чтоб по бутерам размазывать...

Нет, я в курсе.
Запад есть Запад, Восток есть Восток, и вместе им никогда не сойтись.
Это Киплинг сказал. Тот самый пиздюк, у которого Маугли в нашем мультике в трусах рассекает. У них там все в трусах, от Тарзана до Бетмана. Нация носителей трусов, символа бессмысленного прогресса бесконечной в своем беспределе цивилизации.
Похоже, именно это и имел в виду БГ, в своей песенке про "похожий на плавки и пахнущий плесеннью флаг"...

Но сегодня я поддержу Киплинга.
Похоже, насчет востока и запада он прав. Как им сойтись, между ними мы разлеглись. С водкай медведями и балалайками.
На хлеб не намажешь, палочкой не зацепишь.
И нахуя мы здесь, между ними, как думаете?

А чтобы они понимали.
Что есть места, где солнце восходит. Есть, где садится.
А есть место, где оно просто тупо зависает над всеми нами. И греет своей любовью, как избранных.

Солнце, бля! Бестолковый клубок раскаленной плазмы не оставляет нас своим вниманием!
И меня тоже, кстати. Я это замечаю, не все же мне световые дни просыпать, нашли барсучиху полосатую...

А вы?
Ушла на пару дней, друзья, ё...

Эх вы...

Пойду за солнцем. У Битлов есть песня,
I’ll Follow the Sun, называется.

Будем ее слушать теперь, сами напросились.
Или другую, важно ведь общее ощущение от прослушанного...

Солнушка

Любите книгу, источник знаний!

Это Горький сказал, можете не проверять, уже проверила. Прекрасные слова, трудно не согласиться.
А про айфоны он ничего такого не говорил. Хотя был состоятельным человеком и мог позволить себе любую самую продвинутую модель. Продал бы свой Капри, и позволил.

Но я не Горький, мне стесняться нечего. Скрывать не буду - ненавижу эти айфоны.
Прям беда какая-то на голову человечества.
Совсем вытеснили книги. Даже из таких традиционных для чтения мест, как общественный транспорт и личный санузел.
Я не собираюсь задевать общественное, скажу о личном.

Литературным фондам моего домашнего туалета могут позавидовать запасники многих известных публичных библиотек.
По раритетности содержимого. У меня там полочки по всем стенам, и на каждой подшивки старинных толстых журналов 60-70 годов прошлого столетия. "Новый мир" там, "Наш современник", "Иностранная литература". Полный фарш шестидесятника, короче.

Если честно, насчет подшивок я слегка погорячилась. Стоят эти сокровища в хаотическом порядке, поэтому читать их практически невозможно. Там ведь везде "продолжение следует".

Зато меня там журнал "Наука и жизнь" есть. Прям достаешь первый попавшийся, открываешь в любом месте и читаешь. Хочешь, про то, как свитера вязать в домашних условиях. Хочешь - как стереополимеры научно классифицировать. А то еще есть классная страничка, как наебывать окружающих при помощи карточных фокусов. Под руководством покойного Арутюна Акопяна.

Есть и вполне практические разделы, мне один очень нравится, называется "маленькие хитрости". Там тебе подробно объяснят, как сделать домашний ингалятор для астматиков при помощи промышленного фена, поллитровой пивной емкости и двух стеклянных трубочек, невесть откуда добывавшихся нашими хитроумными предками. Или как электроутюгом быстро и качественно отглянцевать фотографии. И даже как очистить литеры печатных машинок жевательной резинкой.
А то эти либеральные засранцы пишут, что в СССР не было жвачки и секса.
Все было, как мы видим. И жвачка, и ебатня с литерами.

А эти советские хитрости и теперь актуальны. Например, как удобнее опилить углы жестяной пластинки круглым напильником, если другого под рукой нет.
Я бы этим советом вполне могла сегодня воспользоваться. И не воспользовалась только по тому, что этот другой у меня есть. Им и опиливаю.
Вот эту табличку.



Тоже из того времени, Дед повесил ее в туалете еще до моего рождения. Когда оборачиваешься, чтобы спустить воду, взгляд упирается в нее. И, по замыслу автора, надпись, недвусмысленно намекающая облегчившемуся на схожесть процессов, должна вызывать комический эффект, сопровождающийся общим улучшением настроения.

