Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

Солнушка

Верхний пост. Музыкальный.

Точнее сказать, для музыки. Вот прям щас пришла бессмертная идея, когда каменты читала.
Там ведь вы много музыки выкладываете. А потом она там пропадает.
Я иногда вспоминаю, хочу найти какую-нить песню, а кто ее знает на какой пост ее вывалили. Она же не к теме подбирается, куда угодно сунуть могли. Даже во второй или третий уровень, там ей вобще хана.
Поэтому предлагаю всю музыку выкладывать здесь. Пост я привяжу, всегда будет сверху. Любой может заглянуть и найти, очень удобно.
Надеюсь, вы меня поддержите.

Только не в смысле, что начнете щас писать - да, Золька, все верно придумала, поддерживаем.
Такие каменты я буду безжалостно сносить. Если только их не предварить каким-нибудь музыкальным произведением, тогда можно.

Нет, не в первом уровне можно все писать. Но музыку давать нельзя, она там потеряется. Музыку - только в первый.

Вот для примера, кто-то в первом уровне выложил песню. Вы ему отвечаете, говно типа выложил, у меня на эту тему лучше есть.
Но саму песню в ответ не вставляете, а выводите на первый уровень через "добавить комментарий".

Не знаю, понятно объяснила? Я вот все поняла.
Солнушка

Верхний пост. Курилка

Имени Петровича "Дедушкин табак".

Названа в честь автора идеи . Создана для обсуждения жизненно важных проблем, которых я в своих постах не затрагиваю.

На этом можно было бы и закончить, поскольку и так всем понятно, что здесь нужно писать.
Кроме Борисова. Он потребовал еще и вектор дискуссии задать.
Поскольку понятие вектора не входит в мой лексический арсенал, просто привожу примерный набор тем для обсуждения:

- Что такое вектор и как его правильно задавать.
- Слава России.
- Долой правительство жуликов и воров.
- Так херово после вчерашнего, чтоб я хоть раз еще когда.
- Свободу Алексею Навальному.
- А это на фотке моя упругая попа.
- Мне все похер, я живу в Америке.
- Насральный - госдеповская шлюха.
- Говно ваша вакцина.
- Чей Крым.
- Все в снегу, какая красота.
- Вот в советское время прекрасные фильмы снимали, теперь смотреть невозможно.
- Крымнаш.
- Как включить откладку USB на андроид.
- Через пару лет России пиздец.
- Марихуану уже давно пора разрешить.
- Дети растут полные дебилы.
- А вот такой еще: "Возвращается муж из командировки...".
- Ярлычки меняют и впаривают просрочку.
- Мировой масонский заговор.
- Слава Украине.
- У депутатов рожи такие тупые.
- А это я с женой и детьми на Мальте в сентябре прошлого года.
- В армии одни пидарасы.
- Знак не поставили уроды, погнул бампер.
- Вот такие милые штучки я делаю из бисера и цветных лоскутиков.
- Перед "что" запятая, мудила.
- Котики такие славные.
- Улицы не чистят, хрен пройдешь.
- Сиськи зацените.
- Опять мы просрали все, что только можно (наука и техника)
- Опять мы просрали все, что только можно (политика)
- Опять мы просрали все, что только можно (спорт)
- Одни чурки, как не в России живешь.
- Клята вата стекломой.
- Всем кто это прочел щастья.
- Реально зарплаты не хватает.
- Да, я в танке, я такой.
- Вечерний Мариуполь, сам снимал.
- Осторожно, новый способ телефонного мошенничества.
- Люди какие-то бездушные стали.
- Своих-то детей они в Лондонах учат.
- ОМОН опять отличился.
- Подгузники от производителя.
- Вот у штатов, это армия.
- Геи и пидарасы. Сходство и различия.
- Сталинский геноцид евреев.
- Ты походу берега попутал.
- В каком банке лучше хранить деньги.
- Зарабатывать с нами легко и приятно. График свободный, заработок до 300тр в месяц, возраст не ограничен, отсутствие образования приветствуется.
- Как управлять вселенной.
- Как улучшить вкус домашнего самогона без отрыва от управления вселенной.
- Когда наконец этим либералам бошки пооткручивают.
- Помогите кто чем может, добрые люди.
- А в Союзе всем жилось лучше.
- А вот еще картинка, обоссацца.
- Я бы бабам вообще права не выдавал.
- В России никогда не будет настоящей демократии.
- Сталина на вас нет.

Ну это бесконечно можно. Поэтому скажу лучше, чего нельзя.

А нельзя хамить собеседнику, оскорблять, угрожать и вообще применять по отношению к нему слова, унижающие его человеческое достоинство.

Не путать с матерными!
В позитивном контексте и разумном объеме они приемлемы.
Солнушка

Чисто технический пост.

Вступительная часть

Я сделала это.
Захотела и сделала, хотя и убила на это четыре дня своей не слишком перспективной в смысле общей продолжительности жизни, плюс 800 миллонов не подлежавщих восстановлению нервных связей левого полушария коры головного мозга.

Да, четыре дня жизни. Сперва с вами, а потом, когда вы все трусливо меня бросили, в одиночку, без всякой надежды на победу над тупым искусственным интеллектом, не знакомым с простыми правилами человеческой логики. Одна, в чужом электронном мире, против армии провайдеров с их хостингами и доменными именами, закрытыми от меня сотнями враждебных плагинов, кэшей и айпи адресов, лишающих меня любой надежды на возможность обратной совместимости.

Но я приняла этот бой.
Как Жанна против циничных англичан. Как боярыня Морозова против безжалостных адептов еретической веры. Как маленькая Герда против бесчеловечных садистских фантазий невесть за что любимого детьми Датского сказочника.
И победила.
Без вас.

Но я не собираюсь вас стыдить, колоть вам глаза своей обидой или лелеять в себе зло, чтобы при удобном случае выплеснуть его вонючим помойным ведром в вашу сторону.

Ведь здесь у меня практически одни мужчины, существа слабые и изнеженные, не подготовленные к жестоким реалиям жизни и не уверенные в себе в любом отношении. Понты за уверенность в себе я принимать не готова.

А потому не сомневаюсь, что основное назначение мужской части человечества заключается в возможности предаваться бесконечной усталости тихими семейными вечерами по окончании рабочего дня, пребывая в полной убежденности, что его не особенно требовательная половинка не откажет ему в нежном понимании его высокого предназначения в сложившейся вселенской иерархии.
Что неоднократно подтверждалось моим жизненным опытом и полным отсутствием желания его повторять.

Да и не это главное.
Вы боитесь. Постоянно боитесь проиграть, оказаться слабее.
Ради этого вы даже готовы сразу сдаться.
А что, мало ли, по каким причинам ты не хочешь драться? Может, простата шалит. Или геморрой обострился, вот давай завтра, это без вопросов.
Мы не страдаем такими комплексами, поэтому бьемся до конца. Нам нечего бояться, вы же изначально объявили нас слабыми. Поражение не унизит..

И все об этом.
Я пришла в этот мир не для того, чтобы объяснять мужчинам суть их несостоятельности, а чтобы защитить их и заставить поверить в себя.
Но и не наехать не могла, ну вы чего, как не воспользоваться случаем, или я не женщина?

Собственно, сам пост.

