Category: животные

Category was added automatically. Read all entries about "животные".

Солнушка

Верхний пост. Музыкальный.

Точнее сказать, для музыки. Вот прям щас пришла бессмертная идея, когда каменты читала.
Там ведь вы много музыки выкладываете. А потом она там пропадает.
Я иногда вспоминаю, хочу найти какую-нить песню, а кто ее знает на какой пост ее вывалили. Она же не к теме подбирается, куда угодно сунуть могли. Даже во второй или третий уровень, там ей вобще хана.
Поэтому предлагаю всю музыку выкладывать здесь. Пост я привяжу, всегда будет сверху. Любой может заглянуть и найти, очень удобно.
Надеюсь, вы меня поддержите.

Только не в смысле, что начнете щас писать - да, Золька, все верно придумала, поддерживаем.
Такие каменты я буду безжалостно сносить. Если только их не предварить каким-нибудь музыкальным произведением, тогда можно.

Нет, не в первом уровне можно все писать. Но музыку давать нельзя, она там потеряется. Музыку - только в первый.

Вот для примера, кто-то в первом уровне выложил песню. Вы ему отвечаете, говно типа выложил, у меня на эту тему лучше есть.
Но саму песню в ответ не вставляете, а выводите на первый уровень через "добавить комментарий".

Не знаю, понятно объяснила? Я вот все поняла.
Солнушка

... И О ПОГОДЕ

Она просто бесит.
Именно вот эта, установившаяся здесь в последние два дня.
Эта жалкая фальшивка, подделка под бабье лето, которую природа пытается втюхать нам в середине октября.
Как последним лохам.
И, как упомянутый лох, приобретающий по дешевке у цыганей на рынке мешок до блеска начищенной меди под видом золотого наследия их предков в тщетной надежде разбогатеть, так и мы покупаемся на этот обман в безнадежном желании урвать у осени хотя бы пару ярких теплых солнечных дней.

Жалкие наивные теплокровные!
Жадно бросаемся на любой брошенный рукой судьбы ломтик надежды, лишь бы только не думать о близком пришествии ледяного безвременья, когда намертво прибитые к стенам домов таблички "осторожно сосульки" вновь приобретут актуальность и смысл на целых полгода.

И все равно думаем. Улыбаемся неожиданному теплому солнышку и думаем о грядущих холодах и метелях.
Не умеем иначе. И я такая же как все.

Совсем не умею радоваться настоящему. Даже жить им не умею. Только прошлым и будущим.
А настоящее использую для занятий, ни радости, ни удовлетворения не приносящих. Их у меня целая куча. Такой стандартный пакет обязательных условий существования жителя планеты, выдаваемый нам при рождении в нагрузку к возможности занимать на ней заранее отведенное нам место. Когда уж тут жить настоящим...

Поэтому, как только выпадает свободная минута, убегаю в себя, чтобы в сотый раз перебрать обрывки милых сердцу воспоминаний не балующего нас радостными событиями прошлого.
В прошлом хорошо. Особенно хорошо, что оно уже свершилось, там нет места фантазиям, надо только помнить хорошее. А остальное забыть.

С будущим хуже. Вот если бы оно возникало во мне как некая перспектива, в этом случае его можно приравнять к мечте и цели жизни.
Только вот не о чем мне мечтать.

И дело совсем не в том, что я жизнь моя идеальна и достойна зависти окружающих.

Моя жизнь отвратительно и безнадежно скушна, я бы с удовольствием поменяла ее на другую.
Для этого у меня есть все. Желание, силы и воля.
Не хватает одного. Понимания, как должна выглядеть конечная цель.

Вот просто обожаю фильмы из жизни высшего общества.
Когда я наблюдаю их безнадежные попытки противопоставить скуке размер банковского счета, мне становится радостно, что я не стала тратить жизнь на борьбу умножение своих капиталов. А то сейчас тупо загорала бы на собственной яхте посреди Атлантики и с горечью размышляла - вот нахера я столько бабла всадила в этот плавающий саркофаг, окончательно похоронивший мои надежды на возможность скрасить свое тоскливое безысходное существование.
Можно, конечно, ответить мне парой общих фраз. Поставь перед собой другую цель, прекрасную и возвышенную. И достижение ее станет тебе наградой.

Ага, краткой эпитафией фломастером на на поросшем мхом булыжнике. Это в лучшем случае.
Нет уж, с отдаленными перспективами у меня полная засада.

Приходится тешить себя экскурсами в очень близкое будущее, отстоящее от момента моего реального существования всего-то на несколько минут.

Вот, предположим, кипячу я воду. И вроде бы на вид нетерпеливо нависаю над нетронутой гладью поверхности сосуда, которая уже целую вечность даже не собирается обнадежить меня хотя бы первыми признаками начала процесса кипячения. Да больше, чем вечность, минуты три уже.
А что на самом деле?
А на самом деле я уже нахожусь в ближайшем будущем, лежу у монитора и неторопливо потягиваю кофе. Как раз всю эту самую трехминутную вечность.

Или вот так. Светофор никак не хочет переключиться на зеленый и остановить наконец этот бесконечный поток упакованных в блестящие жестянки наглецов, не желающих уступать дорогу слабому беззащитному существу, изнемогающему от бешенства в своей вынужденной кротости.
Вы уже наверняка догадались, что там на самом деле.
Верно, на самом деле в своих мыслях я уже в ближайшем будущем, давно на другой стороне, и шоссе это уже далеко позади, метров в сорока примерно так.

Или вот последний пример. Прям из недавней жизни. Как я целых двадцать минут беззаботно расслаблялась в предполагаемом грядущем на диване рядом с нарезанным искрящимся сладостью арбузом, вполовину меня размером.
Это когда я его из магазина волокла. В пакете с мгновенно отдавшими концы ручками...

Все эти воспоминания о будущем выглядят на первый взгляд достаточно невинны и вроде бы не приносят вреда.
На первый взгляд.
На самом деле подобные бессмысленные уходы от реальности безвозвратно уносят частицы нашей жизни, укорачивая ее и так не слишком щедро отведенный нам срок.

Вот не так давно я целый месяц почти вычеркнула. Месяц собственного отпуска.

Потому что дура и не слежу за базаром.
Теперь я уже слежу, это я три года назад не проследила. Мы с подружкой как раз поехали отдыхать к ее родственнице. Одинокой бабульке лет семидесяти.

Изба-пятистенка, огороженный заросший бурьяном участок, две дополнительных калитки. Одна выходит в лес, другая на речку. Оба объекта располагаются на расстоянии пяти метров от дома.
Короче, мне очень понравилось.
Если бы не подружка и эта бабка. Заебли своим бесконечным присутствием.

О чем я им и сообщила на церемонии прощания.
Понятно, не в такой открытой форме, как я вам это щас выдала. Сформулировала гладко и округло.
Типа. "Ах, как, наверное, замечательно пожить одной в этой чудной развалюхе в гармоничном общении с неповторимой природой Средне-Русской возвышенности. Вот бы и мне хоть раз так".
Этой фразы оказалось достаточно.

Именно этот вариант мне и предложили в начале сентября. Кто мог предположить, что люди так злопамятны?

Легенда была такая.
У этой бабульки умерла родственница в ростовской области, ей надо съездить с ней попрощаться.
А заодно и со всеми остальными родственниками, их у нее там вагон и тележка, и все уже вполне себе готовы завершить земной круг своего бренного существование. Не ездить же ей каждый раз.

А проблема в том, что весь этот месяц кто-то должен кормить ее трех собак и кота.
И почему бы этим кем-то не стать мне, любительнице возвышенного уединения на природе. Тем более у меня как раз отпуск очень удобно нарисовался.

Соглашайся, Золька! Бабье лето, речка, лес. Все на расстоянии шаговой доступности. Можно прям голышом из дома купаться выбегать. И по лесу обнаженной нимфой шлендрать.
Плюс месячный запас корма для собак, из которого легко можно выкроить пайку для поддержания своих жизненных сил и ларек на станции, чтоб было чем этот корм запить.

В общем, мне была обещана полная свобода и беззаботность проявления моих жизненных инстинктов в любой, даже самой нецивилизованной форме.
Самой захотелось узнать, в чем они проявляются. Особенно в этой заманчивой форме.
Но это не важно. Важен результат.

А в результате я получила холодные капли осеннего дождя на немытом стекле веранды, вечно пьяного Петровича в качестве собеседника (это не Андрей Петрович, злой гений моего журнала, совсем другой Петрович, я его имени даже выпытать не смогла, возможно он не Петрович даже, у него какой-то дефект речи, превращающий любое сказанное слово в труху) и чулан, заполненный томами антологии современной фантастики (современной на 1969 год, естественно) с объеденным домашними грызунами коленкором.

А еще собак и кота. Кот был один.
А вот собак...
Видели бы вы эту хищную свору! И каждый день разные...

Мне для их месячного кормления оставили морозильник биоотходов мясной промышленности в виде рагу на костях.
Очень неплохие, сама почти неделю ими питалась. Даже жалко было спускать их вниз по пищевой цепочке для ублажения примитивных гастрономических потребностей биологических видов, явно уступающих мне в понимании непередаваемого вкуса отварных коровьих мослов.
Если их с перловкой замутить, конечно.

К счастью, через неделю морозилка опустела и местная свора потеряла ко мне интерес.
И спасибо ей.
Ненавижу эту рабскую привычку подмосковных дворняг облизывать ноги кормильцу. Сцуко, так возбуждает!
А из мужиков один Петрович. И не тот, я уже говорила.
Вот был бы тот, он бы точно не оплошал.

Зато есть кот.
Добрый и ласковый, готовый поделиться со мной своим душевным теплом, в достаточном количестве выделяющимся после обильной трапезы.
Из одной плошки со мной, кстати!
Такая у него была иллюзия, что он имеет на это право. Была, и осталась.
Не мне их разрушать, чужие иллюзии.

У меня своих хватает. Например, уверена, что как и все деревенские представители семейства кошачьих, мой сотрапезник не знаком с варварскими обычаями хозяев лишать своих меньших братьев важнейшей из составляющих экстерьера, наиболее точно определяющей принадлежность особи к мужскому полу.
Я даже попыталась ее найти, но безрезультатно. Что только подтверждает философскую мысль, что не все материальные объекты этого мира даются нам в ощущениях.