Мне сегодня до стадии улучшения настроения добраться не удалось. Соскользнувшая со своего двустороннего скотча табличка впилась мне в выступающую за общий габарит тела нижнюю часть спины.
Так что, любители брутальных женщин со шрамами на теле могут занимать очередь.
А я проверить свои способности к слесарным работам. На будущее, она ведь не в последний раз свалилась, я полагаю.

По идее, выкинуть бы эту табличку нахер, но Дед огорчится. Это же не просто табличка с идиотской надписью, а память. О юности, о времени, о стране. Обо всем, что было и уже никогда не вернется...

...А был совхоз в замкадье с незапоминающимся названием, настойчиво зовущим в светлое будущее. Был десяток молодых ребят и девчат с горящими комсомольским огнем сердцами, полными желания этому совхозу помочь.
И были говна.

Точнее - Говна. Это слово стоит того, чтобы писать его с заглавной буквы, а произносить с трепетом и ударением на первом слоге. Великие Бескрайние Говна...

Говна начинались сразу за кормоцехом и охватывали территорию фермы с трех сторон, превращая ее в полуостров. Не посвященному в тонкости сельскохозяйственного производства дилетанту было просто невозможно представить, как это двадцать тощих буренок умудрились столько насрать.

О говнах ходили былины. Жуткие и пугающие.
Рассказывали, что в разное время в их пучине нашли свое пристанище несколько коров, трактор и журналист районной газеты.

Фамилия журналиста была Соловьев. Не знаю, имел ли он отношение к известному ныне Соловьеву, но его выудили из жижи и вернули к творческой жизни - писать бодрые и полные оптимизма панегирики о быте современной советской деревни.
И это не удивительно. Пиздоболы и жополизы нужны при любой власти, разбрасываться ими не принято.

Чего нельзя сказать о рукотворных символах технического прогресса. Трактор доставать никто заморачиваться не стал, он тяжелый, а Россия - родина таких тракторов, новый отольют.
Тем более, виновного обнаружить не удалось. Пытались искать, выстроили весь колхоз на вечернюю линейку на полевом стане.
Но личный состав по количеству соответствовал инвентарному, а попытка определить негодяя на запах успехом не увенчалась. Работники ферм всегда пахнут одинаково, независимо от того, искупались они сегодня в коровьем дерьме, или еще не успели.
Тогда и решили, что трактор туда загнал залетный гастролер, и на всякий случай доставать не стали.
Мало ли, вдруг этот лихой водила там и остался, подсудное дело выходит!
ДТ-75 трактор назывался, дизель на гусеничном ходу.

А вот имена животных, принявших мученическую кончину от продуктов собственной жизнедеятельности, неблагодарная человеческая память не сохранила.
Хотя, может, и не было их совсем. Пропили родимых, а на стихию все и списали.

Таковы были главные реалии того времени. Весьма точно отражающие не простой и полный опасностей быт трудового крестьянства в докапиталистический период. Когда незримая граница, отделявшая хрупкое существование каждого от вечного пристанища его усопших предков, принимала форму узкой и скользкой тропинки, вьющейся между глухим бетонным забором фермы и бескрайним Солярисом Говен. И этот путь надо было преодолеть...

Здесь стоит отметить, что Деду, как представителю городской интеллигенции, посланному страной на месяц поддержать сельских братьев своих в трудах их непосильных, делать на этой ферме было нечего.
Родина отрядила его выгружать с полей мешки с погибающим от ранних заморозков картофелем, так что бродить по опасной тропинке ему было совсем не обязательно.

Но желательно.
Тропинка вела его к тучным колхозным складам, ломящимся под напором бесценных мешков вкусного и питательного комбикорма, за каждый из которых сельские единомышленники по пониманию правильной организации культурного досуга давали литр самогона в поллитровых емкостях с пробочками, скрученными из передовых статей местной районной газеты.
Возможно, даже авторства известного и до неприличия живучего журналиста Соловьева.

Я уже выше упоминала про десяток ребят с разгоряченными сердцами. Цифра эта не совсем точная.
На самом деле их было восемь. Три парня и пять девушек.
На первый взгляд может показаться, что девушкам не повезло. Но это только на первый взгляд.
Если учитывать фактор местного контингента, скорее, не повезло парням. Это тоже довольно любопытная тема, не хочу пока на нее отвлекаться.
А расскажу лучше, почему от такого расклада больше всего не повезло деду.