В понедельник утром наш новый музыкальный останется без каментов. Даже очень правильных и по делу. Я приду утром с работы, мне не до разборок будет, снесу все. Поэтому если кто считает, что стоит что-то оставить, лучше это перенести заново после очистки.
А вот завтрашний день можно использовать на проверку работы нового интерфейса.
Если что не выходит, спрашивайте Борисова, он знает.

Теперь лично Борисову. Вот сейчас я уже знаю, почему тебе не понравился твой вид журнала.
Ядовито-фиолетовые буквы, да?
Вот, нашла. Называется Faded Turquoise, любуйся. Очень мягкий и нежный, мне понравилось.
И не пугайся этой красной надписи, типа хтмл вставлять нельзя. Просто игнорируй это дерьмо.

Всем спокойной ночи.

После первого десятка каментов.

Очень хотелось бы праздновать победу.
Но мне нифига не нравитса.
Трудно понять, где, кто и на что.
Антош, я работвю завтра, посмотри если время будет варианты стилей, может есть чего лучше. Тебе одному доверяю)

Больше всего волнует, как это будет выглядеть, когда каменты свернутся.
Солнушка

Принцип концептуальности как способ познания окружающего мира

Эпиграф
"Возвращаюсь я с работы
Рашпиль ставлю у стены"

В. Высоцкий.

Когда возвращаешься утром после смены, любая мелочь, препятствующая твоему быстрому приходу домой, раздражает. Я даже в магазин по дороге не захожу. Предпочитаю выйти позже, когда настроение "наконец то это закончилось" меняется на "блять, трое суток можно нихера не делать!".
Поэтому вполне естественно, что нежелание ключа входить в специально отведенную ему во входной двери щель я расценила как бунт и посягательство на личную свободу.

Просто удивительно, насколько мы ставим свои личные шкурные интересы выше государственных. Вот если бы в тот момент в моем подъезде возникли Путин с Навальным, я бы отдала все имеющиеся у меня голоса тому, кто сумел бы открыть мою дверь.
Да я бы и Гитлеру с отмычкой была рада...

Но дверь открылась сама. Уж лучше бы ее открыл Гитлер.
Дед вернулся с дачи, охуительно начинается мой первый день свободы, щас меня начнут дрючить на тему бардака. У Деда странное представление, что если в его присутствии в квартире всегда порядок, то это его заслуга. Хотя убираю только я.

Но разноса не последовало. Наскоро поздоровавшись, домашний тиран метнулся в мою комнату.
Пока я раздевалась, пазл сложился. И ошиблась я только в количестве участников. С традиционными Дедом и Дядьвовой был третий, некто Коля.
Сидят, канистра коньяку у них, и мороженое подтаявшее в блюдечке перед каждым. (Вы в курсе, надеюсь. Когда рядом возникают два таких понятия как "коньяк" и "канистра", первое понятие принято считать условным.)

Колю я вижу впервые. Это сосед Дядьвовы по даче, здоровенный детина лет сорока пяти, за два метра ростом, ширина плеч недвусмысленно намекает, что даже в сталинское время квартиры были вполне себе малогабаритны, а в его ладонь можно легко поместить мою голову.
Если, конечно, в эту голову взбредет нелепая мысль ее в вышеупомянутую ладонь совать. Правда, после третьей мне в голову и не такое взбрести может.

Работает Коля в инкассации, представитель мужественной профессии, связанной с риском для жизни, хотя, на мой взгляд, в его присутствии связанной с риском для жизни становится мужественная профессия грабителя.

Дед у меня человек не простой. И мне с ним общаться тоже не просто, любит он меня в разговоре подъебнуть и развести, поскольку полагает, что и я считаю себя очень непростой и меня надо периодически одергивать, чтобы я не зарывалась и знала свое место.
Зато он настоящий интеллигент. Я считаю интеллигентными не тех, которые могут легко общаться с равными себе по уровню образования и интеллекта, а прочих просто стараются избегать, выражая свое отношение к ним за глаза вежливым презрением.
По-настоящему интеллигентный человек может найти тему для общения с представителями любого уровня социальной иерархии, даже с теми, у которых этот уровень располагается в непосредственной близости к тротуару и служит опорой дли лицевой части тела.
Именно благодаря этим истинно интеллигентным людям и держится связь между различными слоями общества.

Вот Ленин точно был интеллигентом. Легко находил общий язык и с закорузлым лапотником крестьянином, и с провонявшим несменяемыми портянками солдатом, а если надо, то и с целой неуправляемой толпой деклассированных элементов.
И всех мог убедить простыми доходчивыми словами. И крестьянин шел грабить помещика, солдат тыкать штыком в офицера, а толпа галопом бежала брать Зимний, даже позабыв в порыве энтузиазма снять Владимира Ильича с высоко расположенной над уровнем местности башни броневика, в результате чего он так и отлился там навеки в бронзе, внося живую струю в застывшее однообразие петровской архитектуру бывшего города Ленинграда.

А вот последний русский царь интеллигентом не был, поэтому и не нашел в самый критический момент своей жизни нужных слов для убеждения простых русскоязычных людей в явной чрезмерности применяемой к нему степени социальной защиты.

Это был исторический экскурс.

А пока вы его читали, мы успели разместиться за столом вчетвером. Меня и Деда вы уже знаете. Представлю остальных.
Дядявова, он попроще деда. Но сорок лет общения дают себя знать, и на семидесятом году жизни он уже начал ее понимать.
А Коля вообще простой. Я его по имени и на "ты" сразу стала называть, даже жопой так слегка повертела, мужик видный, рост, плечи, ладони, штаны, правда женат и детей двое. Но они уже вышли из пубертатного возраста, если что, мне им алименты не платить. А у Коли борода, очень ему идет, а мне нравится, когда человек со вкусом и может правильно определить, что подходит его внешности, а что нет.

Так и сидим. Непростой Дед, наученный опытом общения с ним Дядявова, простой Коля и я с претензией на неординарность. Такая вот милая компания.

Но разговор идет гладко и органично. Поскольку Дед рулит, он у нас как Ленин, хотя и не призывает никуда идти резать и брать.
Знает, никто не пойдет. Все уже расслабились под нежное журчание коньячных струй, а уменя еще и мороженое.
Представляете, они мне тоже купили, заныкали в морозилке, так трогательно! Но если куда уйду, растает.
Или сожрут. Это они мне купили, когда еще трезвые были, а теперь дислокация изменилась. Тем более, свое они уже давно заточили.
Но пока разговор идет, никто на мою пайка не претендует.

Мне бы так и сидеть, наслаждаясь всеобщей гармонией. И если и раскрывать рот, так только чтобы очередную ложку с пломбиром туда закинуть.

Не знаю, что на меня нашло. Даже не помню на какую тему и в каком контексте это прозвучало.
Но прозвучало - кон-цеп-ту-аль-но. Вот так и сказала, только слитно.
И сразу навалилась гнетущая тишина...

