Category: религия

Category was added automatically. Read all entries about "религия".

Солнушка

Верхний пост. Музыкальный.

Точнее сказать, для музыки. Вот прям щас пришла бессмертная идея, когда каменты читала.
Там ведь вы много музыки выкладываете. А потом она там пропадает.
Я иногда вспоминаю, хочу найти какую-нить песню, а кто ее знает на какой пост ее вывалили. Она же не к теме подбирается, куда угодно сунуть могли. Даже во второй или третий уровень, там ей вобще хана.
Поэтому предлагаю всю музыку выкладывать здесь. Пост я привяжу, всегда будет сверху. Любой может заглянуть и найти, очень удобно.
Надеюсь, вы меня поддержите.

Только не в смысле, что начнете щас писать - да, Золька, все верно придумала, поддерживаем.
Такие каменты я буду безжалостно сносить. Если только их не предварить каким-нибудь музыкальным произведением, тогда можно.

Нет, не в первом уровне можно все писать. Но музыку давать нельзя, она там потеряется. Музыку - только в первый.

Вот для примера, кто-то в первом уровне выложил песню. Вы ему отвечаете, говно типа выложил, у меня на эту тему лучше есть.
Но саму песню в ответ не вставляете, а выводите на первый уровень через "добавить комментарий".

Не знаю, понятно объяснила? Я вот все поняла.
Солнушка

Не так уж он и велик.

Ваш Аллах.
Спору нет, почти всю зиму он поддерживал в нашей полосе устойчивый среднеазиатский микроклимат. Походу, внимая настойчивым пожеланиям затерявшихся в коммунальных дебрях замкадья адептов самой юной в мире массовой религии.
И вот, сдулся. Метеорологические условия местности оказались сильнее религиозных предрассудков.

Все имеет свой конец. Пусть даже очень поздний. Как сказал бы очень к месту наш великий классик "снег выпал только в феврале".
А потом подумал бы, и добавил, нарушая все мыслимые стихотворные размеры - на девятую ночь. Потому что, в отличие от нас, человек он был непродвинутый и тупо жил по юлианскому календарю.

А мы люди современные и свободные от предрассудков. Все, включая наших братьев-мусульман. Они не стали грозить небу кулаками и возносить гневные проклятия, просто забили на всю эту беспонтовую тему с уборкой и расчисткой.
И теперь мне приходится взрывать пушистые сугробы своими матерчатыми летними тапками.

Но я не обижаюсь на наших хранителей уличной чистоты. Возможно, именно сейчас они проводят свое время в смиренных обращениях к небу об очередном глобальном потеплении на вверенных им участках. И их можно понять, проводить свой досуг на коврике в позе известного знака зодиака несомненно комфортней, чем тяжелой совковой лопатой перемешивать с грязью нехарактерные для твоей исторической родины природные осадки.

Раздражают меня соотечественники.
Их дебильные косые взгляды. Типа, я дура в их глазах.
Точнее даже так: они вот люди рассудительные и здравомыслящие, обутые в кожу, замшу и полипропилен. А я дура в тряпошных тапках на тонкой резинке.

Собственно, кашлять я хотела на их мнение. Но несправедливые обвинения всегда обидны. Я ведь знаю, что я не дура. Поэтому так и подмывает объяснить каждому встречному, что на смену я ушла три дня назад, когда еще была ранняя осень.
И сапоги у меня есть.
Итальянские, ярко-серые, под натуральную кожу.

Только после периода летнего хранения они теряют свои эластичные свойства и реально превращаются в испанские.
Хотя и пошиты завезенными прям из Поднебесной непосредственно в подвалы Южного Бутова приверженцами самой древней мировой системы благочестивых заблуждений...
Солнушка

Вопросы религии

Сегодня посетила Москву. Не красот обновленной столицы ради, по делам. У нас там офис, и каждые три месяца мы ездим заключать с ним договор.
На три последующих месяца, как вы понимаете.