Дело в том, что комсомольской бригаде из восьми человек при смешанной половом принадлежности для обеспечения нужной производительности труда в предстоящую смену требовалось на вечер два литра крепкого местного производства. Что, если провести не особо сложные математические расчеты, соответствовало двум мешкам комбикорма в качестве обменного эквивалента.

На этом высшая математика заканчивается, и начинается чистая физика, усугубленная 89-й статьей УК СССР "О хищении государственного имущества, совершенного путем кражи".
Чтобы обеспечить правильную физику процесса, со скоростью, позволяющей не отягощать себя последствиями кровожадного УК (там до трех лет, кстати, было), требовалось четыре человека. По двое на мешок.
Из чего неизбежно следует, что четвертой была девушка.

Сложившийся состав воровской шайки был следующим:
Дед (рост 1-84), Сергей (1-63), еще один Сергей (1-67) и Татьяна (1-91, размер обуви 44). Я видела ее на фотке, они там все сняты, обалденно эффектная девка!
И сильная. Когда она соскользнула с роковой тропинки, выдернула за собой Деда вместе с мешком как мышка репку из грядки.
Вы уже догадались, что исходя из параметров членов преступной группы Деду в пару доставалась именно она.

К чести добытчиков должна сказать, что это была их вторая ходка за вечер. Когда все полученные после первой доказательства противоправной деятельности были уже полностью уничтожены и даже частично усвоены организмом.
Сыграл свою роль эффект последнего дня. На следующее утро автобус должен был увезти их в Москву, нелепо было проделывать такой путь со здоровой головой.

Последние трофеи, утверждающие полную и окончательную победу города над деревней, употребляли уже в автобусе.
Правда, бутылок оказалось только три. Разбавленный дерьмом мешок местные куркули поменяли в соотношении 1:1.
Но что тут поделаешь, не с собой же его брать. Там для создания нужного микроклимата вполне хватило Деда с Татьяной. Поскольку мыться и стираться им времени уже не было.

Сошли на Дмитровке у МКАДа, там до Татьяны было остановки три автобусом.
Прогулялись пешком, выставив перед собой уже известную вам табличку, края которой я сейчас аккуратно закругляю.
Прохожие пугливо и уважительно расступались.

На этом эпизоде Дед свой рассказ обычно заканчивает, но, по загорающимся кошачьим огнем глазам и рассеянной блудливой ухмылке, нетрудно понять, что самое интересное осталось за рамками сухого повествования.
И домысливать за него я не буду, фантазируйте сами.

Нафантазировали? И вот какой вывод вы теперь можете сделать из этого короткого рассказа?
Я - единственно возможный и верный. Сволочь этот Соловьев!
Тот, прежний, которого из говна вытащили и он тут же начал пиздеть о преимуществах социалистического способа хозяйствования на селе.
Потому как не было там никакого хозяйствования, а совсем наоборот - полная бесхозяйственность.

Вот говна эти. Они же задумывались не как братская могила людей и животных, а как склад ценного источника органики, благотворно влияющей на всхожесть продукции растениеводства.

Сейчас этот океан стоил бы миллионы! Дядя Вова навоз для дачи покупает, например.
И недешево, я вам скажу! Я охренела просто, когда узнала, почем щас в стране дерьмо для народа.
Причем он разное покупает, и лошадиное и коровье. И абсолютно профессионально разбирается, какая овощная культура какой вид органики предпочитает, и нас старается просвещать. Так что любой, кто имеет удовольствие переломить с ним хлеб за одним столом, может услышать увлекательный рассказ, на каком говне выращена каждая из только что продегустированных вами закусок. Что заставляет проникнуться уважением к окружающей нас одомашненной фауне, даже если сами ее полезные представители в данный момент и не присутствуют на столе в полностью готовом к употреблению виде.

А вот от человека никакой пользы нет. Употреблять его в пищу запрещено согласно Конституции Российской Федерации (интересно, кто такие идиотские законы придумывает?), а продукты жизнедеятельности не влияют на урожайность и качество сельхозкультур в положительном смысле.
Так что, можете хоть весь день бродить по рынку со своим наполненным до краев ночным горшком, никто у вас ничего не купит. Только усилия зря потратите на производство такого неходового товара.
И время, конечно.