Нормально, да?
Потратить два абзаца на этого бляцкого кота, чтобы перейти к такой простой и очевидной мысли. Которая позволяет нам выдержать все неудобства нашего земного существования и оставляет неясную надежду на светлое будущее.

Мы с вами пребываем в мире ложных ощущений.
То есть, они реальны, но недостаточны для его правильного понимания.
И вполне возможно, существует вариант, когда мы это понимание обретем, и перед нами раскроются невиданны прежде перспективы.

Для ясности мысли приведу пример. На днях Дед решил порадовать себя ощущениями свободы от однообразия бытия и состоянием внутренней эйфории...

Да, Дед же вернулся, я не говорила, два месяца уже здесь!
Успела от него отвыкнуть, так напрягает...

И я его походу тоже. Нет, он ведет себя очень благородно, не намекает, уёбывай, типа. Вот даже когда я последние три дня с температурой лежала, всегда заходил по утрам, интересовался здоровьем.
Мол, как я там, и не пора ли ему уже мою комнату наконец сдать и заказать труповозку за счет съемщика.

Это подкупает.
Я даже две банки огурцов выбросила. Чтоб не закусил случайно.
Я их калиевой солью синильной кислоты на всякий случай засолила.
А банку помидоров припрятала. Мало ли...

Да, так вот, приобрел он себе на днях две емкости спиртосодержащей жидкости убойного характера с яркой этикеткой.
Большую и маленькую.
Большую для непосредственного внутреннего употребления, а маленькую вроде как для утренней компенсации последствий этого употребления.

Я ее сразу и спрятала, чтоб в тот же день не выжрал.
Естественно, через полтора часа он ее искать начал.
Вы бы его видели в этот момент. Это был уже не просто человек. Все его существо выражало страдания сотни предшествующих его появлению поколений, заблудившихся в непонятках этого непостижимого для них мира в тщетных поисках выхода.

И вдруг - вот она!
Озарение.
Просветление.
Катарсис...

Это было так, на бытовом уровне объяснение.
Конечно, мне больше нравится научный вариант, я его в этой Антологии мышами погрызанной вычитала.

Там ученый объясняет возможность быстрого перемещения в пространстве на большие расстояния путем простого перехода через туннель четвертого измерения.
Для этого он представляет аудитории некую гипотетическую вселенную, заселенную двумерными существами.
У них есть только длина и ширина. Или ширина и высота, от вида особи зависит.
Главное, третье измерение отсутствует напрочь.
И вселенная для них выглядит как бесконечный плоский лист.
Это они так думают. А на самом деле, этот лист искривляется и замыкается на себя, образуя множество точек перехода. И отдаленные объекты на самом деле очень близки, просто пару шагов сделать.
Только шагать надо в третьем измерении.

Вот уверена, и у нас то же самое. Главное, найти эту координату, перпендикулярную трем нашим привычным.

И мы тогда все поймем. И почему планеты притягивают, и по каким причинам ток в проводнике течет, и как правильно четвертинку прятать, чтоб ее через двадцать минут не находили.

А то ведь мы до сих пор те же дикари. Они ведь не знали законов Ньютона.
Но с легкостью их использовали, забивая камнями беззащитных мамонтов.
О чем свидетельствует полное отсутствие этих животных на планете и явный переизбыток дикарей в сети.

Понятно, дикари поумнели. Они теперь научились описывать свои дикарские безобразия научными формулами и рассчитывать коэффициенты до восемнадцатого знака после запятой.

А понятия не прибавилось.
Знаете, как мне тут один доказывал бесконечность вселенной?
Мол, если есть конец, то за ним должно быть еще что-то, потом еще, и так бесконечно.

Это надо додуматься до такого было! Жить в ограниченном мирке, где любой предмет имеет начало и конец, и на этом основании утверждать бесконечность вселенной.
Предполагать бесконечность мироздания исходя из конечности видимого мира, ну дебилы просто.

И это вместо того, чтобы искать пути познания и открывать свойства материи, получив в результате своих усилий бесценную награду понимания.

Тогда бы им и в голову не пришло сегодня косить диким взглядом из под своих зимних капюшонов на мои шорты и маячку.
Сразу бы дошло.
Человек, идущий по пути познания явлений имеет право одеваться как ему заблагорассудится.
Независимо от погоды.
Солнушка

В слиянии креста и медведицы

Не каждый знает, но в Южном полушарии в бесчисленном созвездии островов Океании есть один очень большой остров.
Он называется Австралия.
С недавних пор он стал мне близок.

Хотя бы потому, что там основной язык общения - русский. Я не уверена, что он государственный, но основной точно.
Чистая статистика. Два человека, оттуда разговаривают со мной на русском.
И ни один ни пытается выебнуться на маори.

Но главное. Чисто по-русски хлебосольны. Вот elenaz264 приглашает поесть.
В Москву, правда, и место такое, куда меня в принципе не пустят. Разве что с Леной под ее расписку, и под гарантию Большой Государственной печати Австралии.
Вот почему-то не сомневаюсь, что эту печать она с собой таскает. Понимает, без ее оттиса меня в Метрополь не пустят.
Без него так и буду стоять на входе в кандалах с гирей наперевес, возбуждая интерес мужской половины зала - а какое ментовское отделение курирует этот район, где ее утром встречать...

Мне бы, конечно, лучше у Лены забухать, на мысе Самой Доброй Австралийской Надежды, я уверена, в Южном полушарии таких мысов до ебени матери.
Этими бандитами, что материки открывали, всегда надежда рулила...

Не приглашает.

И очень хорошо я ее понимаю.
Я бы тоже себя к себе домой приглашать не стала.
Да и в Метрополе тоже ей не стоит расслаблялась особенно. И обратный билет с паспортом оставить в гостинице.
В сейфе.

А то на станции Конаково Казанской жд национальные меньшинства из поселка носителей новоиндоарийских диалектов их так от руки переебут, что потом в Австралии хрен докажешь чего этой наглой рыжей морде, заселившейся в твоем фамильном бунгало...

Это типа я так шучу несмешно.

Ладно, к теме переходим. Заявленной в заглавии.
Крест имеется в виду Южный. А Медведица Большая. Это созвездия такие, находятся по разные стороны небесного экватора. Представляю себе их внешний вид я довольно слабо.
Крест расположен в противоположном от меня полушарии, а Медведицу на ночном небе я просто не определяю. Точнее, не могу выделить ее рисунок на фоне бесконечного сияния других звездных миров.

"Величественная немая красота звездного неба над головой в сочетании с моими высокими внутренними нравственными принципами, наполняющими ум все новым и возрастающим восхищением и трепетом, не оставляет возможности еще и заморачиваться на всякую хуйню типа названий созвездий и определения их конфигураций и названий".
Это из Канта была цитата. Примерная.

Ладно, не буду долго полоскать вам мозги и сразу объясню смысл моих таинственных инасказаний.
Меня все же пригласили посетить Австралию с неофициальным дружественным визитом на уровне зарегистрированных пользователей лж.
Кто пригласил, уточнять не буду и в какое конкретно место тоже, мне самой его не уточнили. Вроде как выходит, во всю Австралию сразу.

Но по косвенным уликам я догадалась, это город Сидней. Противоречия с предыдущим абзацем здесь нет, я не уточняю, а предполагаю.

Как также и предполагаю, что ударение в этом слове должно быть на первом слоге.
Это чисто мое мнение, возможно, австралийцы привыкли ударять совсем в другом месте, по крайней мере, если сравнить наши основополагаюшие духовные предпочтения с австралийскими, то по напиткам они точно очень неправильным ударяют, бухают какую-то беспонтовую байду англосаксонского розлива, хотя и прямо с утра, что несколько их извиняет и приближает в нравственном плане к сильно обремененному тысячелетней национальной культурой употребления правильных напитков народу России.

Приближает. Но не настолько, чтобы я вот так сразу определила, надо ли мне ехать в эту Австралию.
Разве что, подружкам похвалиться, что провела отпуск за границей. И не просто за границей России, что в наше время достаточно банально, а границей Южного тропика Козерога.
Мне не так уж и часто завидуют, чтобы я могла пренебречь таким удовольствием.
Насладиться своей непробиваемостью под градом пуль из их оптических прицелов ненавидящих тебя глаз.

У нас это почему-то высоко котируется. Отдых за границей.
И переход никем не охраняемой нейтральной полосы сопредельного государства вызывает гораздо большее уважение, чем марш-бросок с полной выкладкой через через всю страну с последующим захватом некогда самого закрытого отечественного восточного порта.

Вот был бы сегодня Сахалин японским, все наши сразу бы бросились мастырить свои прыщавые селфи на фоне его неосамурайских красот. Хотя ни в природном, ни в климатическом смысле администрация страны Хер Знает Почему Именно в ней Восходящего Солнца ничего нового в них привнести не сможет.

Я это к тому, что понятие заграницы достаточно условно и никак не определяет перспективы получения удовольствие от ее посещения.

Может, мне бы щас лучше в Балашиху съездить, чем в Сидней. А то уже сколько лет в Люберцах, ни разу в Балашихе не была.
То есть, для меня в данный момент по степени получения новизны ощущений Балашиха и Сидней эквиваленты.
А вот возьмет она, и как вдруг отделится от России! Балашиха!

И все, мне уже туда путь заказан, нет у меня в этой Балашихе никого.
Вообще свинство полное, мой журнал читают в Австралии, США и Британии.
А в Балашихе не читают. И случись что, вызов мне оттуда прислать некому.

Да и слово еще такое - Балашиха.
Охуенно раздражает. Особенно если его пять раза подряд написать. А я уже шесть раз написала. А потому что нет у него достойного синонима. И вобще никакого нет.

То есть, вы уже поняли, Сидней пока явно лидирует. К тому же, там есть живые кенгуру. Это, пожалуй, самый мощный австралийский аргумент.
Хотя я и в Москве могу рассмотреть их в зоопарке во всех позициях.
Причем прям рядом со слонами.

Ну, мало ли, вдруг мне после кенгуру неожиданно приспичит на слонов глянуть. Чисто для контраста ощущений от разнообразия живой природы в нашем мире.
А тут вот они, слоны, рядышком! Соседний вольер, за хобот и аналогичные выступающие за габариты животного части тела руками не трогать, правила знаем...