Дядю Лёшу взяла с собой, это мой сменщик. Одному ему в Москву нельзя, в позапрошлом году восемьдесят исполнилось. Сколько исполнилось в прошлом году, не знает никто, после восьмидесяти он перестал отмечать дни рождения. Но в любом случае, для поездок без сопровождения он уже не годен.

Меня это не напрягает, с ним весело, он прекрасный собеседник. Хотя для разговоров у него только две темы. На какой станции нам выходить, и не вызывают ли нас, чтобы уволить к ебени матери?

Но это на пути туда. На обратном пути он предпочитает обсуждать баб. И не абстрактных, а вполне живых и осязаемых, в основном сидящих на противоположном сидении вагона. А поскольку он глуховат и этот недостаток пытается компенсировать увеличенной громкостью собственного звучания, сами понимаете, какой дурой я выгляжу в глазах этих противоположных, обсуждая с веселым дедулей их сомнительные в его глазах достоинства.

Так было и сегодня. Почти в штатном расписании. Дядь Леша по обыкновению обрадовался продолжению трудового договора, стандартно приобрел четвертинку, и тут же за углом перелил ее в заранее подготовленную бутылочку Активии. Нам ехать сорок минут, ему как раз хватает.

Вот честно, нравится мне его непосредственность и непритязательность к жизни. Сидит, приглатывает из бутылочки под яблочко, восторгаясь недогадливостью окружающих истинным глубоким смыслом производимого им ритула.
Хотя, по его гримасам после каждого глотка, любому самому непродвинутому в теме абстиненту сразу становится ясно, что Активия у него там очень сильно паленая.

Он еще и пару раз глотнуть не успел, как тут же высмотрел жертву. Толкает меня локтем - Золька, налево смотри, какая там черненькая!
Я не вижу.
Это тебе поп мешает, возмущается старый, вот так смотри. Берет меня на глазах у всех за шиворот, наклоняет вперед и разворачивает за подбородок голову в нужном направлении.
Точно. Очень эффектная полненькая негритяночка, с невыразимым пучком на голове, увенчанным бантиком, и накладные ресницы на томных глазах. Похожа на добрую гламурную корову из мультиков.
- Дядь Леш, отпусти...
- Да так тебе не видно будет, поп этот мешает, ебать его!

Да, поп мешает. Это даже не поп, огромный двухметровый монах, современный Ослябя в рясе. Чего его в метро занесло только, ему бы с посохом по Руси, ломом подпоясанным...

Прерываю громогласные рассуждения своего компаньона о негритянских губках, таких пухленьких и годных. Объясняю. Это не поп, это инок. Обет безбрачия соблюдает. А ты здесь про еблю развел в нехарактерной для священнослужителей форме.
Вот и отлично, радуется старый хрен, не зря он такую позицию выбрал, тоже на эту негритянскую манду зырит, сегодня обдрочится у себя в монастыре.

Вижу, как напряглась спина гиганта. Сейчас он отринет присягу Всевышнему вместе со всеми своими православными канонами и удавит этого нахального карлика, обнаглевшего в своем бессмертии. А мне придется херачить за него две смены подряд. Еще и неизвестно, как мне их оплатят...

Слава Богу, Тверская. Переход на станцию Пушкинская...
Но надо еще выйти. Двери загородил этот православный терминатор. Мысленно осенив себя крестным знамением пугливо заглядываю ему под локоть, боясь оскорбить его святость мирским вопросом. Явно неграмотным по сути, хотя и вежливым по форме.
- Простите, вы щас сойдете?

Из-под потолка вагона на меня смотрят веселые глаза бесшабашного Портоса. Нахальная насмешливая рожа. Да он даже моложе меня походу.
И сдержанный веский ответ:
- Сойду, если Господу будет угодно.

Я даже толком опизденеть от этого ответа не успела, как он сошел. Прям на платформу, как с небес на грешную землю. И пошагал по подземной тверди как Христос по глади водной.