Вон Дед, по два часа по утрам там сидит, тоже "Науку и жизнь" читает. Мне на работу идти, а он поглощен исторической ретроспективой отношений прогрессивных инновационных взглядов и остопиздевшего быта.
Приходится нетерпеливо прыгать перед закрытыми райскими вратами и униженно молить о представлении места под лучами сороковаттной лампочки экономкласса.

А что я могу сделать, не в умывальник же мне...
И дело здесь даже не в моей принадлежности к нежной половине человечества, слабо приспособленной к отправлению естественных потребностей в столь экстремальной форме.
Будь я хоть мужчиной, вряд ли мне при моем росте удалось бы воспользоваться анатомическими преимуществами своего пола.
Разве что на пол подложить чего-нить.
Стопку журналов хотя бы. Блять, очень своевременно в тот момент оказавшихся в единственном наглухо запертом помещении квартиры!

И что мне теперь, академическое издания Пушкина середины прошлого века под ноги подкладывать?
Я так не могу. Я книги люблю и уважаю.
Источник знаний же...
Солнушка

(no subject)

Как провели выходные? Отдохнули, сил набрались?
Я-то работаю сегодня, можно сказать, оберегаю ваш мирный отдых.
По идее, мне и сон ваш оберегать положено, но сегодня уже не выйдет. Сбежала с работы, из дома пишу. Да вы сами догадались наверно, я уже столько раз жаловалась, что на работе интернета нет...

Правда, сбежала я не насовсем. Часа в четыре утра придется выдвигаться обратно, у нас особо рьяные к полшестому приходят. А до прихода моего сменщика у закрытых дверей соберется уже приличная толпа, нахер мне это надо, чтоб мне потом всей конторой кости перемывали.
Собственно, я и дома теперь только по тому, что хочу лишить их возможности инспирировать по отношению ко мне эту увлекательную процедуру.
Хотя и совсем по другому поводу. Мне претит, когда мое доброе имя треплют в связи с беспочвенными намеками на хищение государственной собственности.
Как будто у них там осталось, что хитить. Но все равно, побегать сегодня пришлось.

Виновата в ситуация я сама, не умею держать язык за зубами.
Этим летом в узком кругу близких мне людей проговорилась, откуда у меня на работе комп взялся. Рассказала про этот огромный склад неликвидов, на котором что хошь собрать можно. И пусть даже объем диска всего 70 гигов и оперативка ХР, зато работает.
Сказала и забыла.

А дядя Вова не забыл. Он в гигах и оперативках не понимает, а вот слово халява узнает из тысячи подобных, даже если враги специально будут забивать его посторонними шумами.
Начал он с простого - попроси мол начальника, пусть он тебе разрешить из этого мусора комп собрать. Наверняка там все списанное. А то человек я пожилой, пенсия небольшая, еле-еле сама знаешь на что хватает, а хотелось бы перед смертью хотя бы раз в интернет на собственном аппарате въехать.

Насчет списанного я не знаю, но что никому не надо, это точно.
Только директор у нас новый, сволочь редкая, зимой говна не выпросишь. Или что там у сволочей принято зимой выпрашивать.
И главное, меня сразу невзлюбил. А на что можно рассчитывать, если нет любви?
Так все потенциальному пользователю и объяснила.

И тогда он начал меня подбивать спиздить. Сперва типа шутки, а потом и грузить. Мол, чего бояться, все равно не хватятся. Только поймают если, но ночью ты одна там, никто не увидит.
И нудно так, навязчиво. Он это здорово умеет.
А под НГ уже конкретно сказал, что с сентября посещает компьютерные курсы "Для тех кому за 70" (бесплатные, к бабке не ходи) и без личного персонального компа ему теперь никак, у него лучшие показатели в группе по ловле виртуальных мух.

Это у них упражнение такое, надо курсором летающую по рабочему столу муху прихлопнуть. Такую обучающую программу для них придумали.
Кто прихлопнул, получает права на вождение компьютера с объемом рабочего диска не более семидесяти гигов и операционной системой не выше ХР. Размер памяти не оговаривается, это слово у них под запретом, в группе исключительно склеротики, могут принят как грубый намек.