***

... В беззащитные, наливающиеся обидой Колины глаза я старалась не смотреть. Естественно, такого хамства он не ожидал. Человек пришел ради удовольствия общения и взаимного понимания на почве совместного употребления, мечтал найти близких по духу людей, обрести хотя бы на краткое время единомышленников в этом пестром мире, ощутить счастье духовного соития. И ему казалось, вот, уже.
И вдруг такое.
Концептуально!
Я и сама уже поняла, что херню какую-то сморозила, но не извиняться же, не бормотать краснея от смущения, типа я совсем не то хотела сказать, я имела в виду - охуительно. Этим бы только подчеркнуло неловкость ситуации...

... Дед выволок меня кухню, усадил на холодильник, чтобы наши лица оказались на одном уровне, и произнес речь. Повторить ее я не могу, и совсем не по причине пресловутого закона о матерной цензуре, с этой точки зрения она была безупречна.
Но там было столько мудреных незнакомых слов, по сравнению с которыми мое жалкое "концептуально" можно было легко рекомендовать для общения между детьми подготовительной группы детского сада...

... Я сидела в одиночестве на холодильнике и размышляла. Мыслей было много.

В первую очередь о том, что я и сама толком не знаю, что значит это самое концептуально. Вот вроде как чувствую приблизительно, а точное определение ускользает.
Вот есть такие дурацкие слова, смысл от которых полностью просачивается через фильтр твоего понимания, оставляя в мозгу только унизительное ощущение интеллектуального превосходства собеседника. Подлые, как внезапный удар под дых, и тебе остается только хватать ртом воздух и лихорадочно искать слова для ответного удара.
Главное, я ведь не употребляю таких слов, прочтите любой мой пост! Откуда это вылезло? Что за скрытая порочность, таящаяся в глубине, в самых потемках, вдруг нарушила свой сон, чтобы торжественно выплеснуться в самый неподходящий момент, выставив меня на всеобщий позор?!

Потом эти мудрые размышления сменила какая-то банальщина, что надо всегда понимать, с кем ты делишь трапезу. И следить за языком, а то ляпнешь какую хрень, и люди могут подумать, что ты их не уважаешь.
А я ведь уважаю. Всегда уважаю любого человека с первой минуты знакомства. Пока он вдруг мне не начнет доказывать, что он полная сволочь.
Тогда я перестаю с ним общаться, при этом даже не задумываясь,что, возможно, он не сволочь, просто ляпнул сдуру, как я сегодня, теперь жалеет, а оправдываться мешает ложное понимание самолюбия.
Да и как ему оправдываться, я ведь с ним уже не разговариваю. Жестоко и несоразмерно...

И главная мысль. Если я щас не спрыгну с холодильника и не вернусь в комнату, мороженое точно сожрут. А скорее всего, уже сожрали...

... Когда я вернулась, моя порция мирно таяла на блюдце.
Ну, по ложечке они отъели, конечно, это видно было. Походу хлопнули без меня, и отъели.
Вот, еще раз дали мне урок. Да я после такого хамского демарша еще бы и блюдце вылизала у виновника!
А они по ложечке. Все же здорово, когда тебя окружают благородные, добрые и чистые люди!

Спят уже вповалку в соседней комнате...

Хотя Коля вполне мог бы и в моей разместиться. Вон, кровать у меня, почти вся пустая.
Как эта их канистра коньячная прям...
Солнушка

Коротко

Долго не могу, у меня гости щас.
Прочла каменты, отвечу для всех.
Вы тупо повелись. Винт очень неглупый мужик, развел вас на ровном месте.
Каждый из нас имеет право на свои предпочтения. И они совершенно не обязательно должны совпадать с приоритетами наших друзей.
Объединяет нас совсем другое. Кто бы знал, что...

Винтяра, ты меня понял?
Прежде чем пытаться рушить чужой мир, свой создать попробуй.
Людям надо где-то жить.
Солнушка

Светлой памяти посвящается...

Что ни говорите, в моей работе все же есть плюсы. Сутки без интернета в благостном сладком неведении. Возможность ограничить свой мир двумя окруженными бетоном с колючкой гектарами территории бесценна, как только способна быть бесценной сама жизнь в ее естественном душевном спокойствии.
Но иллюзия не может длиться вечно. Неизбежно приходится возвращаться в реальность. Виртуальную.

А она умеет огорошить негативом. Вот и сегодня: с первого февраля соцсети России обязуются блокировать контент с матом...

Это конец моего журнала.
И не по тому, что я не могу писать без мата.
Могу.
Но будем откровенны. Кому интересно, о чем я пишу? Мои посты банальны в своей очевидности, а порою просто бессмысленны.
Но мне нравится их писать. Привлекает не сама тема, а возможность ее подачи. Короче, не важно о чем, важно как.
А мат как раз в это "как" и входит. В качестве важной составляющей.

Да дело даже не во мне, обойдутся, невелика потеря.

Но мат в России всегда был символом социального протеста. Исполненной презрения и ненависти к "господам" фигой в кармане, нечто вроде пения вполголоса "Варшавянки" на маевках в далеком и героическом 1905-м. Он развивался и совершенствовался, чтобы стать высоким слогом общения свободных людей, рожденным народом в противовес выхолощенному и бесплотному языку официоза, единственным назначением которого было с доверительной вкрадчивостью объяснять нам, почему мы так живем, и что мы еще обязаны сделать, чтоб жить еще лучше.
Естественно, жить тем, кто имеет право нами распоряжаться.

Могу только догадываться, в какой форме у старших поколений проявлялась реакция на передовицы центральных газет. Но сегодня отношение к передачам наших ведущих каналов можно выражать только однозначно. Жостко и матом.

И пусть меня оплюют ханжи, он мне близок. Величайший пласт русской культуры, практически полностью игнорируемый нашей литературой. Именно ввиду непонятно кем наложенного на него табу. Униженный и загнанный в подполье.
А сейчас его еще и пытаются прикрыть официально. Великий Русский Мат.
Не примитивный штатовский "фак "после каждого слова, наш мат!
Способ коммуникации. Всплеск эмоций. Отражение внутреннего мира.

И не стоит с кривой ухмылкой цедить через зубы - вот такой уж у тебя тут внутренний мир образовался, мы чем виноваты.

А вот виноваты. Все виноваты. Мой внутренний мир отражает мир внешний.
И если теперь этот внешний мир пытается ограничить меня в праве выражения моего внутреннего, пошел он нахуй.

Вместе с этим беспонтовым маргинальным журнальчиком.
Солнушка

Пост на злобу дня

Сегодня все об этом пишут. В основном в негативном плане.
Два активных процента обвиняют остальные 98 безынициативных.
Не совсем ясно в чем, зато с точным указанием причин.
Их две.

Первая. Часть ренегатов входит в число пропутинских блядей, пригожинских мразей и ольгинских пидарасов. Прошу извинить, если я кого-то пропустила.

Вторая. Остальная часть представляет собой серую массу, быдло, рабское наследие совкового прошлого.

Поскольку меня совершенно не прикалывает относиться к любой из этих диаспор, хотелось бы определить свою позицию.
Вкратце, мне завтра на работу с утра.

Итак, вышеупомянутые два процента в первую очередь негодуют по поводу количества этих процентов. Двух, если не понял кто. Утверждая, что на самом деле противников режима гораздо больше.

И я с ними соглашусь. Действительно, наша нищебродская застойная стабильность последних лет сильно подъзаебала. И процент противников на порядок выше. И я среди них.
Но это не значит, что я собираюсь принимать участие в субботниках обреченных.

