Category: отношения

Category was added automatically. Read all entries about "отношения".

Солнушка

Верхний пост. Музыкальный.

Точнее сказать, для музыки. Вот прям щас пришла бессмертная идея, когда каменты читала.
Там ведь вы много музыки выкладываете. А потом она там пропадает.
Я иногда вспоминаю, хочу найти какую-нить песню, а кто ее знает на какой пост ее вывалили. Она же не к теме подбирается, куда угодно сунуть могли. Даже во второй или третий уровень, там ей вобще хана.
Поэтому предлагаю всю музыку выкладывать здесь. Пост я привяжу, всегда будет сверху. Любой может заглянуть и найти, очень удобно.
Надеюсь, вы меня поддержите.

Только не в смысле, что начнете щас писать - да, Золька, все верно придумала, поддерживаем.
Такие каменты я буду безжалостно сносить. Если только их не предварить каким-нибудь музыкальным произведением, тогда можно.

Нет, не в первом уровне можно все писать. Но музыку давать нельзя, она там потеряется. Музыку - только в первый.

Вот для примера, кто-то в первом уровне выложил песню. Вы ему отвечаете, говно типа выложил, у меня на эту тему лучше есть.
Но саму песню в ответ не вставляете, а выводите на первый уровень через "добавить комментарий".

Не знаю, понятно объяснила? Я вот все поняла.
Солнушка

С добрым предпраздничным утром!

Если кто еще помнит, с добрым утром я поздравляю перед уходом на работу. Из чего нетрудно сделать вывод, что провожать старый и встречать новый год я буду именно там.

А вот и нет!
Только вот щас сбегаю на работу, сменю Вальку, а то эта стерва разбудит своим возмущенным воем все начальство, и завтра утром мне достанутся их похмельные пиздюли.
А как сменю, так сразу и слиняю. Я же не дура, торчать в праздничную ночь на работе. По крайней мере, не настолько дура.

Куда пойду, не знаю пока. Никто не приглашал, все знают, на праздник я дежурю. Есть желание побыть дома одной, надо только закупить предварительно что-нибудь нескушное из продуктов питания.
Правда, если дед со своей Светкой захотят праздновать у нас, придется тащиться на работу. Буду тогда считать, что так распорядилась судьба.

Но особо жалеть не стану. Новый год я не люблю, для меня он даже хуже дня моего рождения.
Нет, гораздо хуже. О дне рождения знает лишь ограниченный круг избранных, допущенных к владению тайной моих паспортных данных, а о пришествии нового года известно любому спиртосодержащему организму в автобусе, о чем тот сразу же спешить мне сообщить, нисколько не задумываясь, насколько радует меня его осведомленность.

Ведь и на самом деле, праздник мрачный и безрадостный. И декорированный кричащей разноцветной бижутерией унылый зимний город от этого ощущения не спасает.

Как и обязательный набор депрессивных новогодних мультиков по всем программам. По мотивам таких же депрессивных рождественских сказок. Пока доберешься до счастливого конца, помрешь от обезвоживания, исходя слезами по несчастной судьбе их героев. Да и счастливый конец выражается в основном в том, что злобные подонки наконец перестают над ними издеваться, и они могут вернуться к своей привычной жизни у разбитого корыта.

Зато их придуманные страдания трогают, в отличие от реальных бед окружающих тебя живых людей. Такова великая сила искусства, она переносит тебя в сказочный мир и ставит на место главного героя.
Понятно, представлять себя несчастной сироткой, выпертой злой мачехой в заснеженный лес на поиски не соответствующих времени года представителей местной флоры, гораздо романтичнее, чем идентифицировать себя с менеджером Макеевой, сломавшей после корпоратива шейку бедра на обледенелой поверхности, не подвластной усилиям нашего штатного дворника территории.

И уж тем более приятно воображать себя смелой девочкой Гердой, спасающей своего парня от наездов холодной отмороженной беспредельщицы, надеющейся с его помощью реализовать свой последний шанс на бесплатный секс и отсрочить приход неизбежного климакса. И не надо втирать про этих "названных братцев", оставьте эту терминологию для малолеток. Мы же понимаем, что сюжет сказки замешан именно на сексе.