Вобщем, системник я ему приперла в середине января примерно. Он легкий и без проблем маскируется под емкость с грязным бельем.
А с монитором мы договорились на сегодня, он должен был подъехать и забрать, не так часто у меня дежурство на выходной выпадает.
И я со своей стороны сделала для этого все. Главное, спустила этот монитор с четвертого этажа.
Не на лифте, на руках. У нас лифт застревает постоянно, а сегодня выходной, если что, выпустят только к середине следующего дня.
Но даже в этом случае сожрать этот монитор полностью я не успею. И начнется - Золка пиздит оргтехнику, какой ужас, не пора ли ее уволить нахер.
Так что пришлось привязать прибор к тележке и потихоньку, ступенька за ступенькой...

Спустила, звоню заказчику, чтобы обрадовать благой вестью.
И выясняется. Он тащил мне (мне бля!) тяжелую телегу с продуктами, совсем сорвал спину, так хотелось побольше захватить, и помидорчиков, и огурчиков и салатиков всяких, тех самых, как я люблю, наливочки смородиновой, только для Золеньки, они с дедом на нее даже в мыслях не претендуют.
И резюме - а давай я в другой раз.

Ни хера себе, в другой раз! А куда я этот монитор дену?
Обратно на четвертый? Вверх!
И на помойку скинуть не выйдет.
Там баки выше моей головы, я еле мусор выбрасывать дотягиваюсь, а это достижение прошлого столетия мне точно так высоко не подкинуть.

Короче, закрыла контору и поперла его домой сама.
Пришла по пояс в ранней весне. Люберцы порт шести морей, как выяснилось.

Следует признать, дядя Вова повел себя благородно. Выдал все обещанное, утянул деда из моей комнаты, где они уже явно на всю ночь устраивались.
Только рюмки и тарелки свои забрали, все остальное оставили. Даже торт и персики. Торт вобще непочатый, а сколько персиков съели, сказать не могу, осталось пять. Может, столько и было изначально.
И правильно, мне вполне по силам заточить все. Даже если начать с торта и закончить тушеной с грибами курицей под соленый огурчик.

А вот сил дожить до четырех может не хватить.
Потому и пишу, может у кого будет желание мне компанию составить. Чисто виртуально до трех утра. А то просплю, беда ведь будет.
Солнушка

Как выяснилось, время течет незаметно...

...если в основе твоей жизни лежит созидательный труд.

Перевожу.
Месила эти долбаные салаты, проебла новый год.
Это если по Москве считать.

Но Россия великая страна, и я без проблем забухаю по Калининграду.

Кстати, этой Европе повезло, что я так быстро управилась. Была бы на моем месте какая-нибудь толстозадая чурчхела, пришлось бы сильно расширять границы в сторону запада.

И встречать новый год по Варшаве. Или по Берлину.
Да хоть по Рейкьявику. Там еще проще, вся эта Исландия загоняется в котел отделением морпехов, усиленным АК-47 с полрожком патронов и учебной гранатой РГД-40 без взрывателя.
И празднуем.

Но обратите внимание.
Я ничего не сказала про Лондон.

Поскольку всегда в курсе национальной международной политики, основанной на разрядке напряженности между государствами и налаживанием между ними добрососедских связей.

А теперь за новый год по Калининграду!
Успеваем!
Ну ее нахер, эту польшу, вони от них...
Солнушка

Музыкальный пост

Хорошая музыка будет. Любимая и интимная, не раскрученная.

Но сперва придется прослушать отчет о проделанной работе за день. И не надо перескакивать сразу на музыку, а то получится, зря писала все, это обидно.
Думаете, это так легко после вчерашнего пальцем по клавишам тюкать? Особенно, если учесть, что это вчерашнее чисто астрономически происходило сегодня и отмежевывалось от него только зыбкой границей малочасового сна.

Поэтому - с самого утра.
Подъем в 5-40, утренний туалет, традиционная британская овсянка в виде яичницы на сале, написание утреннего поста.

А вы что думали, я тот пост за десять минут вам состряпала?
Писала до восьми, я бы и дальше старалась, но в девять мне надо было идти Вальку менять.
Сменила в 9-00, в 9-20 заперла контору, зашла к дедовой Светке, это мне по дороге. Долбилась им в дверь минут двадцать, с единственной целью сообщить, чтобы не вздумали вечером припереться домой, место я забиваю.
И удачно вышло. Вот, уже одиннадцать вечера почти, а их нет. И не будет, надеюсь.

Дальше - шопинг.
В понятии тупых блондинок это слово подразумевает закупки престижных авторских трусов, навороченных тачек и малозаселенных аборигенами островов, не входящих в британское содружество.