А в Австралии слоны не водятся. И чтобы их увидеть, мне там в зоопарк идти придется. Причем без всякой уверенности, что я увижу в соседнем вольере кенгуру.
Ну реально, нахер нужны кенгуру в австралийском зоопарке. Кто на них смотреть пойдет? Они и так уже всех австралийцев заебали, эти сумчатые зайцы-переростки...

Да, вот еще что.
Надо бы определить, где там конкретно этот Сидней расположен. А то Австралия довольно большая страна, имеющая географическое значение материка, и состоит в основном из пустынь.
Вдруг Сидней окажется как раз в самом центре Австралийской Сахары, просижу там весь месяц как дура, поливая чахлый анчар в кадке и отбиваясь от злобных утконосов.

Чтож, ищем Сидней. В гугле, конечно. Вы же не подозреваете, что у меня на стене развешены карты австралийских провинций.
Но не зря о нем писал классик - "Сидней на карте генеральной кружком означен не всегда". С первого раза не ищется.

Вот здесь, кстати, и выясняется, на каком слоге ударение.
На втором. Иначе теряется стихотворный размер. А писал эти строчки наверняка сам Пушкин, он с размером проколоться не мог. Да даже Лермонтов с Некрасовым такую детскую ошибку бы не сделали.
И я, воодушевленная примером гениальных предков, со второго раза безошибочно нахожу искомый населенный пункт.

Вот он, расположился почти на самом южном берегу Австралии. Южном!
Слово это призывно ласкает слух жителя Северного полушария, но прельщаться им не стоит. А тем более верить.
На самом деле, находится он на самом Крайнем Севере, возможно даже в Австралийской тундре.

Потому что у них там все наоборот. Курортный Юг у них расположен на нашем географическом Севере. А Новый год они встречают в июле.
Тьфу, блин, не в июле, просто летом встречают. Такое вот у них хуевое лето.
В январе.

Эта абсолютность сторон света, совершенно неудобная и дискриминирующая жителей южных полушарий напрягает. А ведь чего проще. Вввести отдельные понятия севера и юга для разных полушарий. И Времен года.
Так и говорим. Еду отдыхать на юг южного полушария в июле южного полушария.
Что соответствует северу и декабрю северного полушария, очень просто и удобно.

Вот смотрите, нас ведь не смущает относительность времени на Земле, выражающаяся в наличии на ней часовых поясов. Хотя именно это как раз очень неудобно, когда везде разное время.
Так и до абсурда дойти можно, установить в каждой точке свое астрономическое время и тупо стоять не двигаясь, чтобы случайно в чужой минутный пояс не залезть.
Здесь бы я как раз наоборот, ввела бы общее земное время. Снимаешь трубку в любой географической точке и тебе сообщают - на Земле семь часов... вооосемь минут! По русски, желательно.

Извините, что отвлеклась от основной темы, не моя вина, что по ходу повествования меня посещают замечательные мысли, имеющие огромное практическое значение для будущего человечества.
Приходится их записывать.
Но, возвращаясь к Сиднею, можно резюмировать.
Походу меня в Заполярье австралийское приглашают.

Я знаю, щас многие заглянут в карту и начнут препираться. Типа он на широте Крыма расположен. Сидней.
Расположен, да. Но надо учитывать специфику и рельеф окружающей местности, выражающийся в суровых климатических условиях.
У них на этой широте уже отчетливо чувствуется ледяное дыхание Антарктического континента.

Классная фраза про ледяное дыхание, правда?
Я ее еще в детстве откуда-то вычитала, и всю свою журнальную жизнь только и мечтала, куда бы это чудо вставить.
Решила щас, вряд ли представится более удобный случай. Не знаю, как вы, а я этой фразой очень довольна. Появилось радостное ощущение реализованного желания.

А вот сама Антарктида радости не доставила.
Я тут внимательно на нее посмотрела, она охуенная по размерам. Гораздо больше Австралии.
И совершенно бесперспективная по развитию сельского хозяйства и промышленного производства.

На Яндексе каждый день реклама идет, продают участки под дачи.
100 тыс. за метр. Не знаю какой, квадратный, кубический, полюбому мне метра никакого не осилить.
Потому что наша земля очень дорогая, а нас развелось как клопов и места всем бесплатно не хватает.
А на Южном полюсе такие площадя гуляют, просто ёбтвоюмать...

Нашла я там несколько городов. Понятно, не города это, уж не настолько я необразована, чтобы ничего не понимать.
Это станции такие полярные, туда привозят умудренных навыкам жизни в непригодных для человека условиях служителей науки, обеспечивают их питанием и высокой заработной платой, нахально выкроенной из налогов на пособие по обеспечению моего нищенского существования, и они там годами в своих чумах сидят, выходят только пописать.
Писают часто, а то если писать редко, то время на процедуру увеличивается в квадратной пропорции и струя примерзает. С обеих сторон!
С одной стороны непосредственно прям к Антарктиде, с другой к соответствующей части организма участника процесса.

Мне это один полярник рассказывал, видимо, хотел меня заинтересовать не слишком ординарными сведениями, редко находящими отражение в публичных средствах массовой информации.

Не заинтересовал. Меня еще только подводили к нему с целью знакомства (да, меня к нему, его ко мне подвести невозможно было ввиду полной нетранспортабельности, усугубленной избыточными габаритами), я тогда уже поняла, что полярники народ скушный и неинтересный. Что, несомненно, является следствием их унылого существования в условиях вечной полярной ночи.

Поэтому, чтобы им было веселее жить, Антарктиду заселяют жуткими космическими монстрами, обычно в замороженном виде.
Ученые их находят, оживляют, после чего злобные формы неземной жизни своих освободителей весьма оперативно поедают.

И государству приходится тратиться на завоз очередной партии исследователей и студийные съемки нового ужастика.

Очередного говна, между прочим.
Мне из всех этих антарктических фильмов только один пятиминутный момент нравится.

Где ихний Хищник и наша Девочка Чужого побеждают.
Он так к ней подходит потом - типа, сестренка, все, пиздец, теперь, благодаря твоему мужественному поведению в экстремальных условиях я проникся уважением к людям и торжественно обещаю больше их не резать и шкуру не сдирать.
Найдем с братанами другую планету, населенную разумной жизнью, будем там маньячить.

У меня прям слезы в этот момент наворачиваются. Так хочется верить в людей и надеяться на их силу и разум!
Я ведь людей очень люблю. А знаете, как это сложно, совместить в себе беспредельную любовь к людям с неукротимой ненавистью к человечеству. Попробуйте сами.

Ну а пока мне приходится рассчитывать исключительно на собственный разум.
И в одиночку решать вопросы возвращения столь неоднозначно воспринимаемому мною человечеству не поделу обледеневшего континента с целью стимулирования его дальнейшей позитивной и разумной деятельности.

Идея есть.
Надо немного развернуть Землю так, чтобы оба полюса попадали в заполненное водой пространство планеты. И будут у нас два ледовитых полярных океана и куча гектаров свободной земли.

Я так примерно присмотрела, если Северный разместить где-то в районе Гавайев, то Южный полюс аккурат придется на место архипелага Тристан да Кунья. Он небольшой такой, даже архипелагом толком не назовешь.

Да и хрен бы с ним.
Зато какую Антарктиду сразу приобретем. Если ее всю засадить бананами, мировые цены на них раз в пять упадут. А то я щас как раз примерно раз в пять меньше бананов ем, чем мне по моим хотелкам положено.

Тем более, опять же название это идиотское. Не хуже Балашихи.
Тристан да Кунья, додумались же!
Явно слизнули с привычного русскому слуху Иван да Марья, зассав неизбежной и победоносной русской экспансии в южное полушарие.

В южное полушарие их ебанутого головного мозга походу. Что за Кунью они придумали?
И нахер она Тристану сдалась.
Тристаны, они ведь все по Изольдам больше прикалываются, это вам любой сиднейский папуас подтвердит.
Вот приеду, поговорю с ними, все подтвердят.
Под музыку Р. Вагнера (См. прим)

Да ладно, пусть они пока там особо не волнуются на Кунье своей, это еще очень предварительный расчет. Чтобы все точно рассчитать, надо составить сложную компьютерную программу, позволяющую определить оптимальное и наиболее выгодное место для расположения новых полюсов.

Или поступить проще.
Купить глобус, насверлить в нем много-много дырок, проходящих через центр, а потом вбить в землю штырь под углом наклона земной и оси насаживать на него нашу маленькую модель планеты по местам сверления.
И сразу станет видно, где лучше бананы сажать, а куда наносить главный ядерный удар.

Да, еще один серьезный момент. Пока Антарктида льдами покрыта, разворачивать Землю нельзя. Они таять начнут и кого-нибудь обязательно затопят.
Хорошо, если это будут недружественные нам страны.
А вдруг дружественные?

Хотя, если судить по количеству дружественных нам держав, получается практически стопроцентная вероятность, что враждебно настроенные затопят...

Но лучше этого не делать, а разобраться с ними после реконструкции. Тем же главным ударом, пока они на карты новые климатические зоны наносить будут. Прям по этим зонам, невзирая на карты.

А весь лед потом просто снять и куда-нибудь деть. Надо подумать, куда.
Я пока не сообразила точно, скорее всего, где с питьевой водой проблемы.
В Крым можно. В Саудовскую Аравию, если нормально заплатят, конечно.

Еще куда-нибудь. Но тоже не бесплатно.
Захотят пить, найдут.
Но тут нам тоже придется пощитать, сколько времени человечеству понадобится чтобы всю эту Антарктиду выпить, простирать и спустить в унитаз.

Мне почему-то кажется, что если вот так Антарктиду планомерно пропускать понемногу через канализацию, то никого не затопит.
Соседей снизу разве что. Но я их и без Антарктиды нормально каждый год раз по шестьтоплю. Они даже примерное время акции научились вычислять.
Перед каждым государственным праздником мебель свою дорогущую на улицу выносят.

И последнее. Надо прикинуть, сколько времени займет разворот Земли.
Ее же понемножку надо разворачивать. По миллиметру. Если сразу намного развернуть, там ведь что получится. Земля развернется, а атмосфера тупо останется на месте.
Но это с космической точки зрения на месте, а относительно нас это сразу такой ураган, пиздец всем настанет.

Поэтому надо так: сдвинули на миллиметр, осмотрелись - никаких природных катаклизмов не произошло, все живы?
Еще на децилу. Если в день с перерывами миллиметров на десять сдвигать, то это выходит за год примерно...