Да они все на сексе основаны, сказки эти. Даже эта кошмарная история про несчастную нищую девочку, которую злые родители отправили в холодную рождественскую ночь продвигать продукцию местной спичечной промышленности на столичном рынке, не обеспечив при этом полагающимся по КЗОТу комплектом форменной одежды и обуви.

Вот она меня просто бесит. Это надо же было так наебать читателя и в нарушение всех законов жанра ухайдокать главную героиню трогательной рождественской сказки. Ведь по всем сказочным канонам, замерзающую бедняжку должен был подобрать случайно проезжавший мимо добрый принц, отмыть, причесать, излечить от наркотической и алкогольной зависимости, чтобы в результате чистенькую и здоровенькую утянуть к себе в койку.
А иначе на кой она ему нужна, принцев тоже можно понять, первобытные инстинкты не подвластны слюнявым канонам, тщетно вбиваемым благородным воспитанием.

Между прочим, Золушке тоже лет четырнадцать было по сказке. Принц мог бы и сообразить, исходя из размера туфельки. Но мужикам, как обычно, пофик, тело какого возраста носят приглянувшиеся им ножки.

Про Золушку вобще пакостная тема. Вот для меня лично лучше соврать, чем сказать полуправду. А там как раз этот худший вариант. Вроде как предупредили - смотри, не заиграйся там, с двенадцатым ударом часов твое роскошное платье превратится в грязную спецовку уборщицы привокзальных туалетов, будешь непрезентабельно выглядеть, со всеми возможными негативными последствиями для перспектив развития твоих отношений с наследником монаршей фамилии.
Естественно, девушку так волнует этот факт, что она даже забывает поинтересоваться - а в кого сам принц должен превратиться с двенадцатым ударом?
Пусть не с двенадцатым, на следущее утро. Ведь должен же.

Я точно знаю в кого, проверила на личном опыте.
Естественно, мои принцы не были принцами по рождению. Профессия эта в наше время стала довольно редкой, за всю жизнь можно не встретить. Особенно, если ты скромная и приличная девушка.
Я и не встретила. Поэтому всегда приходилось пользоваться рецептом из другой сказки. Девушки, записывайте.

Берешь чудовище, целуешь его, и оно моментально превращается в принца.
Ну, не совсем моментально, но за вполне приемлемый промежуток времени. За который оно, правда, успевает дохера чего выпить и сожрать, зато нужный результат гарантирован.
Идеальный принц получается, нежный, добрый и ласковый.

А утром просыпаешься - лежит рядом вчерашний вариант исходного чудовища, распространяя из всех щелей губительный для живых организмов выхлоп. В том числе и от не снятого с ноги носка.
И надо искать его второй носок. Чудовищу идти на работу, оно не может в одном носке, в гневе может и сожрать.
Потому что наутро эта схема с поцелуем уже не работает. И надо срочно покупать бухло и закуску, вчера монстр успел сожрать и выпить все. Правда, и целовать уже не обязательно. Саму бы поцеловал кто. За время общения с таким тоже в чудовище превращаешься. Дерганое, склочное и с немытой шеей. И стимула ее вымыть нет никакого, плевать на тебя все хотели в этой сказке, чужая ты там.

В этих чужих сказках всегда неуютно. Потому и хочется сочинять свои, где ты всегда главная и любимая. И конец чтоб хорошим был. Хорошим в твоем понимании, а не в чужих убогих представлениях. И возможно, в этой твоей сказке найдется даже тот, с кем захочется умереть в один день.

Только вот накатывает постоянно. И хочется завязать со всем этим иллюзорным бредом. Своим, чужим, неважно, главное, начать жить нормальной человеческой жизнью.
Вот так наберешься решимости и глотаешь свою красную пилюлю. Добро пожаловать в реальный мир!
Навсегда.
Окончательно и безвозвратно.