Вот что произошло в прошлую субботу? На первый взгляд, обычное явление, акт гражданского неповиновения. В Европе такое сплошь и рядом.
Есть только одно отличие.
Подобные акции имеют цель установить диалог с властью. И всегда сопровождаются конкретными требованиями. Чтобы власть могла понять, что неповиновение всегда может перейти в противостояние.

Но нашим бунтарям требования формулировать западло.
Да и сложно, поскольку кроме слов демократия и общечеловеческие ценности в их лексиконе других не наблюдается.
Причем смысл этих понятий они определеяют одной фразой - пошла нахуй.
Вот специально проверьте. Я уже спрашивала, знаю.

И здесь стоит остановиться.
Было бы неправильно сказать, что требования к власти у них отсутствуют полностью.
Они есть, но выражаются в упрощенной форме. Если кто внимательно читал предыдущий абзац, уже поняли, в какой именно.
Правильно - пошла нахуй.

Ну сами подумайте. Какая власть вот так вот возьмет и пойдет. По желанию двух процентов.

А, забыла. У нас ведь воровская власть! Как с этим можно мириться?

Нельзя, надо договариваться, я об этом чуть выше писала. И я готова выступать толпой на площадях на эту тему.
А вот менять ее на другую воровскую не готова.

Вы скажете, так эта другая честная будет.
А вот хер вам. Власть, это сила. А сила дает возможность безнаказанно воровать.
Поймите простую вещь. Безнаказанное воровство, это халява. А халява, это основа менталитета.
Не нашего, русского. Международного.

Я бы тоже с удовольствием воровала в крупных масштабах.
У меня возможности такой нет просто. Должность определяет границы допустимого.

На работе со склада могу спиздит что-нибудь.
Вот саморезы нужны были, я спиздила.
Даже не спиздила, главный инженер мне принес кулек кило на два, только, говорит, чтоб шеф не видел. Типа я дура и сама не понимаю.

Шеф у нас сволочь. Ничего пиздить не разрешает, а сам постоянно заряжает свои аккумуляторы государственным электричеством. У него три машины, и когда он оставляет какую-нить на ночь у нас на территории, мне всегда хочется нацарапать у ней на крыле слово "хуй".
Но я сдерживаюсь, потому что боязливо как-то, он такая сволочь, я говорила уже...

Да, еще краники на работе брала, такие небольшие, они трубы перекрывают. Это уже не у нас, там фирма есть, арендует наши площади.
Тоже кладовщик сам принес, пять больших и пять маленьких.
Правда, ни те, ни другие не подошли. Мне эти слесаря домуправленческие сначала начали втирать, типа я должна купить новые. В магазине и за деньги.
Херасе, три штуки за полторы тыщи каждый!
Хорошо я быстро сообразила, поменяла у них на свои из расчета один к двум.
Конечно, наебали они меня, только докажи поди, они специалисты, а я сами знаете кто.
Но в любом случае, это же мне бесплатно обошлось. И еще четыре краника остались. Два больших и два маленьких.

Что еще?
Наши слесаря делали мне какую-то кривую хрень из трубы, с одной сторон резьба, с другой спилено наискоск. И все это согнуто под углом 90 градусов.
Не знаю, как называется. Дед чертеж дал, изделие уволок на дачу. Так я и не узнала его предназначение.
А ребята сделали, никто не залупался. А что им, материал казенный, время рабочее.
Они бы мне и Порш выточили без лишних вопросов на таких же льготных условиях, только у них на него квалификации не хватает. Даже хрень эту кривую три раза переделывали в течение недели, и это еще нормально.
Два молдована, один хохол, могли и за полгода не управиться.

А еще года три назад я...

Впрочем, хватит, а то я заведусь, до утра каяться буду.
А у меня смена, в шесть вставать.
Солнушка

Пути не будет...

Представляете, забыла дома паспорт. Уже на место приехала, полдня отработала, тут и выяснилось. Пришлось возвращаться, очень плохая примета...

Да, я же не всем сказала.
До конца сентября меня не будет, два месяца буду работать в детском лагере, потом на месяц в отпуск закачусь. То есть, повторяется сценарий прошлого года, мне он понравился. Поди плохо, два месяца усиленной зарплаты (по основному месту плюс за лагерь), халявного корма (корм, правда, реально корм в основном, но я неприхотлива) и безделья на природе.
Почему безделья? Так я там воспитателем работаю.
Как воспитывать этих недорослей не знает никто, стало быть и предъявить мне в плане профессиональной несостоятельности нечего.
Я вот в этот раз даже на два дня позже приехала, так нельзя, но если правильно себя поставить, то можно. А я поставила себя правильно, у меня ведь уже опыт!

И вот со всем своим опытом лоханулась. Забыла паспорт.

Ну казалось бы.
Нахрена человеку в этом лесу паспорт? Оказывается нужен. Если драка какая с тяжкими телесными последствиями для организма, или убийство там по заранее спланированной неосторожности, или изнасилование с применением технических достижений прогресса в особо извращенной форме, то, оказывается, самим виновных пиздить запрещено. И уносить трупы в чащу и там прятать, тоже.
Этими правами наделены только работники правоохранительных органов, для этого их и приглашают. А они всегда паспорт спрашивают, чтобы убедиться, что я на данный момент не нахожусь во всероссийском и международном розыске. Как будто я сказать не могу.

Очень даже могу. Я там только и делаю, что говорю. Это я вам только так лихо насвистела, что возлежу целыми днями в позе греческой богини под ласковым и лучами светила средней полосы. Даже под лучами двух светил, если принять во внимание ночное время суток.
А на самом деле я реально занимаюсь воспитанием. Типа как педагог какой...

Казалось бы, чему я могу их научить? Правила использования неформатной лексики они знают лучше меня. Сама у них совершенствуюсь.

А учу я их жизни. Настоящей, нормальной, не придуманной фантазерами из Союза кинематографистов и Российского Законодательного собрания.
Так вот целыми днями и езжу им по ушам в воспитательных целях. Хотя в этих целях съездить по физиономии было бы куда как эффективнее...

Потому как первую неделю эти потенциальные малолетние преступники только и делают, что права пытаются качать. Такое ощущение, что весь лагерь забили нахальными отпрысками либералов, с испоротой в лоскуты в процессе изучения свода общечеловеческих ценностей задницей. В свои уже пятнадцать(!) еще страдающими детскими представлениями о важности своей уникальной личности в разрезе утопических идей Великой французской революции... Эгалите, фратерните и блять либерте!
А потом из таких и вырастают имбецылы, вполне серьезно щитающие, что хуевая конституция и соответствующее руководство и являются естественными причинами нашего незавидного существования на этом заброшенном островке в одну шестую часть суши. Не способные постичь очевидную вещь, что государство, это не конституция. Не президент с его парламентом и толмудом неисполняемых законов.

Государство, это Великий Свод Понятий. Которые выше закона, его соблюдение обязательно для всех. Как для многомиллионного олигарха, охлаждающего свое разгоряченное южным солнцем вместилище не поставляемых в сетевеки продуктов в личном бассейне на Мальте, так и для вечно пьяного и голодного бомжа, тщетно пытающегося отогреть задницу под теплой трубой в подвале в обнимку с последним недоеденным крысами шелудивым котом.
Перед Понятиями равны все. Потому как первая их статья гласит: равенства не существует.