Не поняла, что, 36,5 метров всего?!

Чото мало это очень, нам нормального результата добиться, выходит, десять тыщ лет напрягаться надо...

А вот между прочим. Если мы весь лед с Антарктиды вывезем, может и Замлю разворачивать не надо будет?
Там ведь почему так холодно? Лед потомушто.
А не будет его, сразу потеплеет. И можно будет жить.

Это хорошо, что я вовремя так удачно сообразила. А то сотни последующих поколений занимались бы херней всякой никому не нужной. А тут я одним легким перелетом мысли с одного нейрона на другой спасла потомков от повторения бесполезных телодвижений по методу Сизифа....

... Да, но тогда выходит, что если Антарктика потеплеет, то мой Сидней уже не будет нормально охлаждаться.
Там такое начнется, все утконосы от жары сбесятся, начнут нападать на простых австралийцев и отщипывать своими клювами самые сокровенные части, не прикрытые вследствие глобального потепления набедренными повязками.

И чем я тогда там целый месяц заниматься буду? И с кем?



Примечание.
Руководствуясь Федеральным Законом "О Запрете Нацистской символики", ответственно заявляю, что упоминание композитора, имени которого я даже повторять здесь не хочу, не имело целью пропаганду идей нацизма, а было использовано исключительно в качестве подтверждения моего высокого культурного уровня и богатства внутреннего мира.
Солнушка

О праздниках, ярмарках невест и азартных играх.

Хуже нет дня рождения в виртуале. Все поздравляют, не наливает никто. Шутка типа.

На самом деле, поздравления получать всегда приятно. От знакомых и незнакомых.
От незнакомых пожалуй даже больше, чем от знакомых. Неожиданно выясняется, что твой круг общения шире, чем тебе казалось. Хотя, в любом случае, я благодарна всем. Приятно, оно во всех местах приятно...

И тем не менее...
Особая благодарность написавшим поздравления в личку.
А то когда тебе в каментах пишут, какая ты хорошая, начинаешь себя неуютно чувствовать. Ощущение, будто стоишь в Георгиевском зале Кремля. На сцене и голая.
А Владимвладимирыч ищет на твоем покрытом мурашками теле подходящее местечко, чтобы вонзить булавочку с болтающейся звездочкой Героя России...

И вообще, лучше проникновенных слов поменьше. А то душа у меня нежная, могу на своих соплях в такой зомби-апокалипсис уехать, потом хер меня на работе отыщут в приказе на увольнение расписаться.
Борисов, тебя касается. Я после твоего поздравления из дому ушла.
Недалеко и ненадолго, правда, зато на 700 с лишним р. в нетвердой валюте...

Все, о комплексах своих заканчиваю, рассказываю, как я провела свой главный в году праздник. Он ведь главный?

Провела я его гостях, на дне рождения.
Не на своем, естественно. Я еще не настолько низко пала, чтоб меня на мою днюху в гости приглашали. Я даже виновнице торжества не сказала, какие бывают неожиданные совпадения в этой жизни.
А то начнется за столом - а знаете, сегодня ведь не только у меня праздник!.. и все смотрят на тебя, типа что за дура такая здесь на хвост нашей очаровательной юбилярше падает.

Тем более, я там и не знаю никого. Мы с этой женщиной у подруги познакомились две недели назад, я обычно плохо на контакт с незнакомыми иду, а тут как-то неожиданно срослось. На однородной национальной почве. Она меня в тот же день и пригласила.
Я так прикинула, что денег все равно нет, а идти на чужой сабантуй полюбому дешевле, чем свой мутить.
Купила тортик, три радиолярии в целлофане, и пошла.

Собирались они рано, к часу. Видимо, с учетом завтрашнего рабочего дня.
Я-то в час проснулась только (вот не могу не повториться - Борисов, блин! Этот пост тебе посвящаю!), поэтому пришла почти в три. Ладно, думаю, если что, я всегда нагоню. У меня неплохо получается незаметно держаться за столом тихой рыжей мышкой и совсем не привлекать внимания своей прожорливостью.

А оказалась, почти вовремя пришла. Стол уже накрывать не надо, а опустошать его еще не начали. Все гости в процессе ожидания.
Точнее, гостьи. Кроме хозяйки еще шесть женщин в кринолинах и сатинах, все такие воздушные. На кухне столпились, кухня 5.5 метров.
И я с ними в джинсах из секонда на босу ногу и свитере по колено.

Если честно, я губу раскатала, что это они меня ждали, потому и за стол не садились.
Оказалось, нифига.
В маленькой смежной комнатке скрывалось еще двое. Муж хозяйки и его начальник.
Вобщем, ситуация стандартная. Начальник лет сорока, рыхленький и лысоватый. Наверняка не женат, и этот цветник ему притащили, чтобы он мог выбрать подходящий экземпляр для последующего выращивания в своем саду камней. В почках, естественно.
Ну, и меня до кучи, чтобы до него дошло, на что можно нарваться, если затупить и вовремя не сделать верный выбор.

Но это я уже потом сообразила. А при первом взгляде на них я сперва испытала сильнейший культурный шок. Возможно, самый сильный за последние 27 лет моей жизни.
Держитесь крепче.
Они играли в шахматы...

***

Вот когда вы последний раз видели играющих в шахматы живых людей? Пусть даже удолбанных или пьяных в говно, это тоже считается.
Я - ни разу в жизни.
Не считая ретрофильмов про советское время. Там приличные люди разного возраста играли на лавочках в парке, а вокруг них нарезал круги вражеский пособник с секретной микропленкой, сокрытой в шахматной доске, и трусливо страдал от непунктуальности резидента.

Но это кино. Там что угодно снять можно. Я в детстве фильм Человек-паук смотрела, он там на ниточках над городом по небоскребам прыгал.
А передвигать фигуры на камеру можно и енота научить. В любом случае, это не потребует запредельного уровня подготовки дублера главного героя.

Тем не менее, авторам фильма я верю. Возможно, в период жосткой сталинской диктатуры это и было основным развлечением советских людей.
Щас все проще, открыл страничку в яндексе и дрочи до посинения. Была нужда усложнять свою жизнь странными играми.

Я вот, например, в шахматы я играть не умею. Совсем.
Что несомненно доказывает наличие у меня здравого смысла и умения адекватно себя оценить.
А то есть такие недоумки - узнали, как какая фигура ходит, и уже воображают себя игроками. А у меня вполне хватает благоразумия понять, что для овладения мастерством игры подобных знаний недостаточно.

А как там кто ходит, я знаю, конечно.
И даже правильное название фигур знаю. Что офицера слоном зовут, а королеву - ферзем. А такие игровые тонкости известны не более чем тридцати процентам умеющих переставлять фигуры. Иначе бы они сразу увидели несоответствия названия фигуры и способа ее перемещения по доске.

Вот тяжелые фигуры если взять. Ладью, коня и слона. Понятно же, конь - вольное животное цыганских кровей, должен бегать беспредельно по всем клеточкам поля.
Как теперешняя ладья.
А ладья? Это же плавсредство, по земле не перемещается. И ходить ей наискосок, или по черненьким, или по беленьким. Как этому современному слону недоделанному.
А про слона и так все ясно. Он так - буммм, на два шага, а потом его хуяк - в сторону на шаг его заносит. Инертность массы нестандартного по весу животного! Разве кони так себя ведут?
Если не убедила, еще аргумент вдогон. От шаха коня ведь закрыться нельзя, да?
Только отойти.
А почему, собственно? Закрыл его в загоне, он там и стоит, только лиловым глазом косит.
А слона попробуй закрыть. Он сцуко тебя своим хоботом как по балде-то...

Но это мелкая бестолковщина с названиями бледнеет и становится несущественной, когда пытаешься осмыслить основные принципы и логику процесса самой игры.
Как недавно выяснилось, журнал НЖ вы знаете.
И уж конечно знакомы с его шахматной страничкой.
Я эту страничку тоже изучаю. В известном вам месте. И там в картинках объясняют, как правильно играть в различных ситуациях.

И вот читаю. После хода черных ладья Е7, у белых есть вариант слон Ж-2 или ферзь Б-5, поскольку ход конь Б-4 очевидно невозможен, поскольку и приводит к проигрышу.
И начинают мне подробно объяснять, какая я буду дура, если я пойду слоном или ферзем.
А то я этого без них не вижу! Нафик мне их анализ, там и так все ясно.
А вот почему конем ход хуевый, не говорят. А там как раз реально ничего не очевидно, не смотря на их наглые заявы. Скорее всего, сами там ничего не понимают и объяснить не могут. Спасибо вам, международный гроссмейстер Л. Полугаевский!

Нет, если эти каменты с понятием дают, то вобще дурацкая игра. Получается, вся изучена вдоль и поперек и запротоколирована в учебниках. И все гроссмейстеры так по этим учебникам и играют. Один начал играть испанскую партию, второй следом за ним, не может же он себя мудаком выставить и неправильные ходы из другой партии делать.
Попереставляют вот так часок фигуры и соглашаются на ничью. Потому что если правильно играешь, там всегда ничья выходит. А выигрывают только если противник заснет от тоскливого течения событий и проебет ключевой момент, когда у него ферзя с доски спиздят.
Или ладью. Но с ладьей это уже будет не испанская партия, а защита Филидора. Эту защиту Бендер в Васюках практиковал. Там главное вовремя фигуры в горсть зачерпнуть, и метнуть в наглую одноглазую морду. Чтоб хоть как-то игру разнообразить.

Условно игру, это даже игрой не назовешь. Вот в очко никто не пытается проводить анализ партий и возможных позиций. Или в буру. Потому что это реальные игры, сложные и не влезающие в стандартные учебные шаблоны.

Я не хочу сказать, что шахматы совсем уж бесперспективны. В них надо только немного непредсказуемости добавить, а то они там ничего интереснее выбора козырной масти при помощи зажатых в потных кулачках фигурок придумать не сумели.

А ведь что может быть проще - раздайте фигуры перед игрой. Насколько веселее зрителям будет следить за развитием партии. Даже в случае использования классических хрестоматийных схем.