У рыжих это проще. Капуста, куриные хребты, килька в томате.
Даю полный перечень:
шпроты в масле, икра минтая, икра красная от неизвестного вида водоплавающих семейства рыбовых, тушенка свиная, печень трески, сайра в масле, сайра в собственном соку, сельдь под укропным соусом, горбуша натуральная, это все банки были, теперь по весу пойдет, картофель молодой 2кг, картофель аналогичный, но дешевле 2кг, мандарины, как дань традиции 1кг, бананы ради удовольствия две связки, помидоры на веточке 1кг, огурцы длинные беспонтовые без вкуса и запаха 2 штуки полкг примерно, дальше без веса, сами сообразите, торт не помню названия, а на балконе его смотреть босиком холодно 1шт, шоколад Альпенгольд с какими-то ягодами одна плитка, такой же с типа орешками 1 плитка, пряник тульский разного вида 3шт, бутылка водки Зеленая марка 0.5л, бутылка какого-то палева 0.25л 2шт, бутылка патриотично заквашенного коньяка Русский Крым 0.25л, Сигареты Петр-1 4 пачки, упаковка сока J7 вишня 1л, упаковка сока Добрый мультифрут 2л, он же яблоко 2л, корытце плавленого сыра с грибами 200г, то же шоколадного, Борисов, твоя наводка, мне понравилось, дальше объемы неясные, колбаса жесткая дорогая в куске, что-то типа буженины, опять буженина, но выглядит по другому, мидии...
Вроде все вспомнила.
В принципе, проще было отсканить чеки, но я не нашла шнура от сканера к компу. Да и самого сканера тоже.

Для чего дала весь этот перечень.
Я уверена, у многих из вас есть дети школьного возраста. Им наверняка будет интересно обобщить эти данные и решить задачку, сколько раз Зольке с ее 47 кг веса пришлось пизьдюхать в магазин и обратно, если учесть, что свой первую покупку она осуществила без предварительного захода домой.
Таким образом ваши дети смогут в интересной игровой форме сопоставить свои логические предпосылки в соответствие с общепринятыми математическими критериями.

Только не пытайтесь понять смысл последней фразы!
Его могу понять только я. Это ведь я бессильно упала на кровать, притащив домой последнюю порцию этого бессмысленного набора продуктов.
Но ненадолго. Был звонок и поход на незапланированный девишник...

Здесь я слегка скомкаю свое повествование. Там есть одна важная тема, достойнай отдельного поста. Кому-то он поможет сохранить свою собственность, а для кого-то откроет новые возможности. Как для меня сегодня. Вы напомните написать, если вдруг забуду.

... Вернулась домой уже затемно. Могла бы спросить, а вот что я выбрала - нарезать продукты на праздничный стол, или дать заслуженный отдых уставшему от дневных трудов телу, но не спрашиваю. Хули тут спрашивать.

***

Вот, щас уже проснулась. Будем слушать музыку.

С музыкой не все гладко вышло. Я думала вот эту песню поставить, она очень в тему:
https://ipleer.fm/song/29427608/Krupskij_i_Sotovaricshi_-_Vozvracshayus_domoj/

Но она только ссылкой находится, а неприлично музыкальный пост ссылкой давать.
Поэтому дам другую. В принципе, то же самое по смыслу. Просто раскручено больше, не так интересно.


Зато автор тот же. Толик крупнов, люблю его.
Кстати, у него завтра мог бы юбилей быть, 50 лет.
Если бы он не умер в 31 год.
И если бы родился 31 декабря 1978 года.
Только он нифига не тогда родился, фактически испортил мне мой музыкальный пост таким безответственным выбором даты своего рождения.

Но я его все равно люблю. И совсем на него не обижаюсь.
Когда мне обижаться, мне щас два салата нарезать надо. Один оливье, второй кукурузный.

Ой! Я забыла, я же еще купила две упаковки крабовых палочек и две банки кукурузы. Кукурузу взяла марки "Красная цена".
Уверена, многие щас презрительно поморщились.
И зря.
Я разные варианты перепробовала. Все выяснила.
Ваш знаменитый Бондюэль производят из смеси пенопласта и перемолотой некондиции кочерыжек брюссельской капусты. Это легко выкупается по вкусу.
А Красная цена она потому дешевая, что там рассолу на одну треть в банке. А кукуруза сладкая и вкусная.