Именно эту замечательную мысль я и стараюсь вдолбить в бестолковые котелки своим воспитанникам, мучительно и наивно надеющимся отказывать мне в моем незыблемом праве ущемлять их личную свободу. Вдалбливаю вербально и личным примером. Ежеминутно доказывая, что мне здесь можно все, а им - только то, что будет дозволено мною. Поскольку в иерархии этого маленького государства именно я принадлежу к высшему сословию и правящей касте.
А для особо неуспевающих по предмету у меня всегда под рукой два аниматора, 230 кило тренированного протеина в совокупности...

Я понимаю, после подобных откровений у многих могут возникнуть в отношении меня негативные мысли. Вот мол сука эта золька, устроила для невинных детишек полицейское государство с жосткой диктатурой. Ее бы туда!

Это кажется справедливым только на первый взгляд. Я ведь работаю на их будущее. Чтобы увереннее ощущали себя в родной стране, когда начнут свою самостоятельную жизнь. Потом спасибо мне скажут! Может, даже букетик к моему памятнику принесут. Или к бюсту. Бюст к концу жизни я ведь точно заслужу.
Не вздумайте только ляпнуть - силиконовый. Забаню нах!

А насчет того, что меня бы туда...
Я и так там. И там я не самая главная.
Вот знаете, как сейчас хочется посидеть здесь с вами и поразвивать тему.
А уже не могу.
Главный диктатор лагеря приказал сегодня вернуться. А то у него под рукой всегда есть трудовой кодекс, усугубленный договором с моей личной подписью. Это вам не добродушные медвежата-аниматоры...

Поэтому, надо возвращаться. Это три с половиной часа на электричке, потом еще пешком минут сорок. А идти по сумеркам мимо полузаброшенных деревень, наполненных звонкими жизнерадостными голосами отмечающих окончание трудовой недели представителей некогда колхозного крестьянства, как-то не очень уютно.
Тем более, что по результатам прошлогодней смены директор просил меня личное оружие больше с собой не брать...

пс
Я приезжать иногда буду. На ночь.
Вечером приехала, можно попиздеть два-три часа, а утром назад.
Тем более, у меня проезд бесплатный.

Потому что я умная, смелая, ловкая и совсем не боюсь контролеров с их типа непроходимыми турникетами!
Солнушка

Кулинарные посты от Зольки

Точнее, просто кулинарный пост. Первый.
Но не уверена, что я их раньше не давала.
Хотя и проверяла, вдруг были. Не нашла.
Вот спросите, чего проверяла?

Есть у меня такая заморочка. Читать каменты.
Читаю в почте сверху вниз, то есть, задом наперед. Если идет диалог, смысл уловить сложно, но я привыкла. Бессмысленный текст предполагает соответственные каменты.

Там не в смысле дело. Мне важно, чтоб про меня хорошее говорили. Мне это удовольствие доставляет. Ученые выяснили, что когда про себя хорошее читаешь, в мозгу образуются приятные для внутреннего употребления аминокислоты. Аналогично если бы ты три плитки шоколада в одно рыло заточила, или шпилили тебя полдня без перерыва интеллигентные в обращении с противоположным полом люди.
С любовью и нежностью.

Так вот, читаю: "Она не только отлично пишет, но у нее еще и кулинарные посты классные!"
Догадались, да - эндорфин попер во все отверстия. А может, и из них, когда он прет, очень трудно определить направление потока. Главное, проходы приятно щекочет.

Но не настолько, чтобы совсем от реальности оторваться. Начинаю соображать - а что это за кулинарные посты у меня он нашел?
Включаю поиск.
Нет у меня таких постов!
Конечно же, возникает желание разобраться в ситуации. И тут выясняется...
Это не про меня, это про Ирину!

Нихуясе, да? Это кем надо быть, чтобы в журнале очаровательной (как я щитаю, и не без основания) женщины восхвалять другую женщину?!

Да ладно бы, заслуженно. Это бы я простила. Но вы ее кулинарные посты читали? Почитайте:
https://i-balakhnina.livejournal.com/

Поняли, да? Это для кого? Нормальные люди могут готовить из таких продуктов? Да они таких названий даже не слышали.
То есть, тупо прочесть, облизнуться и в результате вернуться ко мне - научи нас, солнушка, питаться вкусно и недорого!

А я что, я готова.
Вот, почти не думая.
ВОСТОЧНОЕВРОПЕЙСКИЙ ПЛОВ ИЗ ГРЕЧКИ НА КУРИНЫХ ШКУРКАХ!
Нет, это я точно не думая выдала, но уже все, деться некуда, анонсировала.
Хотя, заманчиво ведь звучит, да? Слушайте рецепт.

Но сперва общие представления об исходном предмете высокой кулинарии.
Куриные шкурки достать не так просто. Они стоят порядка 26 р. за кило, там пенсионные бабульки за полгода записываются, и вам, в вашем замызганном кардигане от дживанши и потертым ролексом на утонченном непосильным трудом запястье очередь никто не уступит.

Как поступаю я.
Легенда такая - у меня на даче щенок, маленькая дворняжка, я ее подобрала на помойке из чувства сопричастности. Фраза незаконченная, но она такой и должна быть. Если начнете обяъяснять, к чему вы сопричастны, все сразу станет банальным и неубедительным.
А дальше просто. Постояно на даче жить возможности не имею, а в город это блохастое уёбище везти западло.
Поэтому я оставляю ее у соседки, а у нее у самой еще три собаки. И все исключительно едят - догадались что? - именно, эти самые шкурки.

Сами понимаете, против трогательных собачек ни одна нищая бабка ничего противопоставить не сможет. И бессмысленно тут размахивать своими гарантированными всем достоянием республики приоритетами, выше прав лабораторных крыс им уже не подняться. Собственно, на этих правах они в родном отечестве и умудряются пока что существовать, дай бог им здоровья и терпения.

А теперь важно. Насчет голодных собак, это для жителей Москвы и ее области.
Я не исключаю, что в других регионах эти шкурки можно найти в свободной продаже.
Но тогда вам надо знать.
Согласно торговым правилом они называются не шкурки. Обрез они называются.
Так и спрашивайте - обрез есть? Примерно по 26 р за кило?

Если честно, название обрез им больше подходит. Они на вид в этом пакете реально как отходы от ритуальных религиозных обрезаний выглядят. Такие маленькие, жалкие и в пупырышках... в пакете прозрачном...

Я когда их впервые в этом пакете увидела, сразу вспомнила про религиозное мракобесие христианских клириков. Как они продавали обрезание Христово наивным адептам самой правильной в мире веры. Прям из такого пакета.

Да, а вы вобще в курсе, что Иисус был обрезан?
Об этом не принято говорить, продавать его обрезание принято, а говорить не принято.
Потому что, тогда все поймут, что Христос начинал свою религиозную карьеру как полный еретик.
И только потом, когда его окрестил Иоанн-Креститель, он уверовал в Себя как в Мессию и начал проповедовать истинную веру.