Вот смотрите, сижу я на прикупе. И предположим, мой противник получает при раздаче двух ферзей. А я одних коней, слонов и всякую мелкую пешечную хуету.
Он это видит (шахматы в открытую раздают, если не знает кто) сбрасывает пару пешек, и я ему спецом из под низа доски сдаю еще пару ферзей. Итого их у него уже четыре.
Этот лошара, конечно, в эйфории тут же удесетяряет ставку.
А я спокойно сношу своего единственного короля и прикупаю еще пешку.
И все!
Теперь он мне мат точно не поставит, потому как основная матюгаемая фигура у меня в колоде отсутствует. И я без оглядки на тылы играю легко, свободно и вдохновенно, провожу свои пешки в дамки и...

Но это, если точно знаешь прикуп. А то бывает, снесешь вот так короля, а в прикупе опять король, и пиздец, через неделю ты на счетчике, через две у тебя уже не хватает двух пальцев на левой руке, а через три ты уже лежишь в ванне со льдом со свежими разрезами в области почек...
Шахматы игра серьезная, и шахматный долг свят.
Не зря говорят люди - знал бы прикуп, жил бы в Сочи...

А вот кстати. Вы как эту поговорку понимаете?
Вопрос не праздный, носит вполне тестовый характер и ответ на него достаточно точно определяет, насколько верно отвечающему присвоено гордое звание мужчины.

Не буду вам здесь конкурс устраивать на понимание, тем более, большинство в правильный смысл не въезжает. Чего я вас позорить буду, вы лучше проверьте себя и сделайте поправку, если что. Ну, если кроме порочной идеи, что подглядев прикуп вы можете спокойно собрать свой выигрыш и тупо забуреть на отдых в Сочи вам ничего в голову не приходит.

На самом деле все наоборот. Обладая такими сакральными знаниями, вы должны на курорты не отдыхать приезжать, а обувать на пляжах расслабленных лохов.
Чтобы кормить нас, своих любимых и единственных разными вкусностями. Желательно, в качестве закуски к еще более продвинутым продуктам авторства всемирноизвестных французских виноделов.

Вот если щас вернуться к началу моего рассказа, то можно уверенно отметить, что упомянутые мною шахматисты звания мужчин не заслуживали точно.
По комнатам слоняются семь голодных баб, а этим капабланкам не дают покоя лавры международного гроссмейстера Л. Полугаевского.
Хотя бы покойного, надеюсь? Опять шучу.

Понятно, я к голодающим присоединяться не стала. Нависла у игроков над доской, типа интересуюсь ходом партии. Они меня не заметили даже.
Не до меня им. У них там полный эндшпиль и апофеоз в завершающей стадии. Начальник как раз своим неправильным конем со слоновьими замашками короля хозяина квартиры гоняет.
Сделает ему шах, и удовлетворенно так:
- Опаньки да опаньки, хуй у самой попаньки!
Даже нараспев несколько - у са-а-амой попаньки.
А тот от этого коня с хоботом закрыться не может, поэтому отводит короля со словами:
- Увидел дурака, отпрыгни.
Из чего я смогла сделать очевидный вывод, что в общении с руководством он практикует принципы полного равенства и безбашенного либерализма.

Вот это он зря. Ему говорить не стала, чего влезать в чужие дела. Но вы свои, вам скажу.
Не может быть свободы в общении с вышестоящими. Только уровень дозволенности.
Сегодня он разрешает тебе себя нахуй послать, а завтра запретит.
И очень обидно станет. Всегда обидно, когда лишаешься чего-то жизненно важного.
Лучше уж его вобще не иметь.

Вот взять хотя бы те же шахматы. Точнее, эту грустную историю создателя шахматной игры. Когда он решил приколоться над уважаемым человеком, облеченным властью и богатством. Ну, с рисовыми зернышками, эту историю в школе всем рассказывают.

Между прочим, я-то поняла правильно, что он имел в виду. Сама не раз пересчитывала. Там когда на вторую половину доски с этими зернышками переползаешь, миллиарды уже кончаются, и начинаются числовые величины с неподвластным разуму простого человека названием.
И тем не менее, не смотря на математические расчеты поверить в это я не могу.
Вот смотрю на маленькую доску, и не могу. Не укладывается в голове. Как бесконечность вселенной прям.

У этого мудреца походу тоже разрыв шаблона произошел, когда ему вдруг пришла эта дикая идея уместить на шахматной доске все зерновые ресурсы государства. И захотелось поделиться с кем-нибудь таким охуительным математическим парадоксом.
И нашел ведь с кем делится. Этот властолюбивый пидар сразу решил, что в такой изощренной форме хотят унизить его величие и объем накопленных сокровищ.
И посадил мнимого обидчика на кол. Или шкуру содрал.
Или еще чего похуже, в Индии народ нереально жестокий.
Это нам тут втирают, индийские йоги, кто они, хинди-руси бхай-бхай, и всякая такая херня.
А на самом деле они зверье натуральное. Я читала про восстание сипаев, хуже фашистов.

Вот недаром цыгани из Индии ушли. Причем все, там теперь цыганей нет, серьезно. Потому как добрый народ с чистой открытой душой, ему с такими упырями жить западло.
Вот с русскими нормально жить. Их наебываешь, им смешно, что, несомненно, заслуживает уважения. Если что, цыгани за Россию костьми лягут. На оборонной линии Будулая.

Сегодня, кстати, Международный День Цыган. Не знаю, почему сегодня, объяснение какое-то неубедительное.
Я думаю, дело с весной связано. Особой, цыганской.
И восьмое апреля уже крайний срок, когда настоящий цыган имеет возможность продать свою шубу.
Если позже, то все, изгнание из табора и позор в поколениях.

Поняли, да?
Не почему сегодня национальный праздник, а что когда два праздника подряд идут, то отмечаются они без паузы. Со всеми несовместимыми со здоровым образом жизни последствиями.
Блин, все объяснять приходится...

пс.
Я уже говорила, что пост посвящен Борисову.
Подтверждаю на всякий случай.

А ты, Петрович в пролете. Потому что захуячил в личку образцово-показательные поздравления для каментов.
А могли люди посмотреть. Только как я их из лички выну?
Солнушка

Любите книгу, источник знаний!

Это Горький сказал, можете не проверять, уже проверила. Прекрасные слова, трудно не согласиться.
А про айфоны он ничего такого не говорил. Хотя был состоятельным человеком и мог позволить себе любую самую продвинутую модель. Продал бы свой Капри, и позволил.

Но я не Горький, мне стесняться нечего. Скрывать не буду - ненавижу эти айфоны.
Прям беда какая-то на голову человечества.
Совсем вытеснили книги. Даже из таких традиционных для чтения мест, как общественный транспорт и личный санузел.
Я не собираюсь задевать общественное, скажу о личном.

Литературным фондам моего домашнего туалета могут позавидовать запасники многих известных публичных библиотек.
По раритетности содержимого. У меня там полочки по всем стенам, и на каждой подшивки старинных толстых журналов 60-70 годов прошлого столетия. "Новый мир" там, "Наш современник", "Иностранная литература". Полный фарш шестидесятника, короче.

Если честно, насчет подшивок я слегка погорячилась. Стоят эти сокровища в хаотическом порядке, поэтому читать их практически невозможно. Там ведь везде "продолжение следует".

Зато меня там журнал "Наука и жизнь" есть. Прям достаешь первый попавшийся, открываешь в любом месте и читаешь. Хочешь, про то, как свитера вязать в домашних условиях. Хочешь - как стереополимеры научно классифицировать. А то еще есть классная страничка, как наебывать окружающих при помощи карточных фокусов. Под руководством покойного Арутюна Акопяна.

Есть и вполне практические разделы, мне один очень нравится, называется "маленькие хитрости". Там тебе подробно объяснят, как сделать домашний ингалятор для астматиков при помощи промышленного фена, поллитровой пивной емкости и двух стеклянных трубочек, невесть откуда добывавшихся нашими хитроумными предками. Или как электроутюгом быстро и качественно отглянцевать фотографии. И даже как очистить литеры печатных машинок жевательной резинкой.
А то эти либеральные засранцы пишут, что в СССР не было жвачки и секса.
Все было, как мы видим. И жвачка, и ебатня с литерами.

А эти советские хитрости и теперь актуальны. Например, как удобнее опилить углы жестяной пластинки круглым напильником, если другого под рукой нет.
Я бы этим советом вполне могла сегодня воспользоваться. И не воспользовалась только по тому, что этот другой у меня есть. Им и опиливаю.
Вот эту табличку.



Тоже из того времени, Дед повесил ее в туалете еще до моего рождения. Когда оборачиваешься, чтобы спустить воду, взгляд упирается в нее. И, по замыслу автора, надпись, недвусмысленно намекающая облегчившемуся на схожесть процессов, должна вызывать комический эффект, сопровождающийся общим улучшением настроения.

Мне сегодня до стадии улучшения настроения добраться не удалось. Соскользнувшая со своего двустороннего скотча табличка впилась мне в выступающую за общий габарит тела нижнюю часть спины.
Так что, любители брутальных женщин со шрамами на теле могут занимать очередь.
А я проверить свои способности к слесарным работам. На будущее, она ведь не в последний раз свалилась, я полагаю.

По идее, выкинуть бы эту табличку нахер, но Дед огорчится. Это же не просто табличка с идиотской надписью, а память. О юности, о времени, о стране. Обо всем, что было и уже никогда не вернется...

...А был совхоз в замкадье с незапоминающимся названием, настойчиво зовущим в светлое будущее. Был десяток молодых ребят и девчат с горящими комсомольским огнем сердцами, полными желания этому совхозу помочь.
И были говна.

Точнее - Говна. Это слово стоит того, чтобы писать его с заглавной буквы, а произносить с трепетом и ударением на первом слоге. Великие Бескрайние Говна...

Говна начинались сразу за кормоцехом и охватывали территорию фермы с трех сторон, превращая ее в полуостров. Не посвященному в тонкости сельскохозяйственного производства дилетанту было просто невозможно представить, как это двадцать тощих буренок умудрились столько насрать.

О говнах ходили былины. Жуткие и пугающие.
Рассказывали, что в разное время в их пучине нашли свое пристанище несколько коров, трактор и журналист районной газеты.

Фамилия журналиста была Соловьев. Не знаю, имел ли он отношение к известному ныне Соловьеву, но его выудили из жижи и вернули к творческой жизни - писать бодрые и полные оптимизма панегирики о быте современной советской деревни.
И это не удивительно. Пиздоболы и жополизы нужны при любой власти, разбрасываться ими не принято.