И рассол классный, я его сливаю в чистую баночку, завтра он мне на пользу пойдет.
Там сплошной протеин и аминокислоты, охуительные по вкусовым и здравоохранительным свойствам.

Но это завтра.
А сегодня после салатов на каменты отвечать буду. Только зубы почищу, а то неудобно с таким выхлопом вести интимные беседы. Только посты писать.

Хотя, на задушевные разговоры я щас не слишком рассчитываю. Наверняка уже все за столом в своем семейном меловом кругу, хер кого отпустят к компу. Разве что найдется пара одиноких сердец, вроде меня.

А не найдется, ничего.
Всегда есть балтийский партизан и жырный ублюдок с северного кипра.
Со скуки не помру.
Солнушка

С добрым утром!

Вот такую штуку я придумала, поздравлять всех друзей с добрым утром. Не каждый день, только когда на работу иду. Такой маленький пост-пятиминутка, вместо зарядки. Между проснуться и пописать. Очень удобно, поскольку время сильно поджимает в области малого таза.

Придумала не сама. Вчера зашла в журнал одной условно девочки, у нее половина постов таких.
Вторая половина, это она доброго вечера всем желает. И рейтинг охуительный, ей тыща человек отвечают. Теми же словами.
Правда, она еще котов выкладывает в виде фотографических изображений. Красивых и разных.
Я тоже могла бы, но у меня в журналах картинки со временем пропадают. Я их в плохих говнохостингах размещаю, оттуда их быстро удаляют. А где взять хорошие говнохостинги, я не знаю.
Поэтому буду рассказывать о том, что щас делаю.

А я пью традиционный утренний кофе. Точнее, коричневообразную растворимую муть под брендом Якобс. Поэтому правильнее сказать - традиционное утреннее кофе.
С целью отключения вкусовых луковиц (у нас во рту есть такие, луковички называются, отвечают за вкусовые ощущения) рассеянно пялюсь в экран монитора. На страницу Яндекса.
Сбоку всплывает - "добавьте пару капель в кофе и вы..."
Быстро закрываю окошко. Мне неинтересно, чего они там собираются накапать в мое кофе. Стрихнину, наверно. Или дусту.
Важно другое. Меня отслеживают. Большой брат все видит. Я еще только чайник включила, а он уже видит.
Да, купила электрический чайник. Чтобы утром прям у изголовья стоял и никуда бегать не надо было. Жутко дорогой, сердце рвется третью неделю.

А слежки я не боюсь. У меня все аккаунты на дедовой почте.
Он уже старенький, ему ничего не страшно.

Все, бегу. А то описаюсь щас.

С добрым утром!
Солнушка

Мой бедный Марат

Бедный - это условно. Счет в банке он мне не показывал. Может, после этого поста покажет.
А может, я только для того этот пост и пишу, чтобы показал, я сама еще не определилась.
В общем, это вы зря читали, к теме не относится. Спонтанно так вышло.

И дальше тоже не в тему будет сначала. Но уже специально.
Исходя из опыта знаю, если сразу начнешь сразу бить в тему, кончится хер знает чем.
А я хочу, чтоб кончилось правильно.

Так вот, меня тут упрекают. Почему у меня нет друзей? В том смысле, что я никого не задруживаю.
Я не знаю, честно. Просто вот такой этот журнал у меня на данный период времени.
В прошлых задруживала, в этом нет. Есть причины, но очень невнятные и труднообъяснимые в рамках одного поста.

А друзья у меня есть. Я считаю своими друзьями всех, кто читает мой журнал.
Не тех, кто раз заглянул и ушел, а которые здесь постоянно. И неважно, пишут они каменты, или нет, я и молчаливых тоже уважаю. Их в гостях полюбому видно.
Ну правда же, если их цепляют мои тексты, значит, есть определенное сродство душ?
Вот - значит, друзья.

Друзья тоже разные. В основном приходят поддержать. Выражается это в попиздеть ниочем.
Я люблю. Это попиздеть очень позитивно.

Но появляются и другие. Не скажу, что я им не нравлюсь. Нравлюсь, конечно, иначе нахера бы они сюда ходили. Но любят доебаться.
На тему политики.

Хотя я ней я не пишу, тема не моя. Но проскальзывает иногда, хитрая такая. Пишешь, как вчера набухалась, а в результате выходит политика.
Так они видят по крайней мере.