Вот никогда не могла этого понять. Почему не написать честно и подробно о неподтвержденных исторических событиях? Типа, да, обрезали, но это обрезание имело важное значение в становлении мировоззрения Спасителя.
А может, правда имело. Может, обрезали его некачественно, может даже больно очень. И он сразу понял, что неправильная это вера, и предался идеям гуманизма.
Чтоб у приличных людей не обрезали больше никаких частей тела.
И вот здесь стоило бы отметить сопричастность. А именно сопричастность всех, имеющих отношения к этому факту. И не только широко разрекламированного Иоанна-Крестителя, но и неизвестному широкому кругу фанатов Абрама-Обрезателя.

А так херня выходит. Это Евангелие, прям как история КПСС.
Кругом один позитив, об остальном можно только догадываться по косвенным уликам.
Хотя, чему идивляться? Если разобраться, полюбому в основе обоих учений евреи стояли. Что Маркс, что Иисус, оба выкресты из евреев.

Вот реально уважаю, великая нация. Создавать такие крутые учения и стричь, стричь...

Нет, моя нация тоже ничего. Бойкие ребята, с мозгами дружат.
Но результат... бля, ну разведут пару лохов на копейки, спиздят чего по мелочи... одно слово - цыгани...

Так, не отвлекаемся. Считаем, что шкурки, благодаря моим ценным указаниям, у вас уже есть. Теперь их надо правильно приготовить.
Только не вздумайте их бухнуть вместе с гречкой в любой пропорции. Не тот продукт.
Шкурки надо предварительно подготовить.

Копируйте. Вываливаем содержимое пакета в кастрюлю и ставим на самый медленный огонь.
Можно добавить немного соли, но не более того!
Ни воды, ни масла - ничего. Все придет само в процессе томления продукта.
А пока этот процесс идет, я расскажу.
Я как-то пригласила я друзей на этот плов.
Видели бы вы их рожи. Ой блять, да что за хуйня, шкурки какие-то...

Сожрали всё. И спросили рецепт. Вот этот самый, который я вам и пытаюсь вдолбить.
Рассказываю. Им уже рассказываю, поэтому вроде как повторяюсь. Берете шкурки, кладете в большую кастрюлю...
И тут эта фря малознакомая вылезает - помыть сперва, видимо, надо.
Я на ней отыгралась, конечно. Все ей припомнила, она больше всех сожрала. И пофик ей было, мыла я, или не мыла. Потому как один хер, там все тушится часов пять, любая грязь при таком приготовлении становится съедобной.
А возможно, даже полезной для организма.

Нет, вы мойте, конечно, вы же здесь все мои друзья, моим друзьям допускается заниматься любой хуйней, друзьям я прощаю.
Только сперва этот статус получить надо.
Вот щас расскажу, познакомилась с одним, ну очень в моем плане, я прям думала, нашла свою половинку, дура.
Пока он к себе не пригласил.
Вот я только зашла на кухню сразу все про него поняла.
По его сраной плите. Точнее, не сраной, а сияющей чистотой.

Ну не может быть у нормального мужика такой плиты.
Или он тебя наебывает, и у него вторая баба в запасе, или пидар.
Я разбираться не стала. Развернулась и ушла.
Не сразу, конечно Я ведь не дура, чтобы так сразу взять и уйти. Не пожрамши.
Готовит он фкусно!
Но сука, чуть что прольешь, он тут же с тряпочкой своей. Еблысь - и подтер.
Вы бы стали с таким спать? На накрахмаленных простынях, еще и ноги вымыть заставить мог.
Я не грязнуля какая, конечно. Мне очень нравится, когда вокруг чисто. И я соответственная.
Но как можно свое время на это тратить? Поэтому естественное желание быть чистой у меня входит в конфликт с не менее естественным сожалением по поводу затраченного на ритуал времени. Хлопотно это как-то, согласитесь. С детства помню.

У детей это нормально, кстати. Дети ведь грязными не бывают. Они бывают замурзанные, чумазые, но при этом вполне себе чистые. И сами никогда не моются. Их взрослые моют, а они орут, я по себе помню.
Щас самой мыться приходится, вышла из чумазого возраста. Но все равно приятно, когда тебя купают. Там такие связи в нейронах головного мозга возникают, эндорфин опять же, слюни...

Да, вы за шкурками-то следите? Или тупо закинули в утятницу и в монитор уперлись?
Там ведь есть одна хитрость. Когда они тушатся, выделяется сок. И если его оставить, они в нем сварятся. Поэтому периодически сок надо убирать.

Берем половник, черпаем и сливаем в баночку.
В баночку, не в сортир! Это ценный сок, жырный и вкусный, на нем можно жарить.
И не слушайте всяких мудаков, типа это жирно, а значит вредно, что там внутри чистый холистерин, он отрицательно на что-то влияет и это что-то перестает нормально функционировать.

Вот дед мне это постоянно пытается вдолбить.
Надо признать, у него есть повод, я часто зависаю по ходу любых домашних занятий, и в этом состоянии не способна производить последующие действия, логически направленные на продолжение предыдущих.
Это уже понятно понятно хотя бы из структуры предыдущей фразы, явно не способствующей ее нормальному пониманию.
Но холистерин здесь ни при чем.

Вот скажите, о чем вы думаете, когда идете на кухню стряпню свою перемешать?
Ну не думаете же вы - ах, вот я щас на кухню иду, возьму ложку, открою крышку...
И я не думаю. А думаю я в этот момент о различных мировых проблемах глобального характера.
Их у меня своих хватают, а тут еще в журнале подкидывают.

Вот не так давно. Двое моих друзей завели у меня в каментах провокационный диалог.
Не буду называть их по именам, намекну только, что по форме нижней передней оконечности тела они полностью идентичны уже упомянутому мною евангельсклому персонажу. Хотя в силу фундаментальности своей веры не имеют право разделять его учение.
Так вот, они запланировали мне написание поста к очередной годовщине Победы. Причем в середине апреля, а щас уже получается последний день, потом облом и обида. Вот, мы просили, а эта сучка рыжая не соизволила.

Не соизволила. Но с какого хера они решили, что я должна об этом писать?
Вот откровенно, мне не очень импонирует привязка торжественной даты к конкретному событию капитуляции вполне конкретной страны. Она достаточно формальна, победа была завоевана гораздо раньше и определить ее дату невозможно. К тому же, в нашей истории еще много других побед и выделяя эту мы вроде как утверждаем - эта победа главная. А остальные не то чтобы совсем ерунда, я так, победы второго плана.

А если снова война? В которой мы, естественно, одержим новую великую победу. И что, назначим тогда на день подписания странами НАТО акта о всеобщей и безоговорочной капитуляции новый праздник?
Хотя согласна, начало мая очень удачное время. Весна, погода приятная, природа пробудилась, сегодня проснулась в четыре утра от истошных птичьих воплей, часа два потом восхищенно не могла уснуть, все наслаждалась их пением, изматерилась вся.
Ладно, пусть будет май. Так и назначьте этот день Днем Славы России, предположим. А то сколько можно одних немцев под раздачу подставлять, будто у нас кроме них и врагов не было.

Вот зря я эту тему затронула, не моя она. Не умею я пафосно о героическом писать. Более того, выходит какая-то хуйня с подозрением на кощунственность мыслей. Или их полное отсутствие.
Поэтому всякие героические темы я стараюсь не трогать. К тому же, представление о героизме у меня искаженное, сильно отличающееся от официального.