Чего нельзя сказать о рукотворных символах технического прогресса. Трактор доставать никто заморачиваться не стал, он тяжелый, а Россия - родина таких тракторов, новый отольют.
Тем более, виновного обнаружить не удалось. Пытались искать, выстроили весь колхоз на вечернюю линейку на полевом стане.
Но личный состав по количеству соответствовал инвентарному, а попытка определить негодяя на запах успехом не увенчалась. Работники ферм всегда пахнут одинаково, независимо от того, искупались они сегодня в коровьем дерьме, или еще не успели.
Тогда и решили, что трактор туда загнал залетный гастролер, и на всякий случай доставать не стали.
Мало ли, вдруг этот лихой водила там и остался, подсудное дело выходит!
ДТ-75 трактор назывался, дизель на гусеничном ходу.

А вот имена животных, принявших мученическую кончину от продуктов собственной жизнедеятельности, неблагодарная человеческая память не сохранила.
Хотя, может, и не было их совсем. Пропили родимых, а на стихию все и списали.

Таковы были главные реалии того времени. Весьма точно отражающие не простой и полный опасностей быт трудового крестьянства в докапиталистический период. Когда незримая граница, отделявшая хрупкое существование каждого от вечного пристанища его усопших предков, принимала форму узкой и скользкой тропинки, вьющейся между глухим бетонным забором фермы и бескрайним Солярисом Говен. И этот путь надо было преодолеть...

Здесь стоит отметить, что Деду, как представителю городской интеллигенции, посланному страной на месяц поддержать сельских братьев своих в трудах их непосильных, делать на этой ферме было нечего.
Родина отрядила его выгружать с полей мешки с погибающим от ранних заморозков картофелем, так что бродить по опасной тропинке ему было совсем не обязательно.

Но желательно.
Тропинка вела его к тучным колхозным складам, ломящимся под напором бесценных мешков вкусного и питательного комбикорма, за каждый из которых сельские единомышленники по пониманию правильной организации культурного досуга давали литр самогона в поллитровых емкостях с пробочками, скрученными из передовых статей местной районной газеты.
Возможно, даже авторства известного и до неприличия живучего журналиста Соловьева.

Я уже выше упоминала про десяток ребят с разгоряченными сердцами. Цифра эта не совсем точная.
На самом деле их было восемь. Три парня и пять девушек.
На первый взгляд может показаться, что девушкам не повезло. Но это только на первый взгляд.
Если учитывать фактор местного контингента, скорее, не повезло парням. Это тоже довольно любопытная тема, не хочу пока на нее отвлекаться.
А расскажу лучше, почему от такого расклада больше всего не повезло деду.

Дело в том, что комсомольской бригаде из восьми человек при смешанной половом принадлежности для обеспечения нужной производительности труда в предстоящую смену требовалось на вечер два литра крепкого местного производства. Что, если провести не особо сложные математические расчеты, соответствовало двум мешкам комбикорма в качестве обменного эквивалента.

На этом высшая математика заканчивается, и начинается чистая физика, усугубленная 89-й статьей УК СССР "О хищении государственного имущества, совершенного путем кражи".
Чтобы обеспечить правильную физику процесса, со скоростью, позволяющей не отягощать себя последствиями кровожадного УК (там до трех лет, кстати, было), требовалось четыре человека. По двое на мешок.
Из чего неизбежно следует, что четвертой была девушка.

Сложившийся состав воровской шайки был следующим:
Дед (рост 1-84), Сергей (1-63), еще один Сергей (1-67) и Татьяна (1-91, размер обуви 44). Я видела ее на фотке, они там все сняты, обалденно эффектная девка!
И сильная. Когда она соскользнула с роковой тропинки, выдернула за собой Деда вместе с мешком как мышка репку из грядки.
Вы уже догадались, что исходя из параметров членов преступной группы Деду в пару доставалась именно она.

К чести добытчиков должна сказать, что это была их вторая ходка за вечер. Когда все полученные после первой доказательства противоправной деятельности были уже полностью уничтожены и даже частично усвоены организмом.
Сыграл свою роль эффект последнего дня. На следующее утро автобус должен был увезти их в Москву, нелепо было проделывать такой путь со здоровой головой.

Последние трофеи, утверждающие полную и окончательную победу города над деревней, употребляли уже в автобусе.
Правда, бутылок оказалось только три. Разбавленный дерьмом мешок местные куркули поменяли в соотношении 1:1.
Но что тут поделаешь, не с собой же его брать. Там для создания нужного микроклимата вполне хватило Деда с Татьяной. Поскольку мыться и стираться им времени уже не было.

Сошли на Дмитровке у МКАДа, там до Татьяны было остановки три автобусом.
Прогулялись пешком, выставив перед собой уже известную вам табличку, края которой я сейчас аккуратно закругляю.
Прохожие пугливо и уважительно расступались.

На этом эпизоде Дед свой рассказ обычно заканчивает, но, по загорающимся кошачьим огнем глазам и рассеянной блудливой ухмылке, нетрудно понять, что самое интересное осталось за рамками сухого повествования.
И домысливать за него я не буду, фантазируйте сами.

Нафантазировали? И вот какой вывод вы теперь можете сделать из этого короткого рассказа?
Я - единственно возможный и верный. Сволочь этот Соловьев!
Тот, прежний, которого из говна вытащили и он тут же начал пиздеть о преимуществах социалистического способа хозяйствования на селе.
Потому как не было там никакого хозяйствования, а совсем наоборот - полная бесхозяйственность.

Вот говна эти. Они же задумывались не как братская могила людей и животных, а как склад ценного источника органики, благотворно влияющей на всхожесть продукции растениеводства.

Сейчас этот океан стоил бы миллионы! Дядя Вова навоз для дачи покупает, например.
И недешево, я вам скажу! Я охренела просто, когда узнала, почем щас в стране дерьмо для народа.
Причем он разное покупает, и лошадиное и коровье. И абсолютно профессионально разбирается, какая овощная культура какой вид органики предпочитает, и нас старается просвещать. Так что любой, кто имеет удовольствие переломить с ним хлеб за одним столом, может услышать увлекательный рассказ, на каком говне выращена каждая из только что продегустированных вами закусок. Что заставляет проникнуться уважением к окружающей нас одомашненной фауне, даже если сами ее полезные представители в данный момент и не присутствуют на столе в полностью готовом к употреблению виде.

А вот от человека никакой пользы нет. Употреблять его в пищу запрещено согласно Конституции Российской Федерации (интересно, кто такие идиотские законы придумывает?), а продукты жизнедеятельности не влияют на урожайность и качество сельхозкультур в положительном смысле.
Так что, можете хоть весь день бродить по рынку со своим наполненным до краев ночным горшком, никто у вас ничего не купит. Только усилия зря потратите на производство такого неходового товара.
И время, конечно.

Вон Дед, по два часа по утрам там сидит, тоже "Науку и жизнь" читает. Мне на работу идти, а он поглощен исторической ретроспективой отношений прогрессивных инновационных взглядов и остопиздевшего быта.
Приходится нетерпеливо прыгать перед закрытыми райскими вратами и униженно молить о представлении места под лучами сороковаттной лампочки экономкласса.

А что я могу сделать, не в умывальник же мне...
И дело здесь даже не в моей принадлежности к нежной половине человечества, слабо приспособленной к отправлению естественных потребностей в столь экстремальной форме.
Будь я хоть мужчиной, вряд ли мне при моем росте удалось бы воспользоваться анатомическими преимуществами своего пола.
Разве что на пол подложить чего-нить.
Стопку журналов хотя бы. Блять, очень своевременно в тот момент оказавшихся в единственном наглухо запертом помещении квартиры!

И что мне теперь, академическое издания Пушкина середины прошлого века под ноги подкладывать?
Я так не могу. Я книги люблю и уважаю.
Источник знаний же...
Солнушка

O mea uma lava e alu i luga o le taoto!

Что я могу сказать о заглавии поста.
В краткой и емкой форме оно отражает мое отношение к собственному умению грамотно и интересно организовать свой культурный досуг в выходные дни. А конкретно, сегодня.

Итак, день начался в семь утра. Пятнадцать минут на утренний туалет, далее спортивный костюм, кроссовки и бегом до Наташинских прудов. Это км семь примерно.
Там разоблачаюсь до допустимой в общественном месте степени наготы (не буду говорить, какую ее степень я считаю допустимой, дабы не вызывать волнения масс) и ныряю в ледяную крещенскую прорубь.
Хорошо!
Вылезаю, катаюсь в снегу, играю с друзьями и единомышленниками в снежки, салочки и жмурки, набираюсь силы и здоровья от матушки-природы, вот так бы и гоняла голышом весь день, но нельзя...

В пять вечера у меня незабываемая встреча с Себастьяном Агилера де Эредиа в исполнении Госоркестра России им. Светланова в Концертном зале им. Чайковского.
А до этого я еще должна успеть забежать в зоологический музей посмотреть скелет черепахи, я его уже год не видела, соскучилась.
Можно, конечно, забежать к скелету и после концерта, но на вечер у меня запланирована умиротворяющая прогулка по пушкинским местам Москвы, да и музей вряд ли уже будет работать.
А еще надо вернуться домой до девяти вечера, чтобы успеть поделиться с вами яркими впечатлениями дня.
И вот, уже начала.

Так. Закрыли рты, выдохнули, успокоились. Не надо толкать друг-друга локтями, чтобы стать первым, бросившим мне в лицо - пиздишь ты все Золька!

Это очевидный факт и не стоит тратить на его опровержения безлимитный трафик.
Как было на самом деле, вы наверняка догадываетесь.
Проснулась в 11 утра, примерно час еще мужественно боролась в постели с навязчивой физиологией, а когда она неизбежно победила, решила, что лучше собрать все жизненные неудобства дня вместе и решить их сразу.
Поэтому поставила разогреваться щи, а пока они грелись, сходила за хлебом, пряниками и соком. Зажевала все это в правильном порядке, а поскольку все проблемы дня были уже решены, я позволила себе небольшой послеобеденный отдых, органично перешедший в сон. Проснулась часа три назад свежая и отдохнувшая.