Тут и на меня снизошло. Почему всегда светофор передо мной начинает мигать зеленым, уходящий автобус с правильным и редко встречающимся номером показывает жопу, а толстая баба, разместившая свои параметры в очереди непосредственно передо мной, выгребает весь остаток колбасных обрезков.

Я никогда не спрашиваю дозволения Господа! Ни на что.
А это его мир, он его создал, и он наказывает идиотку, пытающуюся нахально проживать в нем по своим правилам и без его разрешения.

Как это мелко, Господи. Нашел с кем воевать, лучше бы снизошел божественным откровением на начальство мое. Хотя бы пятерочку мне к зарплате подбросили, и я бы простила тебе все эти твои идиотские светофоры и автобусы...

*********************

Пост посвящается Е.А., милому и трогательному, с искренней нежностью и симпатией к этому стошестикилограммовому медвежонку.
Но пусть не надеется, что я ему прям так сразу и дам.
Солнушка

(no subject)

Что вы говорите, когда неожиданно уебените молотком по собственному пальцу? Какие образы и визуальные ассоциации возникают в вашем пронизанном болью мозгу и в каких вербальных понятиях они в результате выражаются?

Я говорю просто - блять.
Громким полушепотом, с ударением на шипящие. Если вы воображаете, что в слове блять нет шипящих, значит вы не слышали его в моем правильном исполнении.
Я всегда в таких ситуациях пользуюсь только этим словом. Не умею выражаться вычурно.
Хотя легко могла бы научиться. Мой первый супруг обладал талантом семиэтажно описывать любой нештатно завершившийся технологический процесс, за два года общения можно было скопировать манеру.
Я не захотела принципиально. Мне тогда еще едва 18 исполнилось, но я уже имела понятие о женственности. Нежное и обиженное "блять" спорхнувшее с уст юной и невинной девушки делает ее легкой и беззащитной, а значит, сексуальной.
Жесткий посыл в богадушумать заставляет даже в нежном девичьем голосоке уловить хриплые нотки старой прожжонной бляди.
Сперва хотела написать - шлюхи, но переправила на бляди. А то вдруг вы из первых строчек сделаете вывод, что я неграмотная, и не знаю, как правильно это слово писать.
Кстати, слово нехорошее, я стараюсь его без надобности не употреблять, только спонтанно. Но все равно выходит часто. Дед говорит, Бог меня покарает за мой язык. Я не очень в это верю.
Не в Бога, а в то, что покарает. Если за всякую херню карать, существование рая становится бессмысленным. Да и вобще все это выглядит, как какая-то провокация. Сказал пару слов от души и отправиться на вечные муки? При таком раскладе избегнуть божьей кары смогут только отъявленные лицемеры, хитрые и себе на уме. Сомневаюсь, что Всеввышнему понравится их общество. Наверняка щас сидит, смотрит на них и матерится. Божественно и виртуозно, круче моего первого.

Нет, когда Господь все создавал, он говорил хорошие слова. Потому что видел, что это хорошо.
А вот когда наши предки двинули из рая с годовым урожаем яблок, он наверняка их обложил в спину. Потому как из яблок ангелы гонят нектар и амброзию.
Между прочим, он Еву ведь не с первой попытки заделал. Только со второй, а по некоторым источникам даже с третьей. Создал, утер испарину и привычно сказал - это хорошо. Хотя про себя наверняка добавил - блядь.
И не ошибся. Скорее, даже так и задумал. Прекрасно понимал - что это будет за женщина, если она не блядь?
Просто слово очень некрасивое. Это мужики такое мерзкое слово придумали, чтобы, чтобы унизить нас и таким образом утвердить свое мужское превосходство. И теперь это клеймо в грубой и циничной форме пытается характеризовать нашу нежность, любвеобильность и непрестанное стремление к совершенству в своих вечных поисках идеала.

Короче, как ни объясняй, а нормальные люди этого слова по отношению к женщинам не употребляют. Исключительно когда по пальцу заебенят. Как я вот щас. Кстати, уже не больно, онемел только и синеет, блять...