Так вот, недавно приобрела нового друга. Зовут marat_magafurov. Очень красивый на аву, прям Ален Делон, не отличить. Можете специально нажать ему на головку и убедиться, я не вру.
Но борзой. Постоянно противоречит. Он где-то не у нас живет, ему по статусу так положено, видимо.

А вчера вообще обескуражил. Вздумал меня пожалеть. На тему плохих продуктов питания и зассанных парадняков. Такие он предложил аргументы для оправдания своей жалости.

И я его аргументы приняла. Хотя и живу в чистом подъезде с цветочками на окнах, а продукты питания сравнить не могу, ввиду невозможности оценить качество его продуктов на отдаленном расстоянии от вкусовых рецепторов моей полости рта.

Слукавила, естественно. Признала только потому, что мне нравится, когда меня жалеют. И пусть говорят, что жалость унижает. Меня - нисколько. Жалость эмоционально созвучна сочувствию, а разве сочувствием можно унизить?

Но что касается аргументации...
Вот была бы я кондовой патриоткой, просто никаких проблем бы не было.
Тут же сразу и высказалась. Какой он ебаный пидарас, променял свою великую родину на кусок копченой жрачки, да пошел он нахуй, гори в он аду.

Но выразиться в таком стиле мне мешает тонкость моей натуры. Это во-первых.
А во-вторых, эта аргументация изначально ложна и ставит его в невыгодное положение. Я не могу пользоваться подобной подставой. Побеждать надо честно.
Потому как уехал не для того чтобы вкусно жрать и мягко спать. Хотя, наверняка, наивно думает, что именно для этого. Скорее всего, это первое, что всем этим уехавшим приходит на ум. Такое у них иллюзорное мышление.

Но я против подобной примитивизации.
И понимаю его мотивы лучше него самого. Он уехал, чтобы жить интересно. Выбраться из тусклого совкового болота и окунуться в настоящую жизнь, почувствовать ее вкус, ощутить, наконец, что живешь, а не существуешь.
И ворвался в новый мир в уверенности, что вот оно, щас начнется!
А ему вместо этого кусок колбасы и мягкую перину.
Такой вот облом...

Не знаю, понял ли он, почему так вышло. Если не понял, объясню. Наша жизнь не зависит от ареала пребывания, а только от внутреннего содержания. И любая, даже самая вкусная жрачка, слабая замена мыслям и чувствам.

Как там пел гребень? - что снаружи, то и внутри?
Нет, девочки, что внутри, то и снаружи. У каждого своя вселенная, и лично я не собираюсь подстраивать свою под окружающую меня, сильно ограниченную рамками бюргерских представлений, среду.

Но и никого не призываю следовать моему примеру.
Каждому свое. Ради Бога, спокойно проёбывайте себя, тратьте лучшие годы, чтобы удобно устроится в этом чуждом для вас мире. Который вас потом безжалостно обманет.

А я предпочитаю жить в своем. Несбыточные мечты лучше несбывшихся надежд.
Блять как сказано, а?!! Очень афористично...
Вот интересно, это я щас сама придумала, или уже кто-то такое уже говорил?

Отвлеклась, вернусь к нашим баранам. Это расхожая фраза, надеюсь, никто не собирается принимать ее на свой счет.

А им теперь деться некуда. Не имея ничего еще можно рисковать. А сейчас, получив эрзац своих примитивных мечт, они уже бояться потерять эту жалкое доказательство правильности выбранного пути.
Потому что заменить будет нечем, внутри пустота. Нельзя же серьезно воспринимать в качестве внутреннего содержания глубокомысленные рассуждения о хавке и сортирах...

Вот и остается бродить по журналам и ругать лузерами всех, кто не захотел им уподобиться.
И не для того, чтобы их обидеть. Нет, и обидеть, конечно, но не это главное.
Главное, убить это растущее в тебе понимание, что основной лузер здесь - это ты сам.

Вроде, все сказала.

А, нет, не все. Надо же ответить. Типа - алаверды. Ведь меня пожалели, а я то что, бесчувственная тварь штоле?

Марат, мне тебя тоже очень жаль. Правда.
И так вот и подмывает добавить - но только эта именно та жалость, которая унижает.
Но не получается. Даже при всей стервозности моей натуры.
Поскольку жалость моя основана на понимании и сочувствии.
А сочувствием унизить нельзя. Мы об этом еще в самом начале договорились, помнишь?)