Но в отвратительном настроении. Привычное состояние после правильно проведенного дня свободным от предрассудков телом. Поскольку не желающий освободиться от стандартных шаблонов мозг привычно оценивает этот замечательный день как убитый. Бесполезно прошедший.

И я ничего не могу с этим сделать. Логика бессильна сломать истасканное клише - время надо проводить с пользой!
Плюхнуться в прорубь, поглазеть на скелет черепахи, позевать на Себастьяна, поковырять блеклую от истории московскую штукатурку.
На кой мне все это?

Разве что, кроме скелета черепахи. Он очень прикольный и неожиданный, я сильно удивилась, увидев впервые. Если кто никогда не видел, рекомендую.
А остальное - фтопку. Для меня.
Но никого не призываю следовать моим личным приоритетам. Можете растоптать ногами скелет моей черепахи и возвысить Себастьяна Агилера. Да хоть Кристину Агилеру, главное, чтоб это было действительно вашим, а не навязанным со стороны в угоду общественному мнению. А остальное - идет оно все на хуй.

Прекрасная фраза. Как полно и точно она отражает нормальное отношение человека к жизни.
Я прям представила себе миллионы несчастных, пытающихся втиснуть свое бытие в рамки неясно кем принятых стандартов и убивающих свою жизнь в погоне за бесполезной модной шелухой. Машинами, шмотками, гаджетами, билетами, путевками с одной только целью - быть не хуже других. Чтобы в результате стать такими же, как все.
И это вместо того, чтобы адекватно оценить свои усилия, и просто сказать себе - а идет оно все на хуй.

Вот если бы я была послом доброй воли, я бы наверняка смогла способствовать сближению народов на основе этой великой идеи вселенского посыла. Потому что она соответствует человеческой природе, выражает внутренние тайные чаяния каждого.
Идет оно все на хуй!

И вот я уже схожу по трапу самолета, неся людям свет и надежду, а толпы восторжанных граждан встречают меня разноцветными транспорантами с начертанной на разных языках вечной для всех времен и народов фразой:

Идет оно все на хуй!
Бәрі диком жалғасады!
It all goes on dick!
Йде воно все на хуй!
Mae popeth yn mynd ymlaen!
Tas viss notiek uz penis!
اهو سڀ ڊاک تي آهي!
הכל הולך על זין!
Dick guztia doa!
Të gjitha shkojnë në kar!
Iдзе яно ўсё на хуй!
それはすべてディックに行きます!
Itu semua terjadi pada kontol!
اهو سڀ ڊاک تي آهي !

А я ласково улыбаюсь им светлой и чистой улыбкой. Как мать Тереза или там принцесса Диана. И отвечаю каждому встречным благословенным посылом.
Просто аминь какой-то!

Кстати, я ключевую фразу из гугля на всех подвластных ему языках выписала. Только здесь все давать не стала. Надо же и вам чем-то остаток вечера занять.

Почти все сказала. В конце для особо благостно настроенных. Кого покоробил подобный пост в великий день Крещения Христова.

Разве эта фраза идет вразрез с христианским учением? И Спаситель не призывал нас отринуть от себя мирскую суету и жить духовной жизнью в гармонии с Господом?
Призывал.
И я его полностью поддерживаю. А все остальное...
Идет оно нахуй.
Солнушка

Требуются татары

Немного истории.
В году 1552 году от Рождества Христова Иван IV Васильевич, прозванный Грозным, взял Казань. Это событие ознаменовало окончание трехсотлетнего татаро-монгольского ига на территории государства, ставшего основой современной России. Агрессивная восточная волна откатилась от от наших берегов, увлекая за собой своих жадных до нашей дани представителей.

Но не всех. В каждом русском дворе было оставлено по татарину в качестве смотрящего. Не знаю, было ли это условием договора о мире, или получилось спонтанно, но смотрели они за дворами добросовестно, за что в народе получили уважительное звание дворников.
Дворник-татарин стал неотъемлемым атрибутом русского быта и органично вошел в национальную культуру, о чем мы хорошо знаем из истории.

Из истории, бля!
А история это не просто перечень фактов из прошлого. Это повод задуматься и сделать выводы.
Которые мы и сделали, наплевав на национальный признак и поставив во главу угла религиозный.

Сразу оговорюсь. Я ничего не имею против таджиков ни в национальном, ни тем более в религиозном плане.
Но когда я выхожу из своего подъезда, и пытаюсь вывести нашего работника нижнего коммунального звена из религиозного транса и перевести его вдохновенный взор, обращенный к Мекке, на несколотый лед, выполняющий функцию опоры для моих ног, я чувствую свою полную беспомощность. Оппонент смотрит на меня взглядом затравленного сайгака и трогательно лепечет свой дежурный запас славянизмов, смысл которых титульному населению, не знакомому со своеобразным восточным менталитетом, недоступен. Как и ему смысл сказанных мною слов.

Тут мне могут возразить, типа я неправильно оцениваю историю. Войско Батыя было многонациональным, в него кто только не входил. И таджики тоже.
Очень сомневаюсь. Может и входили, но хер у них там выжить получилось.
Вот представьте, выходит этот Батый из подъезда своего шатра, и сразу разбивает свою наглую татарскую морду о неочищенный от льда поребрик. После чего его одаривают взглядом затравленного охотниками сайгака.
Я думаю, он всех бы этих таджиков пересажал. На кол, минуя следствие и предварительное заключение.
Или отправил в загрядотряды против элитных войск русских богатырей, экипировав на пятерых одним луком с неполным боекомплектом.
Короче, в дворники они к нам точно просочиться не могли. И если мы тогда смогли этой напасти случайно избежать, нахера теперь сами в эту петлю лезем?

В этом месте у некоторых экстремистски настроенных патриотов может возникнуть мысль. А почему бы нам не приобщить к этой замечательной профессии соотечественников.
Только несерьезно это.
Из классической литературы известно, у соотечественников воняют валенки, они взалупу напиваются на рубль, в результате чего вселяют на ведомственную жилплощадь непонятных личностей без определенного места жительства и занятий, возможно даже членов террористических организаций, запрещенных на территории нашей страны. Так что, теперь только проверенные историей этнические татары.

Вопрос только в том, как эту идею правильно реализовать. Нельзя же расклеить на трамвайных остановках объявления - коммунальным службам Москвы и области требуются дворники-татары.
Получается дискриминация по национальному признаку. Можно, конечно, схитрить, включить в список еще пару национальных меньшинств, явно не склонных к созидательному труду. Евреев и цыганей к примеру.
Но это мало что меняет. Положим, найдется такой хитромудрый еврей. Устроится на теплое место, подпишет за четверть суммы работать цыгана, который тут же съебется с полученным баблом бухать в отдаленный табор. И все. Кончился гешефт.

Проблема в другом.
Вот представьте. Идет по Москве молодой красивый татарин. С двумя образованиями, одно техническое, другое гуманитарное, и оба высшие, возможно, даже университетские. И обходит он трамвайные остановки, ищет объявления о найме.
И видит - вот, то что надо, вполне могут взять, даже с двумя высшими.
Приходит, а там уже таджик оформляется. Без знания устной и писменной речи, как только он объявление сцуко прочесть умудрился.
И главное, глаза такие. Как у затравленного сайгака...

И чего теперь удивляться, что я после своих дневных странствий по оттаявшему городу вынуждена мучить ноги горячей водой, а печень сами знаете чем, чтобы избежать пагубных последствий фатального промокания практически до пояса?

И спросить мне не с кого. Разве только искать ответ в этих пугливых восточных глазах.

Да я и так знаю, что они мне скажут. Добрая Госпожа, скажут они, а какого хера ты сегодня поперла в город по своим делам? Они ведь были не настолько неотложными, чтобы не сделать их на завтра. А завтра заморозки, вся вода, согласно законам физики, превратится в лед. Придешь домой с разбитой мордой, зато в сухих штанах. У вас ведь здесь свободная страна, и каждый волен выбирать себе степень неудобств в соответствии со своими личными предпочтениями.

И ведь попробуй этим глазам возразить...
Солнушка

С добрым утром!

А просто издевательски звучит в эту ноябрьскую рань, не находите?
Какое нахер утро, на дворе глубокая ночь, и никакие астрономические законы ее в утро не превратят.
Да и что это за утро такое, когда все тело дрожит только от одной мысли о необходимости выползать из нагретого им за ночь гнезда на проигнорированные коммунальными услугами теплоснабжения квадратные метры голого пола. Во, только подумала, пятки сразу похолодели.

Не, настоящее утро совсем другое.
Полоска рассвета над горизонтом, первые лучи солнышка, прохладная роса на мягкой траве под ногами...
И просыпаться надо под пение птиц, а не истошный вопль соседского дэу, получившего с ноги от обиженного судьбой предрассветного путника.

А котиков ваших уютных нахер. Вот, пусть этот зверь здесь будет.

Хомяк, бля! Жырный стограммовый шмат природной мудрости, обернутый мягким теплым плюшем.
Спит, падла, весной только проснется. А мне вставать!

Так что сегодня пожеланий никаких соплеточивых не будет.
Что может пожелать человек, которому щас идти через холод и тьму неуютного времени года в неизбежное рабство очередного трудового дня...
Солнушка

Отчет о проделанном отпуске

... или фатальные последствия трогательного совокупления с природой.
Как кому больше нравится.

В течение двух недель, между прочим. В неведомом мне доселе Ступинском районе.
Нет, варианты были. В том чесле Раменское и Мальдивы. Но на Мальдивах жара по всем их зарубежным нерусским шкалам температурного отсчета, а до Раменского билет 16 р, не всем по карману.
Так что...

Да там природа же!
И природа, скажу вам, производит весьма положительное впечатление. Даже склоняюсь к тому, что ее следует оставить в своем первозданном состоянии в назидание потомкам. Чтоб им жизнь медом не казалась.
Имеется в виду природа дикая, естественно. Открываешь дачную калитку и уже через 20 метров лес, дремучий и полный ужасов. Мне все о нем рассказали, как только первый раз за грибами вывели.
Перечисляю.