И начинаешь тосковать. Слишком крепко ты приросла к своему аватару, чтобы так легко его сдать его в утиль.
И однажды, проснувшись среди ночи ты воровато подключаешься к матрице и зажигаешь свет в своем театре теней.
Пусть даже ненадолго.
Хотя бы до приема очередной таблетки.

Привет, давно не виделись...
Солнушка

Технические вопросы.

Предупреждаю сразу, пост унылый, касается исключительно вопросов ведения журнала. Не моего лично, а любого. Типа советов начинающим чайникам. Говорю ради объективности, чтобы потом никто не обижался, что потратил время на чтение такой очевидной херни.
Но чтобы всё же читали, добавлю. Пост такой же хамский и непристойный, как и все остальные.

И прошу понять меня правильно.
Если даже товар полное говно, это совсем не отменяет необходимости его рекламировать.

Тем более, что в моем журнале уже начали размещать рекламу. Причем совершенно непристойную, на тему про голых девок. Такое блядство даже мой журнал всеобщей терпимости не пропускает, без моего разрешения.
Сегодня я разрешила. Можете заглянуть в предыдущий пост, там реклама блядей в каментах.

А что? Человек провел определенную работу, вычислил основополагающую читательскую массу моего журнала и предложил своих блядей. Достойно уважения.
Тем более, я на днях его рекламу у немиши видела. То есть, я по крутизне с сравнима с этим симпатичным, весовым во всех отношениях персонажем. Мне это льстит.
Может, я потом с этого рекламодателя за его сообразительность бабло снимать буду. И от вашей реакции зависит, буду ли я в доле.
Но это дело будущего.

А в настоящем...
Не знаю, смотрит ли кто в мой профиль. Для тех, кто смотрит, сообщаю. Не так давно я его изменила.
Это не с дури какой, по необходимости. Вдруг выяснилось, что меня не пускают в журналы со взрослым содержанием. Да, именно с тем содержанием, которое у меня здесь нагло пытаются рекламировать.
Я тоже пыталась. Не рекламировать, всего лишь заглянуть к другу в аккаунт. А там ограничение для малолеток. Даже в профиле. Стало жутко интересно, какие такие свои личные параметры он в этом профиле выложил. Ну чего я могу с собой поделать, волнуют меня параметры. Маленькая женская слабость.

Сперва просила его по хорошему. Типа ты свои заморочки относительно детей сними, они в твоих нецензурных понятиях лучше тебя соображают, еще и научить могут всякому интересному.
Но я так поняла, что этого он и забоялся. Есть возраст, когда новые представления о привычных вещах входят в тебя с трудом. Или наоборот, тебе трудно в них входить. Это одно и тоже, просто с разных сторон гендерного неравенства.
А результат один, мне все пришлось делать самой.

Так вот. Специально проснулась перед работой на час раньше, пошла менять данные о себе. Потому что после работы на такую дурь меня уже не развести.
И точно, оказалось, что в этом своем журнале я родилась первого января текущего года. Развитая такая девочка! Написала правду, даже год рождения не скрыла. И теперь каждый из вас сам сможет вычислить, когда я перестану быть для него интересной в плане заглянуть мне в трусы.
Вроде уже достаточно, да?

Но я пошла дальше. Изменила регион и приоритеты. Вместо Гражданки Вселенной, убивающей свой досуг в грешных связях с криптополопусами с планеты Квай, написала просто: Московская область, секс не предлагать.

Сперва хотела написать - Люберцы МО. Потом подумала, Люберцы убрала.
Маленький город, здесь меня по косвенным моментально вычислят, тогда результат один. Или отпиздят, или выебут.

Да, на первый взгляд вроде ошибка, два результата как бы получились.
Но это только на первый. Иногда так выебут, лучше бы уж отпиздили.

Ладно, хватит о приятном. Поговорим о негативе.
Не сразу, но поняла, что изменения профиле в проявляются не одномоментно. Им в этом супе требуется время для осмысления. И вот тогда все увидят.