Это у меня с тоже с детства. Лет десять мне было, когда я со всей дури гукнулась с тридцатиметровой скалы на торчащие из моря камни.
Мы там с одной девчонкой соревновались за право называться доминирующей самкой в стае, в нашем кругу это было не ниже звания Героя Советского Союза. Вполне достойный повод принести себя в жертву собственным амбициям.
Когда я шла к обрыву, я уже точно знала, что это мой последний прыжок в жизни. И очень трусила.
Трусила, что кто-нибудь может заметить, как я трушу. Остальное не волновало.

После того, как я неожиданно для себя выжила, пришло понимание.
Наша жизнь основана на страхе. И в критический момент всегда приходится выбирать между страхом смерти и страхом позора.
И вот честно. Я не могу представить, какой несгибаемой силой воли и мужеством надо обладать, чтобы выбрать позор, презрение и клеймо предателя.

И как мне теперь поднимать героические темы с таким опрокинутым сознанием?
Вот они, все здесь, сгрудились на моей шестиметровой кухне. В одном углу отважные мерзавцы и подонки, в другом трусоватые орденоносные герои.
И я посредине, с уполовником в руке и полной неспособностью понять, какого хера меня сюда занесло и чем я намеревалась здесь заниматься. Привет, склероз!

А, ну да. Сок же вычерпывать куриный я пришла, вы тоже не сачкуйте, черпайте и сливайте в баночку.
В прозрачную обязательно, чтоб его там видно было!
Он ведь дальше на фракции разделяться начнет. Как увидите, что разделение прекратилось, поставьте в холодильник. Нижняя часть застынет, а верхняя останется жидкой, и ее можно перелить в отдельную посуду.
То есть, сейчас мы с вами получили побочный продукт перегонки, очень вкусный куриный холодец. Это который внизу. Подогрейте его, слейте в формочку, заправьте морковкой и зеленью.
А вверху жир, на нем можно жарить. Запомнить легко, жир всегда вверху. Непотопляемый.

Вот реально как в обществе, жир всегда вверху, Я в прошлом году ходила группой поддержки с дедом, ему субсидию выбивать на квартиру.
А эти разлеглись там, третий подбородок на живот положили, минуя сиськи, и смотрят сверху вниз на унизительные метания этих жалких представителей самого почетного в нашей стране возраста. А те бумажки свои перебирают сухонькими беспокойными ручонками, реальный дрожащий стюдень из просроченных костей, хоть щас их морковкой заправляй и подавай на стол господам, они уже пришли сюда в полной готовности стать пищей...

Не, это пиздец просто. Это я у них обманным путем отбиваю эти замечательные по своей питательности шкурки!
И еще вас учу.
Как будто моя олигархическая зарплата не позволяет отовариваться изысканными суповыми наборами по 69 р за кило...
Как же стыдно...
Ничего я больше не буду писать, это палево какое-то, а не пост!

Вот только теперь до меня дошло, какой огромной силой воли и терпением надо обладать, чтоб писать эти кулинарные посты.
Прям-таки зауважала всех их авторов.

Те авел бут миштэпэн ленца!
Солнушка

Родина помнит о нас!

Возможно, не о каждом, и не постоянно, нелепо такое предполагать, будто ей делать нечего, как только все время о нас помнить.
Но что периодически вспоминает, это несомненно.

Вот сегодня вдруг деда вспомнила. Главное, нашла ведь время! Закатное солнце даже не успело посеребрить устремленные к нему вершины тополиных пеньков, погруженная в глубокий карантин держава спит мертвецк безмятежным сном, а она уже накручивает номер моего домашнего телефона, и, нервно модулируя взволнованными интонациями работницы социальной службы вопрошает: а почему это проживающий здесь одинокий пенсионер отказывается отвечать на мобилу? Страна требует его отчета о соблюдении режима, а абонент вне зоны юрисдикции провайдера.
Может, помер уже?
Это очень важно, а то ему тут набор продуктовый приготовили, а он только живым пенсионерам полагается. Умершие автоматически из числа пенсионеров исключаются и теряют право претендовать на социально-значимые продукты.

Дозвониться до деда действительно проблематично. Зарядка от его мобилы уже третий месяц автономно на гвоздике над моей кроватью отсвечивает. А разлученный с ней аппарат дислоцируется в Киржачском районе Владимирской области, где дед с дядьвовой и наслаждаются режимом совместной самоизоляции, сочетая его с одновременной профилактикой любой возможной инфекции народными средствами. С очевидным ущербом для печени и неявным для прочих внутренних органов.

Но социальным защитникам об этом знать не обязательно, у них других дел хватает. Главное из которых на данный момент - деду продукты передать. Причем исключительно через меня и без лишних неуместных расспросов относительно невнятной степени родства.
Поэтому пытаюсь неуверенно импровизировать на ходу. Согласно моей наспех сшитой версии, дед не только успешно проводит в жизнь государственную политику лечебного отшельничества, но и творчески ее усугубляет при помощи общей санитарии и гигиены тела, а именно, отмокает в данный момент в ванной.
Согласна, слабо и не слишком убедительно, но попробуйте сами придумать что-то более захватывающее, когда вас неожиданно будят чуть свет.

Зато, когда уже через 10 минут домофон сообщает о прибытии доставщиков жизненных благ, я полностью подготовлена. Свет в ванной горит, вода из крана булькает, дверь в санузел плотно прикрыта.
Да, получатель еще моется. Любит поплескаться старик, заслужил безупречным многолетним трудом. Смотреть будете?
Расчет был верным. Гонец стрельнул в меня блудливым глазом - типа, хотя ты и на троечку, конечно, но за тобой бы я в ванной еще понаблюдал, а вот деда твой... вобщем, любоваться на голого мужика постпенсионного возраста ему было явно не интересно.

Зато мне очень интересно. Просто сгораю от любопытства! Что они туда сунули, в коробку эту?
Вам ведь тоже интересно, правда?

Алё, вы там только не подумайте, что весь мой интерес заключался в примитивном желании заполнить содержимым посылки свой личный организм в корыстных и шкурных целях. Я там ничего даже не тронула, посмотрела только.

Печеньку одну всего лишь попробовала, это было, не отрицаю.

Они там написали на пачке - печенье "Юбилейное", образца 1913 года. И типа с того юбилея совсем вкус не изменился, хоть в любом месте кусай, везде одинаково и с высоким качеством.
Я и укусила в нескольких местах, вот, полпачки и как-то само собой и исчезло. Вкусное печенье оказалось, хотя и выпущено было аж к трехсотлетнему юбилею правящей в тот исторический период царствующей династии. То есть, рецепту уже сто лет. Примерно сто.
А если кто хочет уточнить, пожалуйста.
Всю пачку я заточила, причем совершенно неожиданно для себя.
Маленькая такая пачка, 134 грамма. Их там две пачки положили, вроде как спровоцировали...

Но больше я ничего из этой коробки не ела. Ни макарон со вкусом яйца, ни тушенку из мяса свиньи повышенного качества, ни сгущенку, сдобренную братской любовью близкого нам по духу народа суверенной Белоруссии.
И шпроты не тронула, хотя их тоже две банки было. Я говорю было, не потому что их нет больше, просто на всякий случай, мало ли, вдруг их неожиданно не станет, жизнь такая непредсказуемая, эти пищевые цепочки тянутся по таким неисповедимым путям...