Во-первых, кабаны. Я в них сразу поверила. Весь лес перерыт, свинская натура дает себя знать. Не думаю, чтобы это была специально спланированная массовая акция по сбору местного населения, вооруженного лопатами и мотыгами с целью меня запугать. Я высоко себя ценю, но не уверена, что имею право на ответное адекватное отношение в этих отдаленных от цивилизованного сетевого общения ступинских дебрях.
Поэтому - верю.
Особенно, когда мне объяснили, как от этих кабанов спасаться, если что. Для аборигенов это просто. Когда эта охуевшая клыкастая рожа с красными глазами прет на тебя, надо замереть. А на расстоянии метра от оппонента отпрыгнуть в сторону.
Ну, не знаю...
Положим, с полными штанами замереть я и сумею. Но все последующие действия ощущаются как некая иллюзорнай хуйня, хотела бы я видеть того человека, кто это реально осуществил. Я его сразу узнаю чисто внешне. У него точно чего-то должно недоставать по отношению к первоначально выданному при рождении...

С медведями иначе (медведи - это во-вторых). Притворяешься мертвой, тогда он тебя есть побрезгует, только лицо обглодает. Поэтому, если хочешь сохранить хорошее лицо при плохой игре, надо съебывать. Бежать перпендикулярно уклону косогора. Тогда он будет с него забавно скатываться, поскольку лапы подгибать не умеет.
Я умею, конечно. Свои. Только где у них в лесу этот спасительный косогор, никто определить не сумел. И это далеко не первый раз, когда меня пытаются наебать на полном отсутствие причинно-следственной связи между изначально определяемыми тезисами.

А в-третьих, есть змеи. Вот они во-первых, пожалуй. Потому как них мне еще до леса сообщили, как только я вышла ножки на травке понежить.
Приказали обуться, дабы не быть укушенной в незащмщенные части тела, расположенные непосредстыенно на земле. И кидают тапки китайского производства с вьетнамским названием.
Как вам? Это какой тупой змеей надо быть, чтобы беспонтово попасть зубами в бретельку этой недоделанной греческой сандалии!
Я их круто прижала такой своей аргументацией, пришлось им правду сказать. Оказывается, при заходе в дом обувь надо снимать, а если ее нет, то я грязи натащу. Хер потом разгребешь после меня.

Я вопрос решила легко, поставила таз с водой и шлепала через него. И попробуй мне возрази!
И никто не возражал. Все пять дней недели.

А на выходные приезжала Ирина Михайловна, и ее белоснежные носочки промокали в моих мокрых следах...

Поэтому на выходные я сбегала в лес. Пусть меня жалят гадюки, сбивают с ног кабаны, а симпатичные бурые мишки, сошедшие с полотна Шишкина, доедают лицевую часть того, что осталось в конечном итоге от моего изуродованного тельца. Лишь бы не Ирина Михайловна, мать её. Пусть даже комары, и то лучше!

А вот о комарах меня никто не предупредил. И были они везде...
Дед мне говорит - кусаются только комарихи (можно подумать, я без него не знала!), но лишь в период случки с целью вскармливания своего грудного комариного потомства.
Вот это что за херня?
Какая мне разница, с какой целью из меня сосут кровь? Блять, да хоть с целью сбора средств в помощь погибающим от голода малолетним малярийным комарам долбаной Африки.
Не в крови же дело. Вот природа, она же рациональна, да?
Тогда объясните мне, какого хера этот комар впрыскивает мне перед отсосом свой анастетик?
Если перед этим полчаса дико орет у меня под ухом - щас начну сосать!!
Ведь луплю я его себе по уху не за кровь мою, много ли он возьмет. А за этот дикий истерический визг среди ночи.

Короче, две беды. Комары и Ирина Михайловна.
У меня с ней сразу не задалось, еще когда она меня везла на дачу эту. Пять часов в раскаленном жестяном ведре под тихий шелест крыльев перелетных ангелов и сладкое сопение новорожденных ментов...

Вообщето, и дядя Вова еще тот гусь. Зануда - охуеть.
Представьте. Я наливаю компотик в чашечку и пью. Пить я захотела, обуяла жажда. Это естественно для мыслящих растворов, я уже писала об этом.

Допиваю под его неусыпным бдением.
И тут он выдает - Золя, чашечку вымой, пожалуйста.

Чо за бред? Эту чашечку я типа забронировала. Может, еще пару раз из нее выпью. Или дней десять буду компотом непрерывно наполнять, какая вам разница?
Так и ответила. Я свободный гражданин свободной страны. А что гражданка, так это еще плюс даже.

Но главное.
Выгнать их с дачи нельзя. Это дача Ирины Михайловны. Юридически, согласно документам. По факту. А дядя Вова там каждые летние полгода торчит, все выращивает и закатывает это на зиму в банки.
Но у меня тоже есть козыри в рукаве.
Без деда на дядю Вову находит хандра, и он перестает выращивать и закатывать. А это невыгодно в плане рационального ведения хозяйства. Поэтому дед там делает, что хочет, а хочет он бухать с дядей Вовой на паритетных началах. И за меня он всегда заступится, я там королева просто была...
Кстати, чашечку эту я принципиально мыть не стала.
Так она и стояла на столе, пила из нее, когда хотела.
Только скопившихся за ночь пчел выдуть надо было.

Вот, все же вышла на позитив, не смотря на отдельные недостатки в виде летающих насекомых и некоторых неприятных личностей, именуемых здесь по имени-отчеству. Вот всегда так бывает, хочешь написать что нибудь радостное и жизнеутверждающее, а в результате скатываешься на какую-то мелкую малозначительную хуйню, которая вырастает до невероятных размеров и становится основой твоего рассказа. Так что, надо будет пока не поздно на концовку выходить. Чтоб со смыслом, типа разумное-доброе-вечное.
Про природу я хотела, помните?
Как она облагораживает в духовном смысле этого слова, так, что и в двух словах не выразишь, и пытаться не буду.
Потому как есть простые прямые доказательства. Вот, пожалуйста:
Я уже здесь целый пост написала, ни одного матерного слова, ага?!

Это если специально не искать, конечно. А то, если специально, то да, дурное дело нехитрое. Сдуру и хер сломать можно...
Собственно, не в словах дело. И даже не в делах. А в понимании суетности и мелочности твоего прежнего существования обновленным сознанием, замороченным общением с этой непонятно откуда взявшейся природой. И вот здесь многие привычные понятия обретают новый смысл и предстают в своем истинном и весьма неприглядном значении.
К примеру, такие на первый взгляд разные достижения цивилизации, как компьютер и алкоголь оказываются вещами одного порядка. И очень хорошо гармонирующими вместе. Я в это прям сегодня въехала.
Вот только открыла комп, и сразу въехала, так накатить захотелось. Даже не знаю, как сумела удержаться. Видимо, за время общения с природой прорезалась нечеловеческая сила воли. Только презрительно скользнула взглядом по по стоящей в дверце холодильника емкости с вкусненькой вишневенькой настоечкой собственного производства, внутренне усмехнувшись ее наивным и тщетным попыткам меня соблазнить своим сладким и ароматным содержимым. Не на ту напала!

Это только когда пост писать начала, тогда уже - да. Но тут уже без этого дела никак, без него в журнал пишут только полные мудаки и топодрочеры.

Вот кстати, могла бы и не признаваться, правда? Кто бы смог проверить?
Но я не хочу лгать. Любая, даже самая мелкая ложь идет вразрез с моими теперешними нравственными ориентирами. Даже удивительно, насколько я духовно выросла за эти 12 дней.
Видимо, во мне очень много было заложено еще при рождении, просто все это дремало до определенного момента.

Неплохо бы это всё обратно спать уложить, абсолютно непригодная для жизни херня...

И вобще, не понимаю, зачем делать эти вишневые настойки такими вкусными, они же в этих условиях пиздец как быстро кончаются, а столько еще сказать хочется...
Солнушка

Ты супер!

Смотрела вчера, испортила себе вечер.
Ненавижу такие передачи, замешанные на лицемерии и фальши.
И все равно умиляюсь, плачу шмыгаю соплями. Противоречивость чувств состоянию ощущения всеобщей любви к человечеству не мешает.

Жирные коты из жюри тоже плачут. И совершенно искренне. Это завтра они будут криво усмехаться пустоте своих многосложных утешительных фраз, а сегодня они себе верят, они полны сочувствия к обездоленным сироткам, изнывающим от надежды вырваться из своего серого мира, ради увеличения числа небожителей на одну персону в собственном лице.
И все присутствующие при умилительной сцене верят, что в этот момент миром правит добро.

Так нас приучили с детства. Верить в эту херню и бороться за нее. Болеть за золушек, белоснежек и герд в их священной борьбе с со злыми мачехами, колдуньями и снежными королевами. И общий расклад сил значения не имеет, правда выше силы.
Помните этих зайчиков, белочек и ёжиков из мультиков вашего детства? Светлое блохастое воинство, вызывавшее на бой и побеждавшее темные силы волков, лис, а иногда даже и медведей?
Идиотизм ситуации был несомненен, но вы подскакивали тощими задиками на своих горшочках, сжимали кулачки и в порыве благородной ярости даже умудрялись делать то, ради чего вас на эти горшки и высаживали перед волшебным экраном.

Да что детство.
Помню, смотрела "Место встречи" в темной компании люмпенизированных личностей с криминальным прошлым. Как эта шпана переживала за ментов и радовал неудачам потенциальных соратников!

А потому что искусство. Основанное на победе добра над злом оно заменило просвещенной толпе религию.
И то, что место искусства занял теперь шоу-бизнес, ничего не меняет. В его основе лежат те же слюнявые христианские принципы.

И красота продолжает спасать мир. В наших одурманенных, оторвавшихся от серой реальности мозгах.
Потому что искусство - это ложь. А жизнь суровая правда.

И хер с ней, с этой правдой. Пусть ей наслаждаются мазохисты. Купаются в ней, лопают ее ложками.

А я буду жить в своей лжи.
Здесь тепло и уютно. И идиоты из реального мира не раздражают своими тупыми вопросами на тему правдоискания.


пс

Вобще-то, я немного не то хотела написать.
Я про судей хотела, там в жюри были очень известные композиторы и певцы. Даже не смотря на то, что имен их я не знаю.
И вот когда они выступления обсуждали, я сразу поняла: у них у всех очень серьезное музыкальное образование, и вобще шарят они в музыке, не то, что я.
И тем более непонятно, почему тогда они пишут и исполняют всякую галиматью, раз продвинутые такие?

Это я просто, чтобы понятно было, о чем пост, а то так нихера не понятно получилось, но я его уже написала, что мне, переписывать теперь?
Нехай его черт лысый переписывает...