Теперь и я вижу. Раньше у меня были вполне приемлемые каменты. Живые, доброжелательные, хотя и постоянно с подъебонами, а чего еще от вас ожидать?
А щас вдруг появился карандашик, пытающийся порадовать меня радостью сопричастности к числу 25-ти избранных в своем регионе.
Естественно, я сразу все поняла. После корректировки аккаунта меня засунули в хуевый областной рейтинг для убогих с низкой самооценкой.
И я возмутилась. На себя естественно.

Вот чего, я дура, не написала в профиле - Люберцы?
В Люберцах я бы точно уже на первом месте была!
А теперь пиздец, как я исправлю?
Скажут - ага, на рейтинг дрочишь!
А что я отвечу? У меня уже есть авторитет определенный. Я на трехзначном месте в своем убитом регионе. Это обязывает.
А могла бы на первом быть, вот дура...

***
А во взрослые журналы меня все равно почему-то и не пускают.
Может, аву сменить надо? Они же там могут комплексно все данные оценивать. И ее тоже.
Выставлю им пропитую рыжую морду заслуженной алкоголички. С небритыми ногами. Таким у нас везде дорога открыта.
Солнушка

(no subject)

Что вы говорите, когда неожиданно уебените молотком по собственному пальцу? Какие образы и визуальные ассоциации возникают в вашем пронизанном болью мозгу и в каких вербальных понятиях они в результате выражаются?

Я говорю просто - блять.
Громким полушепотом, с ударением на шипящие. Если вы воображаете, что в слове блять нет шипящих, значит вы не слышали его в моем правильном исполнении.
Я всегда в таких ситуациях пользуюсь только этим словом. Не умею выражаться вычурно.
Хотя легко могла бы научиться. Мой первый супруг обладал талантом семиэтажно описывать любой нештатно завершившийся технологический процесс, за два года общения можно было скопировать манеру.
Я не захотела принципиально. Мне тогда еще едва 18 исполнилось, но я уже имела понятие о женственности. Нежное и обиженное "блять" спорхнувшее с уст юной и невинной девушки делает ее легкой и беззащитной, а значит, сексуальной.
Жесткий посыл в богадушумать заставляет даже в нежном девичьем голосоке уловить хриплые нотки старой прожжонной бляди.
Сперва хотела написать - шлюхи, но переправила на бляди. А то вдруг вы из первых строчек сделаете вывод, что я неграмотная, и не знаю, как правильно это слово писать.
Кстати, слово нехорошее, я стараюсь его без надобности не употреблять, только спонтанно. Но все равно выходит часто. Дед говорит, Бог меня покарает за мой язык. Я не очень в это верю.
Не в Бога, а в то, что покарает. Если за всякую херню карать, существование рая становится бессмысленным. Да и вобще все это выглядит, как какая-то провокация. Сказал пару слов от души и отправиться на вечные муки? При таком раскладе избегнуть божьей кары смогут только отъявленные лицемеры, хитрые и себе на уме. Сомневаюсь, что Всеввышнему понравится их общество. Наверняка щас сидит, смотрит на них и матерится. Божественно и виртуозно, круче моего первого.

Нет, когда Господь все создавал, он говорил хорошие слова. Потому что видел, что это хорошо.
А вот когда наши предки двинули из рая с годовым урожаем яблок, он наверняка их обложил в спину. Потому как из яблок ангелы гонят нектар и амброзию.
Между прочим, он Еву ведь не с первой попытки заделал. Только со второй, а по некоторым источникам даже с третьей. Создал, утер испарину и привычно сказал - это хорошо. Хотя про себя наверняка добавил - блядь.
И не ошибся. Скорее, даже так и задумал. Прекрасно понимал - что это будет за женщина, если она не блядь?
Просто слово очень некрасивое. Это мужики такое мерзкое слово придумали, чтобы, чтобы унизить нас и таким образом утвердить свое мужское превосходство. И теперь это клеймо в грубой и циничной форме пытается характеризовать нашу нежность, любвеобильность и непрестанное стремление к совершенству в своих вечных поисках идеала.

Короче, как ни объясняй, а нормальные люди этого слова по отношению к женщинам не употребляют. Исключительно когда по пальцу заебенят. Как я вот щас. Кстати, уже не больно, онемел только и синеет, блять...