Но пока обе банки в сохранности, значит, я молодец. Еще бы не молодец! Даже молока пакетик не открыла. Хотя вполне логично было бы античное печенье начала прошлого века с современным продвинутым молоком употребить, но я сдержалась и заварила кофе.
Из собственных запасов! И сахар свой положила.
Другая бы сахаром из посылки воспользовалась. Заодно и чай бы оттуда взяла. Или даже сгущенку. Это ведь вобще вершина наслаждения, отечественное печенье с заграничной сгущенкой.
Но я обошлась своим чаем и без сгущенки.
Тем более, чай там обычный был, рассыпной. Меня раздражает такой заваривать. Его прежде чем заварить, надо сперва чайник кипятком обдать.

А обдавать я не люблю. Просто слово не нравится. Реально тупое слово - обдать! Звучит так же мерзко, как взбзднуть. Но слово "взбзднуть" по крайней мере обладает уникальным сочетанием согласных, их там шесть подряд идет, слово "обдать" в этом смысле даже рядом не стоит.
А осадок такой же.
Поэтому я предпочитаю чай в пакетиках. Правда, завариваю я пакетик в чайнике, поэтому предварительно чайник обдавать все же приходится.

Вобщем, если кто не понял, смысл двух предыдущих абзацей ("абзац", кстати, тоже некрасиво звучит, на "обдать" похоже) заключается в том, что лучше бы в свой набор они чай в пакетиках положили.

Именно чай, а не гречку. Я такую гречку впервые в жизни сегодня увидела. Додумались же, гречку в пакетиках заваривать. Нахера такая гречка пенсионерам, они все равно ее из пакетов высыпят и в хлористой воде отварят. Еще и сильно рафинированным подсолнечным маслом заправят, раз уж его все равно в набор включили. Дед наверняка так и сделает. Высыпет в немытую после щей кастрюлю, зальет маслом, а сверху сахаром осыплет. Получится сладкая гречневая хуйня с привкусом капусты.
Хотя все же следует признать, что даже такая гречка вполне себе в тему. Не пропадет.

А вот что с этой мукой (Раменская, пшеничная, высший сорт, ГОСТ 25674-2017, масса нетто 2 кг) он будет делать, я реально не представляю.
И меня он может даже не спрашивать. Единственные сведения по обращению с мукой я почерпнула из романа "Двенадцать стульев". Там Паша Эмильевич набирал ее горстями и жрал. За что и был отстранен от непосредственного контакта с продуктом и направлен руководством на переноску мешков. Такая вот грустная история.
Короче, смотрю я этот пакет с мукой, и рождается во мне горькое ощущение фатальной безысходности и крушения всех надежд и чаяний производителей. Никогда не стать его содержимому ни сладкими блинчиками, ни пухленькими ватрушками, ни аппетитными пампушками с маком...

Ну вот, теперь, когда вы имеете полное представление о содержимом посылки и уже даже собрались слегка опечалиться на тему неясной судьбы незаслуженно отвергнутой мною муки, я сообщу о самом главном. О хорошем, не волнуйтесь.

Есть такой литературный прием - сперва загрузить читателя негативом, ввести его в минорное настроение, заставить волноваться, а потом - хуяк - неожиданно обрадовать важным и приятным известием.
Тем самым оставив у него в целом положительное ощущение от прочитанного.

Так вот, на самом дне ящика я обнаружила конверт. Из высококачественного картона цвета домашней мыши и такого же бархатистого на ощупь. С тиснением в виде герба с изображением популярного святого и не менее популярного поверженного им гада. С крупной надписью серебром: Губернатор Московской области.

Вот очень мне понравилось это серебро. Другие губернаторы, они ведь как? Нашлепают надпись золотом, типа, вот, я губернатор, читайте, специально для таких мудаков, как вы, люди золотом напечатали. А вы все говно, это и без любых надписей видно.
Берешь такой конверт в руки, и сразу понимаешь. Да, ты говно.

С серебром все совсем иначе!
Серебро ведь что символизирует? Правильно, всегда второе место на любых соревнованиях и конкурсах. То есть, этой серебряной надписью наместник верховного правителя как бы говорит - смотрите, я здесь всегда только второй.
А первые вы, мои замечательные соотечественники, золотой фонд страны, простые граждане России!

Меня это искреннее и откровенное признание так растрогало, я даже не сразу сперва и задумалась, что этот конверт здесь делает. И что у него внутри находится.

Вот вы бы о чем подумали, увидев такой конверт? Я вот, если честно, даже подумать не успела, сразу внутрь полезла, посмотреть, сколько мне туда положили и в каких купюрах.
Знаете, есть у некоторых такая интеллигентская заморочка, стесняются деньги дарить. Купят какуюнить хуйню навыброс, в подарок типа, и туда уже только деньги засунут, а ты ищи их там потом.
Мне таким макаром три года назад альбом по узбекской керамике втёхали, до сих пор его прочесть не могу, хотя текст там небольшой и ненавязчивый, в основном описывается тираж, гарнитура примененного для печати этого текста шрифта и номер типографии ушедшей в небытие Республики Восточной Германии. Все это на последней странице.
А на остальных страницах только горшки, хер один от другого отличишь, а чтобы еще труднее было, все подписи под рисунками даны арабской вязью. Я среди этих горшков еле две тыщи свои нашла. Хорошо хоть они в пятисотенных были, сразу рассыпались веером, трудно было не заметить.
Зато полчаса как дура по полу ползала, заглядывала во все щели. Я же не знала общей суммы, а рассчитываешь всегда на большее...

К счастью, наш губернатор оказался нормальным мужиком, напрочь лишенным всяких этических предрассудков, разбавленных интеллигентскими слюнями.
И денег в конверт не положил.
А положил красиво оформленный листок с памяткой - вот, мол, теперь, когда у вас все есть, нехер болтаться по магазинам, сидите по своим норам и ждите дальнейших научных рекомендаций отечественного здравоохранения.
Даже продукты с перспективой на длительную отсидку подобрал. Молоко гиперпастеризованное, до ноября не испортится, а тушонка вобще на пять лет рассчитана. Можно этой банкой питаться аж до мая 2005 года!
С сахаром, правда, похуже, у него срок годности всего два года оказался. Но мне не привыкать есть просроченный сахар, у деда запасы еще с нулевых лежат, зажмуришься и ешь.

Да, я ведь про конверт рассказывала.
Обязательно его сохраню.
Он и сам по себе произведение полиграфического искусства, такой конверт только напечатать рублей сто обойдется, не меньше. А с годами его коллекционная цена будет только расти!
Лет через пятьдесят смогу выгодно продать эту редкость на авито.

И на вырученные деньги куплю себе что-нибудь полезное.
Да хотя бы той же муки в упаковке по два кило!
К восьмидесяти годам я уже наверняка разберусь, как ее правильно использовать без особого вреда для здоровья и существенного ущерба для окружающей среды...

пс
Пока я это писала, как то случайно ликвидировалась вторая пачка печенья...
Со сгущенкой бля!